Durante décadas, muitos acreditaram que ser resiliente era o suficiente para viver plenamente, enquanto os sentimentos eram frequentemente desvalorizados. Desde tenra idade, aprendemos a ser úteis, a não incomodar e a reter as dores. Demonstrar emoções era visto como fraqueza ou perda de tempo. Assim, seguíamos em frente, sem questionar, fazendo o que se esperava de nós: pela família, pelo trabalho, pelos outros. Com o tempo, uma geração aprendeu a existir através dos seus feitos.
É preciso reconhecer que muitas pessoas atualmente na casa dos 60 a 70 anos viveram com a missão de ser fortes, eficazes e disponíveis para os outros. Esta abordagem tornou-se quase automática com o passar do tempo. Não era uma escolha consciente, mas uma forma de viver que lhes foi ensinada desde crianças.
Nas famílias em que muitos cresceram, os sentimentos eram desencorajados ou tinham pouca expressão.
Era essencial seguir em frente, lidar com o dia a dia e enfrentar dificuldades sem falar muito de si. Os adultos ao seu redor muitas vezes agiam da mesma forma, havendo poucos outros modelos a seguir.
Dessa maneira, essas crianças tornaram-se confiáveis, autônomas e resilientes. Aprenderam a ajudar antes de pedir ajuda, a suportar antes de se queixar e a persistir mesmo estando exaustas.
Décadas depois, são frequentemente essas pessoas que são chamadas quando tudo dá errado. Aqueles que mantêm os laços familiares, que organizam, tranquilizam e sustentam os outros, sem esperar reconhecimento. São indivíduos admirados e indispensáveis, mas que, muitas vezes, passaram suas vidas sem realmente aprender a escutar o que sentem.
O que a lição dos sentimentos desconfortáveis realmente nos ensina
Quando uma criança cresce em um lar onde expressar emoções é visto como um fardo ou uma distração, a lição que ela aprende vai muito além de “não chorar em público”.
Trata-se de um ensinamento muito mais profundo: a ideia de que a sua vida interior, os seus sentimentos, as suas dúvidas e necessidades devem ser geridos de forma privada, rápida e sem incomodar ninguém. O que se espera trazer ao mundo é a sua função, e não a sua experiência.
As crianças não são tolas. Elas aprendem o que tem valor. E, em muitos lares das décadas de 1950, 1960 e 1970, o que realmente importava eram a fiabilidade, a competência, a pontualidade e a realização de tarefas.
A criança capaz de lidar com situações sem causar alvoroço era considerada uma boa criança, fácil de lidar, talentosa. Isso moldava a sua identidade, que, uma vez formada, tende a persistir.
Resultado: um adulto que, na verdade, não sabe como se expressar emocionalmente
Não porque seja frio ou distante, mas porque a versão dele que se apresenta aos outros, a versão confiável, é a única que foi valorizada. As partes mais vulneráveis de si, as que manifestam incertezas ou cansaço, tiveram menos oportunidades de se expressar.
Faisal Hoque, escritor e empreendedor, expressa com clareza no Psychology Today: “Ser indispensável é um presente. Mas não é o mesmo que ser conhecido.”
Esta distinção torna-se evidente nas experiências vividas por uma geração que cresceu em torno da competência e do altruísmo. Ser uma pessoa confiável é importante, mas, com o tempo, isso pode gerar uma solidão.
A solidão não se relaciona apenas com estar cercado de poucas pessoas. Muitos, nessa situação, convivem com muitas pessoas. Trata-se, antes, da experiência única de não ser compreendido por quase ninguém, porque a parte mais visível de si, a parte capaz, não é a que revela a verdadeira intimidade. E essa parte mais íntima nunca aprendeu a se manifestar.
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O que realmente exige o conhecimento
O que faltou nesses lares não foi amor. Em muitos casos, ele estava presente. O que realmente faltou foi o exemplo. Ninguém ensinou às crianças como entender e nomear suas emoções, ou como expressá-las de uma forma que fomentasse verdadeira intimidade em vez de preocupação.
A capacidade está lá, e é valiosa. Mas a vulnerabilidade nunca foi fomentada, e é por isso que, aos sessenta e oito ou setenta e dois anos, permanece um território amplamente desconhecido.
Esse cenário ecoa os estudos sobre apego de John Bowlby e Mary Ainsworth, que demonstraram que a qualidade das respostas emocionais dos cuidadores influencia de maneira duradoura a forma como o indivíduo regula e exprime suas emoções na vida adulta. Teoria do apego (Bowlby / Ainsworth) Quando as emoções da criança não são acolhidas de maneira segura, ela aprende a contê-las em vez de compartilhá-las.
Além disso, um estudo epidemiológico abrangente liderado por Felitti et al. (1998), conhecido como Adverse Childhood Experiences (ACE Study), revelou que experiências negativas na infância estão relacionadas, a longo prazo, a dificuldades de regulação emocional e a estratégias de adaptação centradas no controle ou na evasão.
Hoque escreve que “essa solidão não se cura tornando-se mais útil. Ela se cura tornando-se mais visível.” A visibilidade, para aqueles que foram ensinados a ser funcionais em vez de sensíveis, é profundamente desconfortável.
Exige fazer algo que nunca foi apresentado como seguro: permitir que alguém veja a parte de si que não controla a situação. A incerteza. O cansaço. Aqueles momentos em que ser capaz é a última coisa que se deseja.
Não sou psicóloga, e isso se manifesta de maneira diferente em cada um, dependendo da experiência vivida.
Mas se você se reconhece nessa descrição, essa pessoa que sempre gerencia tudo, que nunca encontrou as palavras para expressar suas dificuldades, consultar um terapeuta que compreenda esses padrões iniciais pode ser benéfico.
Não em situação de crise, mas como um meio de finalmente ser compreendido por alguém cuja profissão é escutar e acompanhar.
E se você notar isso em uma pessoa querida, o mais útil é perguntar com curiosidade, regularmente e de maneira convinda: “Como estás realmente?”
Não “Como vão as coisas?”, mas “Como estás?”. A pessoa que parece sempre bem pode não ter ouvido essa pergunta com a sinceridade que você imagina. Fazer essa pergunta quase não custa nada, mas para quem a recebe, pode ter um significado profundo.
A competência ajudou muitas pessoas a superar várias adversidades. O reconhecimento, por sua vez, garante a continuidade desse sucesso a longo prazo.
Este artigo é apresentado apenas para efeitos informativos e de reflexão. Não constitui de forma alguma um parecer médico, psicológico ou profissional. As ideias abordadas baseiam-se em pesquisas publicadas e em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação específica, consulte um profissional qualificado.
