Os aposentados sem amigos próximos não são nem frios nem difíceis; muitas vezes passaram a vida a estar lá para os outros, a ponto de ninguém pensar em cuidar deles

Muitas vezes, indivíduos como os reformados sem amigos próximos vivem a sua vida à disposição dos outros, sem nunca realmente explorar o que gostariam de fazer. Eles escutam, apoiam, resolvem conflitos e acalmam tensões ao seu redor. O seu papel transforma-se naturalmente em pilar sobre o qual todos se apoiam, sem que se pense muito nisso. Com o tempo, essa posição torna-se uma evidência para o seu círculo social. São percebidos como seguros, sempre disponíveis e quase inextinguíveis. Gradualmente, as suas próprias necessidades passam para segundo plano.

Quando uma pessoa atinge a idade da reforma sem amigos próximos, presume-se facilmente que ela afastou os outros. Imaginamos alguém frio, difícil, demasiado reservado ou exigente para estabelecer laços duradouros.

A psicologia sugere uma outra possibilidade. Há quem chegue a uma idade avançada sem amigos próximos porque nunca faltou a companhia, mas sim a reciprocidade. Foram sempre aqueles em quem todos se apoiavam tanto, que ninguém se lembrou de perguntar o que realmente precisavam.

Não se trata de um diagnóstico, nem de uma explicação para a solidão de todas as pessoas idosas.

A solidão na reforma pode dever-se a um luto, uma doença, uma limitação, precariedade, uma mudança, uma ruptura familiar, um divórcio ou ainda a um desgaste gradual das relações ao longo dos anos.

Contudo, este fenómeno é suficientemente real para ser nomeado: uma pessoa pode passar a vida a ser útil, disponível e emocionalmente estável, e mesmo assim, acabar sem qualquer relação onde receba atenção e apoio genuínos.

A solidão não significa ser antipático

O primeiro erro é moralizar a solidão. Frequentemente, considera-se que uma pessoa sem amigos próximos revela algo sobre a sua personalidade. Se não tem ninguém próximo, supõe-se que haverá uma razão para isso.

É certo. Algumas pessoas têm comportamentos que dificultam a intimidade. No entanto, investigações abrangentes sobre a solidão na terceira idade salientam um conjunto mais amplo de fatores. As Academias Nacionais de Ciências, Engenharia e Medicina identificaram o isolamento social e a solidão na população idosa como riscos significativos para a saúde pública, e não meramente como problemas de personalidade. Uma revisão sistemática e meta-análise publicada em 2021 na PLOS ONE revelou que cerca de um em cada quatro idosos em países de rendimento elevado sente solidão pelo menos ocasionalmente.

Isto é relevante porque realça a necessidade de uma mudança no debate acerca da responsabilidade. Se a solidão é tão comum, não pode ser explicada apenas pelo comportamento desagradável de algumas pessoas. Reflete também a organização da vida, a saúde, as normas sociais, as necessidades de cuidados e a qualidade das relações que uma pessoa mantém.

E, acima de tudo, a qualidade é essencial. Podemos ter filhos, vizinhos, antigos colegas, irmãos, amigos, primos e conhecidos, mas ainda assim não ter ninguém que compreenda o nosso cansaço. O contacto social e a intimidade são duas coisas distintas.

A pessoa de quem todos dependem

Alguns indivíduos tornam-se o pilar da sua família e comunidade. Memorizaram compromissos, apaziguam conflitos e oferecem os seus serviços: transporte, dinheiro, refeições, paciência, cuidados com os mais velhos e uma escuta atenta. São aqueles que atendem ao telefone quando alguém sente medo, vergonha, raiva ou está à beira do abismo.

Por serem tão fiáveis, deixamos de as considerar como pessoas com necessidades. O seu papel transforma-se na sua identidade. Tornam-se fortes, calmas, pragmáticas, aptas a gerir a situação.

Este papel pode ser pleno de amor, significado e profundamente genuíno.

Cuidar dos outros não é necessariamente uma armadilha. Muitos encontram sentido nas suas vidas ao estarem presentes para os outros. O problema surge quando uma relação só deixa espaço para a dor de uma única pessoa. Com o tempo, essa pessoa, de quem se pode contar, pode aprender que o seu valor depende da sua capacidade de não exigir quase nada.

Assim, uma pessoa rodeada socialmente pode acabar sozinha emocionalmente. As suas jornadas podem estar repletas de pessoas, mas a atenção que recebe é principalmente voltada para os outros. Precisam dela, mas não a conhecem verdadeiramente. Aprecia-se a sua presença, mas não se pergunta como está. Está no centro de todas as interações, mas não é apoiada.

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Quando a bondade se torna auto-anulação

Os psicólogos têm um vocabulário para descrever este fenómeno. Um dos conceitos é o da comunhão excessiva, um padrão onde a preocupação pelos outros se torna tão excessiva que resulta na negligência de si mesmo. Os estudos de Heidi Fritz e Vicki Helgeson permitiram distinguir uma comunhão saudável de uma forma mais prejudicial de envolvimento excessivo nos problemas dos outros.

Outro conceito relacionado é o da autocensura. A escala de autocensura de Dana Crowley Jack e Diana Dill analisou os padrões pelos quais os indivíduos inibem a sua própria expressão para preservar o vínculo e evitar conflitos em relações íntimas.

Em suma, algumas pessoas são condicionadas, pela sua família, cultura, casamento, papéis de género e instinto de sobrevivência, a manter relações sendo pouco exigentes. Não fazem perguntas diretas, não se queixam.

E conservam a paz. Antecipam também as necessidades dos outros, minimizando a sua própria solidão, pois parece sempre que alguém tem um problema mais grave.

Isto pode parecer bondade. Muitas vezes, é. Mas se se transformar numa regra, pode obstruir o desenvolvimento de amizades profundas. A amizade exige generosidade, mas também a disposição de se revelar. Se uma pessoa nunca expressar necessidades, os outros podem nunca aprender a satisfazê-las.

A reforma pode revelar o que o trabalho escondia

A idade da reforma acentua este fenómeno, uma vez que muitos laços afetivos desaparecem. O trabalho permitia anteriormente contactos regulares. Os filhos podem já ser adultos.

Os pais podem já ter falecido. O cônjuge pode ter partido, estar doente ou distante. O desejo de ser útil pode persistir, mas as rotinas diárias que proporcionavam um sentido de pertença estão a desvanecer-se.

Para quem passou décadas a ajudar os outros, isto pode ser um choque. Pode perceber que muitos contavam consigo, mas que poucos criaram laços de amizade recíprocos. Era a pessoa a quem todos recorriam em momentos de crise, e mesmo assim, não tem ninguém com quem falar sem se sentir um fardo.

Este é um dos custos insidiosos da dependência excessiva. A relação pode parecer sólida à primeira vista, pois os contactos são frequentes e a dependência forte. No entanto, a dependência não é sinónimo de intimidade. Podemos ser indispensáveis ao bem-estar de outra pessoa sem, no entanto, sermos emocionalmente próximos dela.

Esta distinção é dolorosa. Ela explica porque algumas pessoas idosas se sentem sozinhas, mesmo em famílias ativas. Podem estar cercadas de pessoas que as amam de certa forma, mas que nunca se interessaram verdadeiramente por elas. Ninguém pergunta o que necessitam, pois todos assumem que cabe a elas suprir as suas próprias necessidades.

O pacto oculto

A generosidade excessiva muitas vezes baseia-se num acordo não verbal, e às vezes inconsciente: se eu for suficientemente útil, não serei abandonado; se eu for fácil de lidar, não serei rejeitado; se eu cuidar dos outros, sempre haverá um lugar para mim.

Este compromisso pode funcionar durante anos. Cria confiança, elogios e um sentido de pertença. No entanto, não gera sempre proximidade, pois a proximidade requer o risco de incomodar. Exige a coragem de dizer: «Tenho medo», «Estou sozinho», «Estou irritado», «Preciso de ajuda» ou «Não posso ser forte hoje».

Para quem construiu a sua identidade com base na fiabilidade, estas frases podem parecer quase imorais. Podem temer que essa necessidade os torne egoístas. Podem recear que a honestidade perturbe o delicado equilíbrio familiar. Ou podem temer que, se deixarem de ser úteis, não haja mais nada a amar.

Assim, os reformados sem amigos próximos continuam a dar. As pessoas continuam a receber. Não sempre por malícia, mas frequentemente ninguém procura explorá-los; cada um adapta-se a uma situação onde as necessidades de uns são visíveis e as de outros ficam ocultas.

O que muda para os reformados sem amigos próximos?

Não se trata de romantizar a solidão ou de alegar que a ausência de amigos é uma nobre tortura. É uma questão de nuançar o juízo instintivo.

Uma pessoa que chega à idade da reforma sem amigos próximos não é necessariamente fria. Poderá ter sido sobrecarregada durante a maior parte da sua vida. Pode ter passado tanto tempo a ouvir que se esqueceu do que é ouvir uma pergunta verdadeira. Ou talvez tenha confundido a sensação de ser indispensável com a de ser verdadeiramente conhecida, pois, durante décadas, ser indispensável era a única forma de amor estável que conhecia.

O INSEE indica que o isolamento relacional está associado a uma saúde mais deteriorada, menor acesso ao apoio social e a uma diminuição do bem-estar geral. As autoridades de saúde pública em França sublinham que o isolamento e a solidão constituem um desafio crucial de saúde pública, pois exacerbam numerosas patologias psíquicas e físicas. Este fenómeno transcende, portanto, a simples narrativa de dor pessoal; trata-se de um problema de saúde pública, familiar e social.

Para a pessoa em questão, o primeiro passo muitas vezes não é integrar-se na multidão.

Mas sim encontrar uma relação onde o seu antigo papel possa atenuar-se. Um espaço onde não precisa de ser forte, útil, alegre ou ter uma compreensão sem limites. Alguém que pergunta e continua a perguntar: «Do que precisas?».

A amizade profunda não se constrói apenas pelo contacto físico. Constrói-se através da atenção mútua. E para algumas pessoas idosas que se encontram sozinhas, a ferida não resulta de não ter dado o suficiente. É de ter dado tanto, durante tanto tempo, que ninguém notou que elas esperavam receber.