A vida social evolui com o tempo. Mudamo-nos, as prioridades mudam e as relações também. Algumas pessoas permanecem próximas, enquanto outras se afastam ao longo do tempo. Isto não é um drama nem uma traição; é apenas uma evolução natural na seleção das relações. Muitas vezes, mal nos apercebemos disso no momento em que acontece.
Muitas pessoas notam que entre os 30 e os 40 anos, têm menos amigos do que antes. Não se trata de discussões ou separações dramáticas.
Simplesmente, começam gradualmente a deixar de dizer sim a aqueles que os deixam com um sentimento de vazio após um encontro. No início, pode-se perguntar se o problema está em si: não deveríamos querer mais amigos? Uma vida social ativa não seria sinal de uma vida bem-sucedida?
No entanto, a psicologia mostra o contrário. Perder amigos ao longo do tempo não é um sinal de falha social. Muitas vezes, é uma indicação de que escolhemos relações mais sinceras e nutritivas, e que estamos a proteger a nossa energia e o nosso bem-estar.
As investigações: como a nossa visão das amizades evolui com o tempo
Um estudo de 2016 publicado no British Journal of Psychology pelos psicólogos evolucionistas Satoshi Kanazawa e Norman Li revelou um fato surpreendente. Após analisarem dados de uma pesquisa realizada junto de mais de 15.000 adultos com idades entre 18 e 28 anos, descobriram que, embora a maioria das pessoas se sinta mais satisfeita com a vida quando as suas interações sociais são mais frequentes, essa tendência se inverte em indivíduos mais inteligentes. Quanto mais inteligente a pessoa, menos satisfeita ela se sente quando o seu calendário social está sobrecarregado.
Os investigadores denominaram isto de “teoria da felicidade em savana”. A ideia é que nosso cérebro evoluiu para grupos restritos e coesos, cerca de 150 pessoas. Continuamos programados para isso. E para as pessoas cognitivamente mais preparadas para enfrentar a complexidade da vida moderna, as interações sociais constantes não aumentam a felicidade; ao contrário, diminuem-na.
Mas não acredito que isso seja apenas uma questão de inteligência. Penso que é uma questão de autoconsciência. À medida que começamos a prestar atenção ao que as pessoas nos fazem sentir após estarmos juntos, ficamos muito menos propensos a manter relações por hábito.
Por que a qualidade das relações conta mais do que a quantidade
A mais longa pesquisa já realizada sobre a felicidade humana, o Estudo de Desenvolvimento Adul t o de Harvard, acompanha participantes desde 1938. São mais de 85 anos de dados. E a conclusão que se repete incessantemente é quase absurda na sua simplicidade: a qualidade das suas relações é o fator preditivo mais importante para a felicidade e a saúde na velhice.
Não é o número de convidados na sua festa de aniversário. Não é a atividade no seu grupo de discussão. É o sentimento de segurança e reconhecimento que você sente nas suas relações.
Robert Waldinger, o atual diretor do estudo, expressou claramente: as pessoas mais satisfeitas com suas relações aos 50 anos eram as mais saudáveis aos 80 anos. Aqueles que viviam relações conflituosas ou emocionalmente vazias, mesmo tendo muitos amigos, saíam muito pior.
Ele também afirmou que a solidão é tão prejudicial para a saúde quanto o tabaco. Isso chamou minha atenção, pois conheço muitas pessoas que têm uma vida social muito ativa, mas que se sentem desesperadamente sozinhas por dentro.
Nosso cérebro tem limites para lidar com amizades
Robin Dunbar, psicólogo evolucionista de Oxford, dedicou-se a décadas de estudo sobre a estrutura das redes sociais humanas. As suas investigações mostram que as nossas amizades organizam-se em círculos hierárquicos.
No nível mais externo, podemos manter cerca de 150 relações significativas. Mas no nível mais interno, que diz respeito às pessoas essenciais para o nosso bem-estar psicológico, o número reduz para aproximadamente cinco pessoas. Apenas cinco.
Essas cinco pessoas absorvem cerca de 40% dos nossos esforços sociais. As dez seguintes recebem 20% adicionais. Assim, 60% dos nossos recursos estão concentrados nas mãos de 15 pessoas. As demais recebem apenas migalhas.
Isso significa que cada amizade desgastante que você mantém por obrigação ativa está a roubar tempo e energia que poderiam ser dedicados a relacionamentos verdadeiramente enriquecedores. Não é apenas oneroso psicologicamente; é também dispendioso a nível estrutural. O seu cérebro tem recursos limitados, e as más amizades esgotam-nos rapidamente.
Reduzir o seu círculo, um sinal de maturidade
A psicóloga de Stanford, Laura Carstensen, desenvolveu uma teoria chamada teoria da seletividade socioemocional, que sustenta essencialmente que, à medida que as pessoas se tornam mais conscientes da natureza limitada do seu tempo, elas se voltam progressivamente para relações emocionalmente significativas, em detrimento de relações novas ou superficiais.
As suas investigações mostraram que as pessoas que reduziam seletivamente seu círculo social não se sentiam mais solitárias. Pelo contrário, experimentavam menos emoções negativas e mais emoções positivas diariamente. Essa escolha não era uma perda, mas um ganho.
Embora as pesquisas de Carstensen tratem principalmente do envelhecimento, o mecanismo subjacente não está realmente ligado à idade, mas sim à conscientização. No momento em que deixamos de considerar nosso tempo como garantido, deixamos de desperdiçá-lo com pessoas que não trazem nada para nossas vidas.
Eu cheguei a essa conclusão por volta dos trinta e seis anos. Trabalhei muito e fui um membro ativo de associações locais. Não tinha mais energia para manter laços com colegas ou conhecidos que não me compreendiam. Assim, comecei a recusar convites supérfluos e a dizer não a conversas que me deixavam vazia. E desde então, sinto-me muito mais serena.
A prática concreta da poda relacional
Não falo de cortar conversas de forma agressiva, nem de fazer um anúncio estrondoso.
Refiro-me a algo muito mais discreto. Você para de iniciar conversas. Cessa de fingir ter apreciado uma discussão exaustiva.
Deixa que as relações que você mantinha apenas pelo seu esforço se dissolvam naturalmente.
Restarão apenas as pessoas que vêm de bom grado, e não porque você as culpabilizou. E essas relações são radicalmente diferentes.
Uma reflexão através da filosofia estoica
Pensei muito sobre esta questão à luz da filosofia estoica. Uma das ideias que transformou profundamente meu modo de pensar é que a nossa felicidade depende menos dos outros e mais do nosso próprio julgamento e da nossa capacidade de aceitar o que está fora do nosso controle.
Agarrar-se à imagem do “amigo perfeito” ou a uma vida social sempre cheia pode aprisionar-nos em expectativas irrealistas que não contribuem para o nosso bem-estar.
O ego não se manifesta sempre pela arrogância. Às vezes, aparece como uma necessidade desesperada de validação externa, de reconhecimento ou de ser apreciado por todos, mesmo por aqueles com quem a relação não é recíproca.
Separar-se dessa necessidade e reorientar-se em torno do que realmente podemos controlar é uma das coisas mais libertadoras que podemos fazer.
Ter menos amigos não é um fracasso, é frequentemente mais bem-estar
Se o seu círculo social se reduziu e você questiona se isso é um problema, permita-me sugerir outra interpretação: talvez esse seja o sinal mais claro de que você está mais saudável.
As pessoas mais felizes não acumulam amigos como se fossem troféus.
Elas investem profundamente em algumas relações que as fazem sentir-se plenamente vivas. As investigações confirmam isso há décadas, através de diferentes culturas e independentemente do indicador de bem-estar utilizado.
Um círculo menor não é sinal de problema. Geralmente, é um sinal de que algo finalmente deu certo.
