Durante muito tempo, a crença comum era que pais muito presentes eram fundamentais para um bom desenvolvimento emocional dos filhos. No entanto, investigações recentes em psicologia sugerem que a **autonomia precoce** pode desempenhar um papel essencial na construção da resiliência. Crescer sem supervisão constante obriga as crianças a se adaptarem por si mesmas, o que favorece a gestão das emoções, a **inventividade** e a **tomada de decisão**. Assim, essa relativa falta de supervisão poderia trazer efeitos imprevistos, mas benéficos.
A psicologia observa que as décadas de 1960 e 1970 resultaram, quase que por acaso, numa das gerações mais robustas no que respeita à resiliência emocional na história moderna. Não por uma parentalidade mais eficaz, mas como consequência de uma abordagem de **negligência benevolente**, que incentivava as crianças a desenvolverem os seus próprios mecanismos de regulação, ao invés de dependerem constantemente dos adultos.
Ao ter crescido nos anos 70, posso testemunhar isso. Passávamos os dias ao ar livre, frequentemente sozinhos. Depois do almoço, saíamos de casa e só voltávamos ao anoitecer. Não havia telemóveis, geolocalização ou atividades supervisionadas em permanência. Formávamos grupos de crianças que exploravam o bairro, inventavam jogos e aprendiam a resolver os pequenos conflitos do dia a dia.
Hoje, ao observar certos modos de educação, o contraste é marcante. Muitos pais coordenam cada momento, organizam as mais pequenas atividades e supervisionam constantemente os filhos. Acompanhamos, assim, uma evolução que levanta perguntas.
É possível que uma geração inteira tenha desenvolvido recursos importantes, não por ter tido uma supervisão ideal, mas precisamente porque cresceu com uma liberdade que se aproxima do laissez-faire.
A arte da negligência benevolente
Em psicologia, fala-se de apoio à autonomia parental, um estilo educativo caracterizado pela intervenção limitada e pela liberdade deixada à criança para experimentar por conta própria, uma abordagem que, de forma mais informal, pode ser descrita como uma forma de “negligência benevolente”.
É uma maneira elegante de dizer que os nossos pais nos deixavam em paz.
O meu pai trabalhava na construção. A minha mãe cuidava da casa e de quatro filhos. Eles tinham preocupações mais importantes do que saber se eu estava a florescer ou a atingir o meu pleno potencial. Contanto que eu respirasse e não estivesse a sangrar demasiado, tudo estava bem.
Aprendíamos a cuidar de nós mesmos, não tendo outra opção. Uma luta com o filho do vizinho? Resolvíamos isso. Uma queda de bicicleta? Levantávamo-nos. O tédio chegava? Era uma questão de arranjar algo para fazer.
As investigações indicam que o jogo livre e não supervisionado nas décadas de 1960 e 1970 ajudou as crianças a desenvolverem uma **tolerância à angústia** e uma **regulação emocional**, confrontando-as com riscos gestionáveis e ensinando-as a avaliar o perigo, a lidar com pequenas lesões e a enfrentar a derrota ou o fracasso.
Aprendemos com os nossos erros. E cometemos muitos.
Brincar livremente não era uma escolha organizada, era uma forma de sobreviver
A época, entre 1960 e 1970, o jogo livre não era uma atividade opcional, era a norma para todas as crianças.
Ninguém organizava os nossos jogos. Ninguém arbitrava as nossas lutas. Inventávamos as regras à medida que avançávamos e, se não gostássemos, podíamos ir para casa.
Recordo-me de verões inteiros a construir cabanas, arcos e estilingues nos bosques atrás de casa. Recuperávamos restos de madeira de estaleiros, “pedíamos” ferramentas aos nossos pais e criávamos verdadeiros perigos que dariam pesadelos aos pais de hoje.
Num desses dias, um amigo caiu através do telhado que tínhamos construído e quebrou o braço. Disseram-lhe para parar de fazer figura de bebé e depois continuámos a construir.
Era seguro? Certamente que não. Mas aprendemos a avaliar riscos, a cooperar e a superar dificuldades. Quando algo corria mal – e havia sempre problemas – tínhamos de encontrar a solução sozinhos.
Os custos ocultos da dureza: aprender pela experiência
No entanto, aqui é onde as questões se tornam complexas.
Pesquisas revelam que crianças que enfrentam dificuldades podem desenvolver formas de **resiliência** valiosas. Assim, uma geração que aprendeu a “fazer valer o que tem” cultivou adaptações psicológicas eficazes de muitas formas, embora isso tenha frequentemente provocado custos emocionais a longo prazo.
Este ponto ressoa comigo. Passei grande parte da minha vida adulta a acreditar que as emoções eram algo que acontecia a outros. O meu pai nunca me disse que me amava, nem uma única vez. No nosso bairro, os homens não se abraçavam, não choravam e não falavam sobre os seus sentimentos. Trabalhar, beber vinho e manter o silêncio sobre o que nos feria era a norma.
Demorou-me muito tempo a perceber que guardar tudo para mim pode não ter sido a melhor abordagem. Comecei a escrever, e de repente, tudo o que eu reprimia há tanto tempo começou a fluir.
Estudos sugerem que as crianças criadas nas décadas de 1960 e 1970 desenvolveram competências psicológicas como **hiperindependência** e **resiliência emocional**, respostas adaptativas a ambientes onde a segurança emocional não era garantida. Isso teve repercussões duradouras no seu desenvolvimento emocional.
Crescer depressa, crescer cedo
Na época, a sociedade exigia que as crianças crescessem rapidamente. Em França, a lei de 5 de Julho de 1974 reduziu a idade da maioridade civil de 21 para 18 anos, concedendo aos jovens todos os seus direitos cívicos e jurídicos nessa altura.
Desde os quatorze ou quinze anos, já tínhamos empregos genuínos. Não para forjar o nosso caráter ou enriquecer um currículo, mas para ganhar dinheiro.
Comecei a ajudar o meu pai aos onze anos. Aos dezasseis, trabalhava todos os verões, aprendendo os ofícios que se tornariam a minha carreira.
Ninguém perguntava se estávamos prontos para assumir essas responsabilidades. Apenas nos davam uma ferramenta e diziam-nos para fazer o nosso trabalho. Ou aprendíamos depressa ou nos feríamos. Simples assim.
O que ganhámos e o que perdemos
As investigações sinalizam que o declínio do jogo independente entre as crianças está correlacionado a um aumento das taxas de ansiedade e depressão, sugerindo que uma parentalidade excessivamente protetora pode prejudicar o desenvolvimento das competências de **autorregulação** e **resolução de problemas**.
Não sugiro que devamos voltar atrás. Algumas das experiências que vivemos eram realmente difíceis. Eu perdi momentos pessoais importantes devido a emergências profissionais e continuo a sentir as desilusões vinte anos depois. Isso não é força, é apenas triste.
No entanto, aprendemos algo de valioso: como lidar com os nossos próprios problemas, como cuidar de nós mesmos, como falhar e reerguer-nos sem que alguém viesse arranjar tudo.
“A integração sensorial é o processo de organização das sensações corporais e dos estímulos ambientais”, explica A. Jean Ayres.Nós conhecemos: joelhos esfolados, ossos quebrados, picadas de abelha, brigas e quedas. O nosso corpo e o nosso cérebro aprenderam a lidar com tudo isso sem a intervenção constante de um adulto.
Uma resiliência que deixa marcas
A minha geração cresceu na **dureza** porque não tinha outra opção. Não porque os nossos pais lessem os livros certos ou seguissem a filosofia adequada; eles estavam simplesmente demasiado ocupados ou cansados para nos vigiar constantemente.
Isso nos tornou emocionalmente resilientes? Sim, provavelmente. Deixou-nos também problemas para resolver? Absolutamente.
A solução não reside em abandonar os filhos como aconteceu no passado, nem em os sufocar como muitas vezes observamos hoje. A verdadeira solução está entre estes dois extremos: dar-lhes liberdade para errar e encontrar as suas próprias respostas, enquanto estamos presentes quando realmente precisam de nós. Porque essa é uma forma de educação que é difícil, senão impossível, de reproduzir hoje.
Por fim, estou contente por ter crescido nessa época. Embora tivéssemos pouca supervisão, éramos livres. E essa liberdade ensinou-nos coisas que não se aprendem de outra forma.
