Durante muitos anos, muitas pessoas encararam as refeições em restaurantes como momentos que deviam ser partilhados. Uma mesa para uma pessoa parecia quase incompleta, como se faltasse alguém na narrativa. No entanto, à medida que envelhecemos, esta perspectiva começa a mudar lentamente. Passamos a compreender que alguns prazeres não precisam ser divididos para serem apreciados. O que antes era visto como desconfortável, como comer sozinho num restaurante, torna-se gradualmente banal e até mesmo agradável. Descobrimos, surpreendentemente, uma forma de liberdade nestes momentos solitários, imersos na companhia dos outros, sem necessidade de preencher o silêncio ou desempenhar um papel. Esta transformação revela frequentemente mais sobre a serenidade interior do que sobre a solidão.
Ninguém me esperava. Não tinha um encontro marcado. E, acima de tudo, em nenhum momento me questionei sobre o que os outros clientes poderiam pensar daquele homem sentado sozinho à sua mesa.
Para mim, agora é perfeitamente normal comer sozinho num restaurante.
No entanto, há alguns anos, esta situação teria provavelmente causado-me desconforto. Teria preferido talvez pedir comida para levar ou enviar mensagens para ver se alguém estava disponível à última da hora. Não porque realmente precisasse de companhia, mas porque estar sozinho em público poderia parecer uma exposição de algo pessoal, quase como um reconhecimento silencioso.
Com o tempo, apercebemo-nos que este desconforto não tinha tanto a ver com a solidão. Ele derivava, na maior parte das vezes, do olhar suposto dos outros. Muitos de nós crescemos com a ideia de que um momento agradável tinha de ser partilhado para que tivesse valor: jantar, viajar, ir ao cinema, beber um café na esplanada. Como se o mero facto de apreciar a própria companhia não fosse suficiente.
E então, um dia, sem saber bem quando, essa pressão começa a desaparecer.
Começamos a ver cada momento menos como uma cena observada por um público invisível. Compreendemos que os outros pensam muito menos em nós do que imaginamos. Cada um está absorvido na sua vida, nas suas preocupações, nas suas conversas, nos seus ecrãs, ou até mesmo no cão que leva a passear.
Assim, começamos a fazer certas coisas simplesmente porque temos vontade. Entramos num restaurante sem esperar que um amigo esteja disponível. Saboreamos um café enquanto lemos algumas páginas de um livro. Depois, caminhamos sozinhos numa cidade sem sentir a necessidade de documentar cada minuto para provar que estamos a viver algo interessante.
Isto não é isolamento. Não é mesmo um renúncia aos outros. É frequentemente o contrário: uma relação mais tranquila consigo mesmo. Uma forma de existir sem procurar constantemente um testemunho, uma validação ou uma aprovação externa.
Envelhecer traz consigo, por vezes, pequenos mas poderosos ensinamentos. Entre eles, a nova capacidade de estar sozinho sem se sentir incomodado. E, para muitos, é uma liberdade que nunca imaginaríamos apreciar tanto alguns anos atrás.
Por que era tão difícil comer sozinho num restaurante antes?
Os psicólogos têm um termo para essa impressão persistente de estarmos sempre observados: o efeito holofote. Este conceito descreve a nossa tendência para superestimar a atenção que os outros nos dedicam. Pesquisas de Thomas Gilovich, Kenneth Savitsky e seus colegas demonstraram que tendemos a acreditar que as nossas ações e aparências são muito mais visíveis do que realmente são.
Para muitas pessoas, especialmente quando são mais jovens, este viés pode ser difícil de lidar. Estamos ainda a construir a nossa identidade, definindo-nos através da comparação com os outros. A ideia de estar sozinho à frente de um prato de massa, rodeado por casais e grupos de amigos a rir, pode ser vivida como um pequeno fracasso, mesmo que, na realidade, ninguém nas outras mesas nos note realmente.
Trata-se de uma forma de teatro social. Desempenhamos a comédia do vínculo com os outros para mostrar que temos o nosso lugar, que somos apreciados e que a nossa vida é preenchida. E isso torna-se exaustivo, muitas vezes sem que nos apercebamos antes de começarmos a desvincular-nos desse padrão.
O que muda com a idade
A teoria da seletividade socioemocional da psicóloga Laura Carstensen da Universidade de Stanford sugere que, com a idade, e à medida que a nossa percepção do tempo que nos resta evolui, os indivíduos tornam-se mais seletivos.
Priorizam experiências mais significativas em vez da expansão social ou da busca constante por aprovação. No dia a dia, isto traduz-se numa menor necessidade de controlar a imagem que projetamos para os desconhecidos.
Esta mudança não ocorre de um dia para o outro. É um processo gradual: começamos a dar cada vez menos importância às opiniões, até mesmo imaginárias, dos outros. Gradualmente, deixamos de encenar a nossa vida para um público que, na verdade, nunca a observou de tão perto.
Comer sozinho num restaurante é provavelmente uma das expressões mais simples e visíveis dessa evolução. É uma forma de afirmar, através de um jantar tranquilo numa terça-feira à noite: “Não preciso de testemunhas para apreciar este momento.”
A solidão escolhida livremente, como comer sozinho num restaurante, é algo muito diferente do isolamento imposto
É aqui que o tema se torna interessante. Um estudo publicado em 2021 no International Journal of Environmental Research and Public Health analisou refeições feitas sozinhas por estudantes e revelou que o impacto psicológico dependia quase totalmente do fato de esse escolha ser voluntária ou não.
Quando o momento era associado à solidão escolhida, a satisfação percebida era maior. Em contrapartida, quando comer sozinho era visto como uma imposição ou um estado indesejado, a experiência tornava-se claramente negativa.
Outra pesquisa, publicada na PLOS ONE, chegou a conclusões semelhantes. A autonomia disposicional, ou seja, a tendência de agir por interesse genuíno em vez de pressão externa, permitia prever de maneira confiável se uma pessoa realmente apreciaria os momentos de solidão. Não se tratava de introversão, mas de liberdade.
Esta é uma nuance que muitas pessoas não percebem imediatamente. A pessoa mais velha que está sozinha a uma mesa num canto não é necessariamente solitária. Pode apenas ter deixado de precisar de autorização para fazer algo que lhe agrada.
Quando a performance social desaparece
Por vezes, percebemos o quanto uma grande parte da nossa vida social se baseia na representação. Muitos momentos do nosso dia a dia são inconscientemente vividos como cenas onde precisamos projetar uma certa imagem de nós mesmos: parecer rodeado, ocupado, interessante, realizado. Com o tempo, essa encenação começa a perder importância.
Muitas vezes penso nisso durante as longas caminhadas que algumas pessoas fazem sozinhas, de manhã cedo, antes que a cidade realmente ganhe vida. A certa altura, fica apenas o som dos passos, a respiração regular e alguns pensamentos que vão e vêm, sem distrações nem olhares exteriores. Sem público. Apenas a experiência em si.
Certas filosofias há muito valorizam essa forma de solidão escolhida. No estoicismo, por exemplo, a ideia recorre frequentemente à de que a calma interior não deve depender constantemente das circunstâncias exteriores ou da opinião dos outros. Não se trata de encorajar as pessoas a se isolarem do mundo, mas sim a desenvolver uma relação mais estável consigo mesmas.
Para muitos, a verdadeira mudança não se apresenta como uma revelação espetacular. Trata-se mais de uma toma de consciência. Durante muito tempo, por vezes, procurou-se dar a impressão de estar feliz, em vez de realmente viver os momentos como eles são.
Comer sozinho, caminhar sozinho, sentar-se num café com apenas um livro, um café quente ou simplesmente os seus próprios pensamentos… Estes momentos começam então a deixar de parecer situações a justificar. Tornam-se meramente momentos ordinários, vividos sem desconforto e sem necessidade de olhar exterior.
E possivelmente, é isso que muda mais com a idade. A capacidade progressiva de viver certas experiências para si mesmo, sem o desejo de que sejam vistas, aprovadas ou partilhadas.
Não se trata de isolamento
Quero deixar claro: não se trata de se tornar um eremita nem de romper com os outros. Muitas pessoas que hoje apreciam certos momentos de solidão têm, igualmente, vidas afetivas ricas, amigos próximos, uma família que amam e com quem partilham felizes momentos.
Há uma diferença importante entre optar por passar um momento com alguém por vontade e precisar dessa presença para não se sentir incomodado ou mal. No primeiro caso, é uma ligação verdadeira. No segundo, pode às vezes parecer uma forma de dependência disfarçada de sociabilidade.
Umestudo publicado na Frontiers in Psychology mostrou que a relação com a solidão evolui com a idade. Realizada com mais de 2.000 participantes, sugere que os adultos mais velhos vivem momentos sozinhos de forma mais tranquila.
E associam menos espontaneamente a solidão a um sentimento de isolamento. A ideia não é afirmar que estar sozinho é sempre positivo. Mas é mais no sentido de que, para muitos, esses momentos tornam-se menos angustiantes e psicologicamente mais apaziguados com o tempo.
O que esta leve mudança de comer sozinho num restaurante realmente revela
Comer sozinho num restaurante é, muitas vezes, apenas um símbolo de algo mais profundo. É a capacidade de existir em público, sem um guião específico, sem um papel a desempenhar, sem estar constantemente à procura de corresponder às expectativas dos outros.
Quando vemos alguém a jantar sozinho e perfeitamente à vontade, podemos estar a observar uma pessoa que respondeu a uma pergunta que muitos demoram anos a enfrentar: “Sinto-me bem mesmo quando não há ninguém a olhar para mim?”
Para algumas pessoas, a resposta torna-se, eventualmente, sim.
Esta pequena mudança, passar da necessidade de ter uma mesa cheia a um simples sentimento de bem-estar quando isso não acontece, diz por vezes mais sobre uma vida do que grandes discursos ou exibições visíveis. Muitas vezes significa que a representação social perdeu importância. Que a identidade não é mais totalmente dependente do olhar da pessoa à nossa frente.
E honestamente, aquele prato de comida caseira, degustado numa tranquila terça-feira à noite, torna-se ainda mais saboroso e adquire um significado diferente. Não porque é partilhado ou fotografado, mas simplesmente porque é vivido plenamente, sem desconforto nem esforço.
Este artigo é oferecido com fins informativos e reflexivos. Não constitui de forma alguma um conselho médico, psicológico ou profissional. As noções abordadas baseiam-se em pesquisas publicadas e em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado. Charte utilisateur
