O arrependimento último do fim da vida: não uma decisão, mas uma série de pequenas renúncias e sábados sacrificados

O arrependimento do final da vida. As semanas podem parecer sempre repletas quando vistas à distância, mas muitas vezes perdem a sua essência ao serem vividas. Acreditamos que temos tempo, mas ele se desdobra em compromissos sucessivos. Cada escolha, à primeira vista, parece insignificante, quase automática. No entanto, certos padrões repetem-se ao longo do tempo, traçando uma trajetória. Com os anos, não são os grandes acontecimentos que mais pesam, mas sim as hábitos que se estabelecem. Entre eles, a forma como o tempo livre tem sido distribuído sem verdadeira intenção.

Os dias de descanso já ocupados por obrigações são irrecuperáveis. Sobram apenas aqueles que ainda podem ser escolhidos. A maioria das discussões sobre arrependimentos em fim de vida foca em decisões específicas: uma carreira não seguida, um relacionamento não iniciado, um risco não corrido. O contexto cultural sugere que o arrependimento tem objetos identificáveis, coisas concretas que desejamos ter feito de forma diferente, e que a prevenção do arrependimento passa por tomar melhores decisões nos momentos decisivos da vida.

O arrependimento que a maioria das pessoas idosas expressa não é, no entanto, dessa natureza.

Geralmente, não são as grandes decisões que dominam as suas memórias. A carreira, na maioria das vezes, é vista como aceitável. As relações, por sua vez, muitas vezes encontraram uma forma de estabilidade satisfatória. Ao olhar para trás na vida, as grandes escolhas aparecem frequentemente como coerentes com as circunstâncias em que foram feitas.

O que é mais frequentemente descrito, com o passar do tempo, é algo mais difuso e difícil de nomear. Trata-se da acumulação de milhares de pequenos adiamentos, dispersos ao longo de décadas, que, tomados individualmente, pareciam sem consequência. Juntos, eles acabam por produzir uma impressão de vida ligeiramente inacabada, como se a existência tivesse decorrido segundo uma lógica de ajustes em vez de um impulso escolhido.

Esse sentimento não está ligado a um momento específico. Ele não surge de um evento identificável. Manifesta-se mais como uma platitude retrospectiva, uma impressão geral de ter vivido corretamente, mas sem ter realmente orientado a sua vida.

É um arrependimento tardio, sem um objeto claramente definível, para o qual frequentemente não existe um vocabulário preparado à priori.

O que é um pequeno adiamento, na prática?

É importante esclarecer o que consiste esse pequeno adiamento, pois os adiamentos em questão não são, de forma alguma, dignos de um exame aprofundado. A literatura sobre o arrependimento mostra que os indivíduos subestimam sistematicamente os efeitos a longo prazo das pequenas decisões diárias.

Um leve adiamento é aquele momento em que, confrontada com a escolha entre o que realmente deseja fazer e o que outra pessoa de seu círculo social preferiria que ela fizesse, opta pela segunda opção. Essa escolha geralmente não é dolorosa; é quase automática. A pessoa toma brevemente consciência de sua preferência. Ela considera a do outro. Calcula, em uma espécie de pequeno cálculo mental, que o custo de afirmar sua preferência é maior do que o de considerar a do outro. E adapta-se.

O acordo é, em si mesmo, perfeitamente aceitável. O sábado à tarde seria preenchido com algo. Seja o que a pessoa desejava ou o que o seu parceiro desejava, isso pouco importa, cada sábado. A semana segue o seu curso. A relação continua. Aquela que se adaptou considera esse ajuste um pequeno gesto generoso em uma longa vida compartilhada.

O que a pessoa que faz concessões não calcula, na maioria das vezes, é o efeito cumulativo desse cálculo repetido milhares de vezes ao longo de várias décadas. Cada sábado considerado individualmente é insignificante. A acumulação desses pequenos sábados, em quarenta anos de vida conjugal, é tudo menos irrelevante. Essa acumulação gera um fato particular na vida dessa pessoa: uma parte considerável do seu tempo foi dedicada a satisfazer as preferências dos outros em vez das suas.

Esse fato não se manifesta no nível de um sábado tomado isoladamente. Ele não representa grande coisa no cotidiano. Torna-se visível, em muitos casos, apenas tardiamente, quando a pessoa finalmente tem a capacidade cognitiva de considerar como seu tempo foi realmente empregado ao longo do tempo.

Por que esses adiamentos são tão difíceis de perceber?

A razão pela qual os pequenos adiamentos se acumulam sem que nos apercebamos é que, em cada caso, são indiscerníveis da generosidade. A pessoa que concede o adiamento é, em todos os aspectos, benevolente. Ela é um bom parceiro, um bom pai, um bom amigo. Coloca as preferências dos outros à frente das suas, o que, na maioria dos contextos, corresponde à definição de uma pessoa respeitável.

Portanto, é muito difícil, em tempo real, distinguir entre adiamentos sábios e aqueles que, sorrateiramente, custam a quem os adia algo que nunca poderá ser recuperado. Ambos parecem idênticos em uma decisão individual.

O sábado passado a agradar o seu parceiro aparece, de dentro, como um sábado generoso. O fato de ser o quatrocentésimo sábado desse tipo consecutivo, em um certo aspecto da vida, é invisível de dentro. Para quem vive essa situação, a regularidade parece normal. Ela só é percebida, na maioria das vezes, de fora, ao se tomar uma perspectiva em relação ao momento em que ocorre.

Por isso, a conscientização frequentemente surge tardiamente. A acumulação dos efeitos exige um longo recuo. Esse recuo é raramente acessível às pessoas na meia-idade, que estão muito absorvidas pelo cotidiano para perceberem como está a sua existência. Quando esse recuo se torna possível, geralmente em uma idade avançada, uma vez que as pressões diminuem, essa situação já produziu todos os seus efeitos. A conscientização é, portanto, retrospectiva. É impossível voltar atrás nos adiamentos já feitos. Eles agora fazem parte integrante da vida.

O que é possível, em uma idade avançada, é a própria conscientização. Essa conscientização não desfaz o padrão. No entanto, permite à pessoa nomear precisamente o que observa, o que constitui, de certo modo, o início de uma vida com esse padrão. Além disso, uma estudo clássico mostra que as pessoas se arrependem mais do que não fizeram do que dos erros, sobretudo a longo prazo.

E segundo outro estudo sobre 228 pessoas idosas (79-98 anos): os “grandes arrependimentos” das pessoas idosas concentram-se especialmente no que não realizaram.

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Por que esse tipo de arrependimento último se assemelha a uma ausência em vez de uma dor?

Uma das características estranhas desse tipo de arrependimento tardio é que ele não se manifesta como dor no sentido convencional. Manifesta-se mais como uma forma de indiferença.

Com o passar do tempo, essa pessoa não encontra uma lista precisa de momentos dolorosos. Os sábados, tomados individualmente, não eram desagradáveis. As relações também não eram ruins. Nada, examinado em nível de um evento específico, revela-se uma ferida a curar. A vida, considerada como uma sucessão de episódios, parece harmoniosa. Parece até, em muitos casos, mais do que harmoniosa. Ela aparece como uma vida calorosa, rica em laços e de um conforto razoável.

O que destoa é algo mais vago. Essa vida parece, de uma maneira indefinível, não ter sido a sua. Ela parece ter sido vivida, em um sentido, por uma pessoa que sempre se adaptou levemente a algo diferente do que teria guiado suas escolhas. Essa adaptação era tão constante que, no final, essa trajetória não está mais totalmente orientada. A pessoa procura o que realmente deseja e encontra, ao contrário, apenas os vestígios do que passou décadas a se adaptar.

Esse resíduo gera a platitude. A platitude é a textura de uma vida em que, ao longo dos anos, as preferências da pessoa tornaram-se cada vez menos audíveis. Ouvir as suas preferências exige uma prática regular. Essa prática consiste, de vez em quando, em afirmá-las diante das preferências dos outros. Uma pessoa que raramente age assim, ao longo da vida, raramente exerceu esse músculo. Portanto, esse músculo se atrofiou. Em uma idade avançada, a pessoa pode não conseguir mais expressar facilmente os seus desejos, porque o aparelho que permite fazê-lo não foi suficientemente utilizado para se manter funcional.

O arrependimento não recai, portanto, tanto sobre os adiamentos em si, mas sobre a perda do acesso às suas preferências. Esses adiamentos constituíam, de certa maneira, o preço dessa perda. A pessoa pagou esse preço durante milhares de sábados sem sequer perceber. Ela só se dá conta disso em uma idade avançada, quando tenta descobrir o que realmente deseja e percebe que esse “o quê” já não é tão evidente.

Quais lições tirar enquanto ainda há tempo?

Os conselhos dados aos mais jovens, muitas vezes resultantes de interpretações erradas dos arrependimentos do final da vida, tendem a se concentrar nas decisões maiores: escolher a carreira certa, escolher o parceiro adequado e aproveitar as oportunidades que surgem.

Esse conselho não é totalmente errado. As grandes decisões têm sua importância. Mas, se considerarmos o que realmente vivem as pessoas idosas, não é nesse aspecto que se encontra o trabalho mais significativo. O trabalho mais importante, a partir do que gera a morosidade descrita neste artigo, acontece no cotidiano, nos pequenos sábados.

É no cotidiano, em cada sábado, que se constrói ou se degrada a capacidade de uma pessoa identificar suas preferências. Para isso, é necessário, de vez em quando, afirmar essas preferências, mesmo que o custo pareça, no momento, superior ao benefício. Essa afirmação não é necessária sempre. Em muitos casos, adiar uma decisão é a melhor solução. O risco não é que um adiamento isolado seja prejudicial, mas que uma sucessão ininterrupta de adiamentos, ao longo de várias décadas, acabe gerando uma forma de apatia.

A solução não é abdicar da generosidade. Trata-se, mais modestamente, de tomar consciência de tempos em tempos das suas preferências e agir de acordo. Não sistematicamente. Nem mesmo na maior parte das vezes. Apenas o suficiente para que esse reflexo se mantenha. Apenas o suficiente para que a pessoa, mesmo em idade avançada, ainda possa discernir o que realmente deseja.

Isso pode parecer um conselho simples. No entanto, está longe de ser. O efeito cumulativo, mesmo ocasional, de escolher suas preferências ao longo de quarenta anos de vida adulta é considerável. O resultado é uma pessoa que, mesmo em idade avançada, mantém um vínculo consigo mesma. Esse vínculo é precisamente o que a platitude designa: sua ausência.

O que fazer quando a conscientização chega tardiamente?

Para aqueles cuja conscientização chega tardiamente, quando a maioria dos sábados já foi vivida, a questão do que fazer é mais desafiadora.

O que parece ajudar, segundo relatos de pessoas idosas que enfrentaram essa transformação, é uma pequena prática adotada tardiamente: perguntar-se, mais frequentemente do que fizeram nas últimas décadas, o que realmente desejam. No início, essa abordagem costuma ser infrutífera.

Esse reflexo não tem sido ativado há muito tempo. As respostas, quando surgem, são incertas e parciais. A pessoa continua se exercitando. Pergunta-se, sobre assuntos simples, o que deseja comer ao meio-dia, o que quer fazer naquela tarde, o que quer ler. Essas questões podem parecer simples. No entanto, constituem, de certo modo, a reabilitação de uma capacidade que não foi exercida durante anos.

Com o passar dos meses e anos, o aparato acaba muitas vezes se reabilitando, ainda que parcialmente. A pessoa, aos setenta e oito anos, começa, às vezes pela primeira vez em sua vida adulta, a fazer pequenas escolhas de acordo com suas preferências em vez de por hábito. Essas escolhas são modestas. Já não restam muitos sábados. No entanto, escolher mesmo que alguns, segundo suas condições, reveste uma importância particular. É, de certa forma, a recuperação de uma parte de sua autonomia, que a longa adaptação havia corroído.

Esse renascimento de energia não dissipa a monotonia dos anos já vividos. No entanto, impede que essa monotonia se estenda aos anos que ainda restam. O tempo restante torna-se, assim, disponível para ser vivido de forma mais plena. Essa plenitude é parcial, mas bem real. Ela reside na diferença, em uma idade avançada, entre uma pessoa que ainda se acomoda a algo e uma que, finalmente, aos setenta ou oitenta anos, começou a se perguntar o que realmente deseja.

Fazer a pergunta é o ponto de partida. Para muitas pessoas idosas, essa prática revela-se uma das mais significativas que lhes resta empreender. Não tem nenhum prestígio. Culturalmente, também não é valorizada. No entanto, é essa pequena prática de final de vida que, ao final, distingue aqueles que encerram suas existências na indiferença daqueles que a terminam mantendo, pelo menos, um certo vínculo consigo mesmos.

Os sábados que já foram vividos não estão mais disponíveis. Sobram apenas os sábados que podem ser escolhidos.