« A solidão não é o isolamento. O isolamento exige estar sozinho, enquanto a solidão se manifesta mais intensamente na companhia dos outros »

Pensamento da semana, inspirado em Hannah Arendt: « A solidão não é o isolamento. O isolamento exige estar sozinho, enquanto a solidão se manifesta de forma mais vívida na companhia de outros. » Vivemos numa era em que é fácil comunicar com todos sem realmente conhecer ninguém. As mensagens acumulam-se, as conversas multiplicam-se e, no entanto, muitos sentem um vazio difícil de nomear. É impressionante como, por vezes, os momentos de maior silêncio interior ocorrem em meio a um jantar, uma festa ou na companhia de amigos.

Por associarmos a presença dos outros ao sentimento de pertença, esquecemo-nos de que pode existir uma grande distância entre estar rodeado e sentir-se compreendido. É por isso que algumas pessoas suportam perfeitamente estar sozinhas, mas sofrem profundamente em certas companhias. A reflexão de Arendt ilumina precisamente essa diferença.

Confundimos muitas vezes solidão e isolamento, como se fossem apenas dois graus de uma mesma realidade.

Imaginamos a solidão como uma versão leve do isolamento, e o isolamento como uma solidão tornada extrema. No entanto, Arendt propõe uma distinção mais sutil. O isolamento corresponde à ausência concreta dos outros; a solidão pode surgir mesmo quando estamos rodeados. Assim, não se trata apenas de presença física, mas de vínculo real com os outros.

Com o tempo, esta ideia torna-se quase evidente. Todos nós já vivemos momentos em que partilhamos experiências com outras pessoas enquanto sentimos uma separação interior com elas.

Por outro lado, certos períodos passados sós podem ser pacíficos, ricos e profundamente vibrantes. A solidão à qual Arendt se refere não é apenas o fato de estar só: é a experiência dolorosa da ausência de uma relação humana verdadeira, às vezes no coração mesmo da multidão.

« Aquele que tem um motivo para viver pode suportar quase tudo. » Friedrich Nietzsche

Ambos os estados não possuem qualquer parentesco.

A solidão é estar só e, por vezes, um dos maiores prazeres da vida. Quando estou só, não estou realmente sozinho. Estou comigo mesmo.

Existem diálogos entre si e consigo mesmo quando ninguém mais está presente, e a solidão oferece a oportunidade necessária para que isso se desenvolva. Refletimos, vagamos, reencontramo-nos. Sozinho, e muito bem.

A solidão interior é uma questão muito diferente.

É a sensação de ser ignorado, como se ninguém, talvez nem mesmo nós mesmos, notasse verdadeiramente a nossa presença. E a sua assinatura mais cruel, como Hannah Arendt bem sublinha, é que **não precisa da ausência física dos outros para existir**.

Por vezes, é no meio de uma multidão que ela revela toda a sua força e frieza.

Posso associar estes dois estados a duas noites muito específicas.

A primeira, passei-a só. Uma noite calma em casa, sem programa específico, sem ninguém à volta, com o telefone desligado. Cozinhei algo simples, demorei-me a ler, depois instalei-me junto à janela para observar a cidade e o seu ritmo ao longe. Não falei com ninguém durante horas e, no entanto, sentia-me plenamente bem, apaziguado, em harmonia comigo mesmo. Isso é o que era a solidão: estar só, sem sentir-me abandonado.

A segunda noite, pelo contrário, estava repleta. Uma reunião num bar muito movimentado, barulhento, cheio de pessoas, com conversas por todo lado, risos, copos levantados e rostos mal familiares à minha volta.

E no entanto, no meio de tudo isso, uma **sensação de solidão gelada** apoderou-se de mim. Estava rodeado, mas muito isolado. Todos estavam ali, mas ninguém se dirigia realmente a mim. O barulho separava, acentuava a distância.

O mais estranho é que, ao ir, estava convencido de que uma noite animada me faria bem. Na verdade, foi exatamente o oposto. Parti bastante cedo e enquanto caminhava sozinho para casa, senti uma **libertação** ao reencontrar a tranquilidade do meu lar. O problema jamais foi estar só. Era a multidão que, naquela noite, não me trouxe nada.

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Por que procuramos precisamente o remédio errado?

Porque confundimos os dois estados, muitas vezes aplicamos a solução errada. Quando alguém admite sentir-se só, é quase automático sugerir-lhe que saia mais, que veja mais gente, que preencha a agenda.

Às vezes, é útil. Contudo, na maioria das vezes, isso agrava a situação, pois prescreve-se companhia a uma dor que pode intensificar-se no meio dos outros.

É como dar água salgada a alguém que morre de sede. A presença dos outros pode ser um remédio apropriado para o **isolamento** suportado, mas não responde sempre à solidão interior; às vezes, torna-a ainda mais dolorosa.

Este fenómeno opera também no sentido oposto. As pessoas que realmente necessitam de momentos de solidão, de tempo passado sozinhas, muitas vezes temem isso, pois aprenderam a considerar toda solidão como algo negativo.

Assim, cercam-se permanentemente de distrações e fogem dos instantes de silêncio como se fossem isolamento. Nesse processo, podem privar-se de uma das formas de descanso mais poderosas que existem.

A companhia que mantemos consigo mesmo

O que sustenta a distinção de Hannah Arendt é a relação que mantemos connosco próprios. Na solidão, estamos sós, mas não abandonados, pois mantemos companhia a nós mesmos. Estamos em bons termos com a única pessoa cuja presença é certa.

O sentimento de solidão profunda, segundo ela, aparece quando mesmo essa companhia desaparece, quando sentimos que estamos abandonados por todos e, pior ainda, por nós mesmos. E essa é uma deserção que **nenhuma multidão no mundo pode preencher**.

Uma festa não pode curar essa ausência, pois não responde à verdadeira falta. Arendt formulou isso com precisão notável: na solidão, estou comigo mesmo, « dois em um »; mas na solidão interior, não sou mais que um, abandonado.

Essa ausência torna-se, assim, mais íntima e dolorosa do que qualquer sala cheia de desconhecidos.

Uma nova maneira de ver as coisas

Isso muda completamente a perspectiva. Se a solidão mais penosa surge às vezes no meio de uma multidão, é em parte porque perdemos o vínculo com a nossa própria companhia.

Assim, uma parte essencial da solução não consiste em multiplicar convites ou interações. Antes, trata-se de recuperar a capacidade de estar sozinho sem fugir de nós mesmos, para nos apresentarmos aos outros já em paz com a nossa própria presença. A companhia dos outros torna-se então um enriquecimento, e não um remédio desesperado.

As pessoas que mais difícilmente se sentem profundamente sozinhas são frequentemente aquelas que sabem apreciar os seus momentos de solidão. Aqueles que nunca romperam o fio dessa conversa interior, silenciosa mas constante.

Identificar o que realmente sentimos

A primeira coisa realmente útil a fazer quando esse sentimento aparece é, portanto, **identificar do que se trata exatamente**, pois estes dois estados exigem respostas quase opostas.

Se é a solidão que se tenta evitar, então a solução pode consistir precisamente em **parar de a evitar**, aceitá-la e redescobrir que a própria companhia não é um vazio a preencher nem um inimigo a silenciar.

Mas se é essa solidão interior, aquela que se intensifica às vezes no meio da multidão, então a resposta nunca foi simplesmente rodear-se mais. Trata-se antes de encontrar algumas presenças sinceras, relações nas quais nos sentimos verdadeiramente acolhidos, enquanto reatamos esse laço com a parte de nós que se tornou silenciosa.

Penso frequentemente nessas duas noites quando me surpreendo a buscar nos outros uma solução imediata para este mal-estar. A noite passada sozinho, tão rica e apaziguadora; e depois a noite lotada, em que me senti estranhamente ausente de mim mesmo.

Elas ensinaram-me, como Arendt elegantemente expressou, que estar só e sentir-se só têm quase **nada a ver** um com o outro.

A maior sensação de solidão não se encontra necessariamente num apartamento vazio. Pode surgir numa sala barulhenta, iluminada e cheia de pessoas, quando já ninguém, nós incluídos, está realmente presente.

A solidão, posso sempre reencontrá-la em casa. A solidão interior, esta pode acompanhar-me até na multidão. Compreender a diferença entre as duas é talvez o primeiro passo para evitar buscar eternamente o remédio errado.