Muitas pessoas dedicam uma parte significativa da sua vida a controlar a imagem que projetam. Elas pesam as suas palavras, deixam passar diversas oportunidades e optam por caminhos menos expostos. Internamente, repetem que o momento de serem verdadeiramente elas mesmas chegará em algum momento futuro. Futuro, quando os riscos parecerão menores. Futuro, quando os laços forem mais firmes. Ou ainda, futuro, quando já tiverem menos a perder. Contudo, segundo o que preconizam muitos relatos na psicologia e nas áreas dos cuidados paliativos, o arrependimento mais comum não está relacionado a ações ousadas ou a riscos assumidos. Antes, trata-se da falta de coragem para viver de forma fiel a si próprio, e não conforme as expectativas dos outros.
O problema é que esse “mais tarde” facilmente se torna “nunca”.
Ao ouvir relatos de pessoas nas fases finais da vida, percebe-se que não são tantos os arrependimentos relacionados a audácias excessivas ou a decisões imprudentes. O que se destaca, como lamento mais frequente, são os anos de contenção, os compromissos silenciosos e o adiamento de si. São palavras que nunca foram ditas, impulsos sufocados e facetas da personalidade que optaram por esconder.
Elas falam dos papéis que desempenharam por demasiado tempo, a ponto de já não saberem quem poderiam ter sido. Referem-se a relações em que ocuparam menos espaço do que desejariam.
Além disso, percebem que muitos daqueles para quem se contiveram, na verdade, dedicavam-lhes uma atenção passageira. E, no final das contas, o que realmente pesa não é o que fizeram, mas tudo o que se impediram de ser.
O que as pessoas realmente lamentam & o arrependimento mais frequente
Bronnie Ware, autora de “Os 5 Arrependimentos dos Moribundos”, passou oito anos a trabalhar em cuidados paliativos, acompanhando pessoas na fase terminal da vida.
Ela registou o que emergia quando esses indivíduos se viam finalmente libertos do tumulto habitual: as preocupações profissionais, as comparações com os outros, a necessidade de parecerem bem. O que persistia, invariavelmente, era uma forma peculiar de luto.
O arrependimento número um que ela relatou, entre centenas de pessoas de diferentes contextos e situações, era o seguinte:
« Gostaria de ter tido coragem para viver uma vida fiel a mim mesmo, e não a que os outros esperavam de mim. »
Não se tratava de um fracasso profissional, de uma conversa difícil que correu mal, ou de um risco que se revelou infrutífero. A dor mais intensa para a maioria era não ter vivido a vida plenamente, ter-se contido à espera de tempos melhores que nunca chegariam.
Ware descrevia pacientes que nem sequer tinham realizado a metade dos seus sonhos e que partiam sabendo que o verdadeiro obstáculo não era o acaso, mas sim as escolhas que tomaram para serem consideradas aceitáveis aos olhos dos outros.
O terceiro arrependimento mais comum, pouco depois, era não ter tido coragem de expressar os seus sentimentos. Não que não os tivessem expressado de forma errada, mas sim que não os expressaram de todo.
Não se tratam de arrependimentos de quem viveu de forma irresponsável, mas sim de aqueles que agiram com prudência. Demasiada prudência. Uma prudência excessiva em função de pessoas que, na maioria das vezes, nem sequer se mostraram atentas.
A psicologia do silêncio
Não se trata de um caso anedótico. O comportamento observado por Ware em pessoas no fim de vida tem nome na psicologia clínica, inscrevendo-se numa tradição de pesquisa formal e apresentando uma relação mensurável com danos psicológicos a longo prazo.
A psicóloga Dana Crowley Jack, formada em Harvard, dedicou anos ao estudo da depressão em mulheres e identificou sistematicamente um padrão comportamental central: a tendência a reprimir a expressão verdadeira das suas emoções para preservar a harmonia nas relações íntimas. Ela chamou a este fenómeno de “autocensura” e desenvolveu uma escala de medição com 31 itens para o estudar rigorosamente.
A escala de autocensura, validada em vários amostras, revelou correlações fortes e consistentes entre o grau de silenciamento dos pensamentos e a gravidade dos sintomas depressivos. Ela mede, nomeadamente, em que medida uma pessoa se julga através do olhar dos outros, reprime as suas emoções para evitar conflitos e apresenta uma imagem de si que difere dos seus verdadeiros pensamentos e sentimentos.
O que as pesquisas de Jack trouxeram à luz é o custo psicológico da gestão da própria imagem ao longo da vida.
É possível: pode-se manter essa imagem ao longo de anos. Mas a pessoa que se compromete com isso sabe, no fundo, que existe um desfasamento entre a imagem que projeta e a sua verdadeira natureza. E esse desfasamento, com o tempo, não é isento de consequências. Torna-se destrutivo.
Pesquisas posteriores que se apoiaram no quadro teórico de Jack mostraram que a autocensura envolve dimensões psicológicas e socioculturais que acarretam consequências negativas mensuráveis para a saúde, incluindo depressão, ansiedade e uma perda de identidade tão gradual que muitos já não conseguem identificar quando começou.
O que torna este arrependimento o mais frequente tão peculiar
Este aspecto torna a situação particularmente difícil de examinar honestamente. A maioria das situações sociais em que os indivíduos se autocensuraram não guardam qualquer vestígio desse esforço. O local de trabalho onde você reprimiu a sua opinião todas as semanas durante três anos já faz parte do passado.
A reunião familiar em que se conteve para assumir uma versão mais discreta e conciliadora de si mesmo desapareceu assim que terminou. A amizade em que você acedeu para evitar desacordos, também se esvaiu. A encenação foi real. O público, no entanto, dispersou-se há muito.
Aos sessenta ou setenta anos, permanece uma forma de peso. A acumulação de todos esses momentos em que se apagou a favor de contextos que, no final, nunca reconheceram esse sacrifício. A aprovação que se buscou nunca se materializou ou, quando chegou, mostrou-se decepcionante.
É isso que torna este arrependimento o mais frequente tão peculiar. Não é: « Fui demasiado honesto e isso teve um custo. » O preço da honestidade, quando existe, corresponde, pelo menos, a uma escolha consciente.
O arrependimento mais frequente que consome mais profundamente é de outra ordem. É a conscientização gradual de ter passado anos a reter-se por um público que, na realidade, nem prestou atenção.
O que está enterrado & quanto tempo isso permanece assim
A parte de si que você afastou geralmente não é espetacular. Não se trata de uma transformação radical. Mas de um conjunto de pequenos ajustes quase imperceptíveis.
É essa opinião divergente que você transforma em questão para evitar o confronto. É esse projeto que você faz em silêncio, sem nunca mostrá-lo. Porque o desfasamento entre as suas ambições e o olhar dos outros parece mais difícil de lidar do que arriscar expô-las.
E é essa relação que você sabe estar desequilibrada. Mas que mantém, porque discutir significaria ter uma conversa que você teme. Isoladamente, nenhum desses elementos configura uma crise. Mas, acumulados ao longo de anos, eles desenham uma vida que não lhe corresponde totalmente.
Pesquisas sobre a autocensura sugerem que a persistência desse comportamento geralmente resulta de uma intenção inicialmente legítima: preservar as relações, evitar conflitos, ser agradável. Não se trata de falhas de caráter. No entanto, com o tempo, esta forma de ser pode tornar-se tão enraizada que deixa de ser uma escolha, transformando-se num automatismo. Já não se decide silenciar-se no momento. Simplesmente não se sabe como fazer diferente.
Uma compreensão mais apaziguada
O que descreviam os pacientes acompanhados por Bronnie Ware e o que os estudos de Dana Jack medem correspondem a duas perspetivas de um mesmo fenómeno. Uma é retrospective, enquanto a outra aborda o mecanismo em curso.
A pessoa de setenta anos que lamenta não ter vivido de forma mais sincera é muitas vezes aquela que, aos trinta e cinco, considerava pragmaticamente que o momento ainda não era adequado. Em cada etapa, essa escolha parecia razoável. O arrependimento nasce da acumulação dessas decisões e da consciência do seu custo.
No fundo, os contextos em que você se conteve não ofereciam o valor que você lhes atribuía. Raramente o fazem. E a parte de si que você deixou de lado para essas situações é frequentemente a que mais falta faz quando é tempo de fazer um balanço.
É uma compreensão que é preferível atingir o mais cedo possível.
