As gerações dos anos 50 e 60 não são sempre frias ou distantes. Em muitas conversas do dia-a-dia, alguns tópicos parecem fáceis de abordar. Podemos discutir sobre trabalho, notícias, resultados desportivos ou até mesmo sobre as compras sem dificuldade. As palavras fluem naturalmente, sem embaraço nem hesitação. As trocas permanecem simples e fluidas, quase automáticas. É necessário apenas um pouco de contexto partilhado para que a conversa circule livremente. No entanto, assim que a discussão toca em algo mais pessoal, o ritmo muda.
Algumas pessoas falam sobre trabalho, clima, desporto e preços das compras sem qualquer problema. Mas, quando alguém pergunta como se sente realmente, um silêncio se instala. A resposta é frequentemente curta, vaga e difícil de contradizer: “Está tudo bem.”
Para muitos adultos que cresceram nas décadas de 1950 e 1960, esse silêncio não é necessariamente um sinal de falta de afeto ou indiferença.
A psicologia sugere que isto pode ser um comportamento aprendido, moldado em lares onde os problemas familiares permaneciam privados, onde as emoções eram intensamente contidas e onde pedir ajuda era frequentemente visto como um sinal de fraqueza, em vez de uma forma de lucidez ou responsabilidade.
Porque é que o silêncio se tornou normal nas gerações dos anos 50 e 60
Em muitos lares do meio do século XX, aprendia-se às crianças a perseverar. Diziam aos rapazes para não chorarem, às raparigas para não fazerem cenas.
Todos aprenderam, de uma forma ou de outra, que a calma era importante. Isso não significa que essas famílias fossem desprovidas de amor. Muitas vezes, os pais tentavam criar crianças resilientes da melhor maneira possível. No entanto, a contenção pode tornar-se um hábito que acompanha uma pessoa durante décadas.
O psicólogo Ronald Levant contribuiu para nomear este fenómeno entre os homens. Ele estudou a “alexitimia masculina normativa”, uma dificuldade em identificar e expressar sentimentos, que pode decorrer da socialização masculina tradicional. Como Levant formulou, “a alexitimia significa a ausência de palavras para descrever emoções”.
O que a pesquisa revelou
Um estudo conduzido em 2012 por Emily N. Karakis e Ronald F. Levant examinou a alexitimia masculina normativa, a satisfação relacional, o medo da intimidade e a qualidade da comunicação em 175 homens oriundos de contextos universitários e comunitários.
Os investigadores descreveram-na como uma incapacidade de expressar emoções verbalmente, influenciada pelas normas masculinas tradicionais. Os resultados confirmaram as três principais previsões do estudo.
Os homens com uma pontuação elevada de alexitimia masculina normativa tendem a relatar menor satisfação relacional, qualidade de comunicação inferior e maior medo da intimidade. No dia-a-dia, isso pode traduzir-se num reclusão no momento em que um parceiro ou um filho adulto sente necessidade de proximidade.
É aqui que reside toda a dificuldade. O silêncio pode ser interpretado como indiferença, especialmente pelas gerações mais jovens, que foram educadas com uma linguagem mais descomplexada. Mas, por vezes, o sentimento está presente, enterrado atrás de uma porta que se aprendeu a não abrir.
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Para as gerações de 50-60, não se tratava apenas de homens
As investigações de Levant focaram-se nos homens, mas a repressão emocional não era exclusiva deles. Na mesma época, muitas mulheres eram esperadas para garantir a coesão familiar, amenizar tensões e absorver o estresse sem expressar as suas próprias necessidades.
Esse tipo de trabalho psicológico pode ser desgastante. A raiva poderia ser vista como menos feminina. A ambição poderia ser qualificada de egoísta. A tristeza poderia ser considerada uma emoção a esconder antes da chegada de convidados.
As pesquisas sobre parentalidade também mostram porque é que regras rígidas têm repercussões significativas. O estilo parental autoritário, caracterizado por regras estritas, elevadas expectativas e comunicação pouco afetuosa, tem sido associado a problemas como baixa autoestima, timidez, dificuldades sociais e problemas de tomada de decisão autónoma.
Porque é que os filhos adultos se sentem excluídos?
É muitas vezes aqui que as famílias se encontram num impasse. Os filhos adultos podem desejar conversas mais profundas com os pais, mas nunca foram ensinados a tê-las. Um pergunta: “O que sentes?” O outro vê isso como um perigo.
A teoria do apego ajuda a entender porque este falta de ligação pode ser dolorosa. O Inserm descreve o apego como um vínculo psicológico duradouro, e sublinha que o vínculo afetivo de uma criança com as suas figuras de apego pode influenciar a sua saúde psicológica e relações futuras. Cuidados atenciosos e constantes ajudam as crianças a sentirem-se mais seguras para explorar o mundo e as suas próprias emoções.
Um pai pode, assim, estar fisicamente presente, trabalhador e dedicado, e no entanto permanecer inacessível. Isso não é sem consequências. O amor pode estar presente, mas as palavras para o expressar podem faltar.
A estigmatização dos problemas de saúde mental dificultou a situação para as gerações de 50-60
Para aqueles que cresceram nessa época, a terapia geralmente não era um tema comum, ou mesmo ausente. Hoje em dia, a estigmatização pode dissuadir algumas pessoas de pedir ajuda, e a Associação Americana de Psiquiatria constata que mais da metade das pessoas que sofrem de distúrbios mentais não recebem qualquer tratamento. O medo do julgamento pode atrasar o tratamento.
Os idosos enfrentam dificuldades adicionais. A Organização Mundial da Saúde indica que os distúrbios de saúde mental nos idosos muitas vezes são subdiagnosticados e insuficientemente tratados, e que a estigmatização pode desincentivá-los de procurar ajuda. As experiências vividas na infância também têm um impacto na saúde mental na idade adulta.
Isso não significa que todos os pais silenciosos sofram de distúrbios mentais. Mas implica que o silêncio não deve ser visto como uma simples forma de teimosia.
Como as famílias podem reabrir a porta
O que podem, então, fazer os filhos adultos? A pressão raramente é eficaz. Um pai que se protegeu pelo silêncio durante 60 anos provavelmente irá encerrar-se ainda mais sob pressão.
Uma abordagem mais suave poderia ser mais eficaz. Em vez de perguntar “Porque é que não queres falar comigo?”, tente algo mais simples, como “Deve ter sido difícil para ti” ou “Gostaria de entender o que viveste”. Sem encenações. Sem interrogatórios.
Para os pais de hoje, a lição é simples mas importante: quando uma criança chora, o objetivo não é sempre consolar imediatamente. Às vezes, a melhor reação é nomear a emoção, ouvir e mostrar que não há necessidade de ocultar emoções intensas.
Este artigo é apresentado apenas para fins informativos e reflexivos. Não se trata de um conselho médico, psicológico ou profissional. As noções aqui abordadas baseiam-se em investigações publicadas e observações editoriais, e não surgem de uma avaliação clínica. Para a sua situação específica, consulte um profissional qualificado.
