A transição do papel de pai indispensável para o de pai escolhido é uma fase da vida que, muitas vezes, se mostra complexa. Com o passar dos anos, as interações entre pais e filhos evoluem, muitas vezes de forma quase imperceptível. O que antes parecia estático transforma-se gradualmente. As conversas do dia a dia mudam de forma e ritmo, e as necessidades anteriormente sentidas deixam de ser as mesmas. Cada pessoa deve encontrar o seu lugar neste novo contexto.
Em determinado momento (nunca fácil de definir), a natureza das chamadas telefónicas altera-se. Antes, cada contacto com o filho ocultava, na maioria das vezes, um pedido: uma questão sobre seguros, um segundo parecer, um problema que o filho enfrentava e para o qual buscava ajuda.
Com o tempo, estes apelos tornam-se menos frequentes. O filho, agora adulto, estabelece uma relação de cumplicidade com o seu parceiro, amigos e colegas, criando redes de apoio que diversificam as fontes de conselho e organização da sua vida.
As chamadas continuam, mas tornam-se mais espontâneas. O filho simplesmente quer saber como está o pai ou a mãe; ele ou ela visita no sábado, sem necessidade de motivo. O pai deixa de ser indispensável e torna-se um pai escolhido.
Esta nova dinâmica é, em muitos aspectos, a melhor versão desta relação. Contudo, para muitos pais, é também a mais desconcertante, pois ninguém os preparou para o que isso implica.
A interpretação comum sobre a dificuldade na transição do pai escolhido
Quando um pai continua a superproteger, aconselhar e intervir na vida do filho adulto, tende-se a interpretar isso como uma dificuldade em libertar-se. O discurso comum leva à conclusão de um fracasso: o pai não aceitou que o filho cresceu, recusa-se a libertar e adaptar-se.
Em alguns casos, esta interpretação é parcialmente correta. Mas, na maioria das vezes, ignora a profundidade da dificuldade que surge nesta mudança do pai escolhido.
Dizer que um pai tem dificuldade em libertar-se descreve o sintoma sem considerar o que ele realmente deixa para trás. O pai abandona tarefas, é verdade, mas também a estrutura que conferia à relação a lógica do dia a dia, os momentos de contacto e a resposta tranquilizadora à pergunta sobre o que estavam a fazer juntos.
O vazio deixado por esta situação é totalmente real. A dificuldade do pai reside mais precisamente na falta de referências: a ausência de diretrizes claras sobre o que deve acontecer a seguir. A interpretação clássica ignora completamente este aspecto.
Sobre o que se baseava esta relação, & porque isso é importante agora
A relação ativa de parentalidade organiza-se quase totalmente em torno das necessidades evolutivas do filho. A presença do pai justifica-se: um projeto que explica porque passam tempo juntos e o que fazem nesse tempo. Mesmo quando a parentalidade ativa diminui e o filho adolescente gerencia mais a sua vida, surgem ainda muitas ocasiões que estruturam os contactos: a escola, as crises, os momentos significativos, o cotidiano de um lar em que vivem juntos.
Quando o filho adulto conquista a sua independência, essas oportunidades de contacto desaparecem em grande parte.
Como resultado, a relação torna-se menos estruturada e, em certos aspectos, mais exigente. Uma relação que deve manter-se sem o apoio exterior. A psicóloga Stacey R. Pinatelli, num artigo publicado na Psychology Today sobre as características de relações parentais sólidas, identifica a superimplicação ou a falta de respeito pela independência do filho adulto como fatores críticos que podem fragilizar a relação.
Os pais que enfrentam mais dificuldades nesta transição de pai indispensável para pai escolhido são geralmente os que mais se esforçam para preservar a antiga estrutura, dificultando a nova construção. O argumento de que os pais em dificuldade apenas se apegam aos filhos oculta uma assimetria.
Esta transição apresenta uma assimetria que o discurso sobre a possessividade do pai não considera. Do ponto de vista do filho, a passagem para a autonomia pode parecer relativamente natural. Ele cresceu, tornou-se independente, e a relação que era organizada em torno da sua dependência transformou-se numa relação mais voluntária. Agora, ele pode finalmente experimentar a relação que sempre desejou.
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Do ponto de vista do pai, o cálculo é diferente
Durante anos, o pai exerceu um papel fundamental. A sua presença tinha um propósito bem definido. A relação com o filho organizava-se em torno de um objetivo maior: a formação de um ser humano. Uma vez cumprida esta missão, o pai é confrontado com uma questão que a estrutura da relação anterior o protegeu de abordar abertamente: o meu filho gostaria de estar comigo mesmo sem obrigação?
É uma pergunta legítima, de grande importância que o discurso sobre a possessividade do pai não capta. Uma realidade nova se manifestou, uma dinâmica que a forma anterior de relação impediu o pai de encarar: será que ele é desejado por si mesmo, independentemente do que representa?
Para muitos pais, esta incerteza é uma novidade. Reduzir a sua dificuldade a um simples não aceitação é ignorar que, durante muito tempo, essa não era a verdadeira questão.
O que esta mudança exige dos pais
Sharon Martin, DSW, LCSW, num artigo da Psychology Today, esclarece que esta transição implica que o nosso papel deixe de ser o de gerir ou dirigir. Em vez disso, passa a ser o de acompanhar e apoiar os dados. Transitar de uma postura de gestão para outra de mentor, seguindo para uma simples presença, implica uma verdadeira mudança de dinâmica relacional.
Este ajustamento requer uma libertação de hábitos que, até agora, expressaram a atenção de forma significativa e conveniente. A dificuldade não reside na natureza errada desses hábitos, mas na sua irrelevância no novo contexto relacional.
Martin também reforça a importância de tratar o filho adulto como um igual, alguém com uma opinião, experiências e ideias válidas. Tratar um igual após décadas de orientação exige um forte ajuste na forma como o pai escuta, responde e modera as suas opiniões.
A maioria dos pais é capaz de fazer esta transição, mas a maioria terá que praticar conscientemente, pois a posição de conselheiro é uma que tiveram durante muitos anos.
O que torna a transição de pai indispensável para pai escolhido possível?
Os pais que melhor conseguem lidar com a transição para o papel de pai escolhido geralmente partilham algumas qualidades. Nenhuma delas é particularmente extraordinária. Uma delas é a vontade de se interessar genuinamente pela vida do filho adulto, em seus próprios termos, como uma vida vivida por alguém cujo julgamento se torna digno de atenção.
O pai que visita, curioso para descobrir quem se tornou o seu filho: o que lê, em que pensa e em que trabalha, terá, por norma, uma conversa de qualidade bastante superior em comparação ao pai que chega com uma lista de preocupações.
Outra característica é a diminuição do investimento emocional do pai em ser útil. Aqueles que desenvolveram fontes de sentido fora do seu papel parental (amizades, trabalho e hobbies) abordam geralmente a relação com menos urgência. Eles não procuram nos filhos adultos um ancla para a sua razão de ser, o que lhes permite estar mais presentes sem precisar atuar de uma forma específica.
A terceira qualidade é, de certa forma, a mais desafiadora: a tolerância à incerteza trazida por esta mudança. O pai que aceita a incerteza, que se pergunta se o filho o escolheria sem sentir a necessidade de procurar respostas por meio de atos ou palavras tranquilizadoras, dá à relação o tempo necessário para se desenvolver.
Ser um pai escolhido é diferente de ser indispensável.
E para a maioria dos pais, é preciso tempo para entender que ser um pai escolhido, quando isso acontece, é plenamente suficiente. Aqueles que conseguem esta transição geralmente relatam uma experiência inesperada: uma relação com o filho adulto onde a escolha é uma evidência para ambas as partes; uma relação vivida, não por obrigação, mas por vontade.
Se um pai experimenta dificuldades nesta transição ou se um filho adulto percepciona as dificuldades do pai, gerando tensões persistentes, a consulta a um terapeuta pode fornecer um apoio valioso para explorar as nuances desta alteração. A identidade está frequentemente em jogo tanto quanto a relação, e este tipo de questionamento encontra, geralmente, melhor resposta com acompanhamento adequado.
Este artigo é apresentado apenas a título informativo e reflexivo. Não constitui, de forma alguma, um aconselhamento médico, psicológico ou profissional. As noções discutidas são baseadas em pesquisas publicadas e observações editoriais, e não resultam de avaliação clínica. Para a sua situação particular, recomenda-se a consulta a um profissional qualificado.
