Já alguma vez se questionou por que razão certas histórias se repetem incessantemente na sua vida amorosa? Como se, apesar dos seus esforços, acabasse sempre por se deparar com o mesmo tipo de pessoa. Notou aquele olhar significante que os seus amigos trocam quando fala de uma nova relação? Um misto de ceticismo e familiaridade que o deixa ligeiramente na defensiva, mesmo que, no fundo, saiba exatamente o que eles percebem?
Por muito tempo, pensei que simplesmente não tinha sorte no amor. Após a minha última separação, decidi consultar uma psicóloga, convencida de que o meu destino amoroso estava amaldiçoado. No entanto, quando a minha terapeuta me pediu para descrever as minhas relações passadas, uma verdade desconfortável começou a emergir.
Names diferentes, rostos diversos, mas os mesmos padrões repetiam-se incessantemente. Não se tratava apenas de má escolha ou acaso: era o que a psicologia designa por compulsão de repetição. Compreender isso deu finalmente um sentido a todas as minhas relações desde o secundário e abriu-me os olhos para as minhas dinâmicas inconscientes.
Você não os escolhe, é o seu inconsciente
O que realmente me impressionou foi: estamos biologicamente programados para procurar o que nos é familiar, mesmo que isso nos cause sofrimento. Os psicólogos descobriram que o nosso cérebro se ativa por reconhecimento ao encontrar dinâmicas relacionais que recordam as da nossa infância.
Quando os meus pais se separaram, eu era adolescente e pensava saber o que evitar numa relação. Na realidade, criei um padrão que seguia sem perceber. Essa indisponibilidade que prometi nunca mais tolerar? Era exatamente o que me atraía, confundindo essa sensação familiar com uma verdadeira química.
O Dr. Harville Hendrix explica que inconscientemente procuramos parceiros que incarnam tanto os traços positivos como negativos das nossas figuras de apego principais. Tentamos recriar o nosso ambiente de infância para triunfar onde falhámos, mas frequentemente utilizamos as mesmas ferramentas inadequadas.
A zona de conforto que o impede de avançar
Sabe aquela conexão instantânea que por vezes sentimos com alguém? Aquela sensação de “essa pessoa entende-me imediatamente” que o faz ignorar os sinais de alerta?
De acordo com a teoria do apego, pode não ser nem intuição nem destino. O seu sistema de apego pode reconhecer padrões familiares. Se cresceu em relações instáveis, poderá ser atraído por parceiros que são, ora calorosos, ora distantes. Se o amor envolvia provar constantemente o seu valor, acabará por se relacionar com aqueles que o fazem sentir que deve merecer a sua afeição.
Lembro-me de ter conhecido alguém numa conferência, uma pessoa estável e genuinamente interessada em mim. Mas não senti nada. Ao mesmo tempo, a pessoa que frequentemente cancelava os nossos encontros e demorava dias a responder às minhas mensagens assombrava-me. O meu sistema nervoso sentia-se mais à vontade com a incerteza do que com a segurança.
Estudos mostram que pessoas com estilo de apego ansioso são mais propensas a se sentir atraídas por parceiros evitantes e vice-versa. Somos irresistivelmente atraídos pelas dinâmicas que mais nos feriram.
A sua autoestima influencia as suas escolhas
A psicologia demonstra que aceitamos o amor que acreditamos merecer. Se sente que é insuficiente, encontrará parceiros que confirmam essa crença. Se acha que é excessivo, acabará por ser atraído por pessoas que o levam a moderar-se.
Durante um período de esgotamento, percebi que escolhia parceiros que refletiam o meu próprio abandono de mim mesmo.
Sempre que ignorava as minhas necessidades para agradar a alguém, procurava inconscientemente alguém que esperasse exatamente isso.
Pesquisas sobre auto-compaixão mostram que a forma como nos tratamos influencia diretamente a maneira como aceitamos ser tratados pelos outros. Quando somos os nossos piores críticos, incentivamos os outros a mal nos tratar ao darmos o exemplo.
As histórias que contamos a nós mesmos tornam-se profecias
«Todos os bons já estão ocupados.» «Atraio sempre os narcisistas.» «As pessoas não suportam a minha maneira de ser.»
Estas não são observações, mas sim cenários. Estudos em cognitivo-comportamentais mostram que as histórias que contamos a nós mesmos influenciam o que notamos, o nosso comportamento e, por fim, as pessoas que atraímos e que nos atraem.
Após ter consultado vários terapeutas até encontrar um que realmente me questionasse, descobri o viés de confirmação nas relações. Uma vez que acreditamos em algo sobre nós ou sobre as nossas relações, procuramos inconscientemente provas que confirmem essa crença.
Se acredita atrair sistematicamente parceiros emocionalmente indisponíveis, adivinhe o que mais o impactará nos outros? A indisponibilidade deles. Você poderá até testar inconscientemente os parceiros disponíveis até que eles se distanciem, confirmando assim a sua convicção.
Romper este padrão exige sair da sua zona de conforto
A pessoa certa pode, à primeira vista, parecer que não se adequa. Quando estamos habituados à instabilidade, a calma parece aborrecida. Quando conseguimos correr atrás dos outros, ser escolhido pode parecer suspeito.
A minha terapeuta fez-me listar o que me parecia familiar e confortável nas minhas relações, em oposição ao que realmente correspondia às minhas valores. A semelhança era fraca: a segurança aborrecia-me, a constância parecia suspeita, ser a prioridade deixava-me desconfortável.
O psicólogo Stan Tatkin explica que o nosso cérebro resiste à mudança porque, do ponto de vista evolutivo, a familiaridade é sinónimo de sobrevivência. Até comportamentos destrutivos são reconhecidos como viáveis apenas porque conseguimos sobreviver a eles.
Este trabalho não se resume apenas a ter consciência dos padrões; envolve aceitar o desconforto de padrões diferentes, domesticar a ansiedade de ser verdadeiramente visto pelo que somos e priorizar a resposta em vez da reação quando velhos reflexos se reativam.
Um último pensamento
A verdade inquietante sobre o fato de atrair sempre o mesmo tipo de pessoa não é que estejamos amaldiçoados ou que todas as boas pessoas estejam já comprometidas.
É que permanecemos ligados a histórias e padrões familiares, mesmo que esse lar não tenha sido saudável.
Compreender a psicologia das nossas escolhas não torna a mudança automática, mas oferece algo de valioso: a capacidade de interromper a reação entre o gatilho e a ação, entre a atração e a decisão.
É nesta pausa que nascem novas escolhas.
Na próxima vez que sentir essa atração familiar por alguém, pergunte a si mesmo: é reconhecimento ou repetição simples? A resposta pode mudar tudo entre reviver a mesma história e escrever uma nova.
