A solidão após os 40 anos é um fenómeno muito mais comum do que se imagina. Durante anos, fomos ensinados que a vida a dois é o caminho para a maturidade emocional. Acredita-se frequentemente que os relacionamentos amorosos nos transformam automaticamente, ensinando-nos a comunicar melhor, a gerir as nossas feridas e a compreender os outros. No entanto, essa evolução não é sempre tão simples nem tão automática como se pensa. Muitas pessoas avançam sozinhas durante longos períodos e desenvolvem uma consciência de si próprias que poucas circunstâncias conseguem oferecer. Aprendem a escutar os seus próprios pensamentos, a enfrentar as suas dúvidas e a ver-se sem ter outro como espelho. Apesar disso, muitos sentem que perderam uma etapa importante do seu desenvolvimento pessoal.
Uma preocupação frequente entre os solteiros dos 40 aos 50 anos
Não se trata apenas do receio de acabar sozinho ou da pressão das aplicações de encontros. É um medo quase invisível, a sensação de que aqueles que estão em casal passaram por uma espécie de formação emocional à qual não tiveram acesso.
Imaginam que os anos dedicados a construir um relacionamento, a atravessar conflitos, a fazer concessões, a enfrentar momentos difíceis e a reconciliar-se, tornaram os outros emocionalmente mais maduros. Como se a experiência do casal fosse o único caminho para aprender a amar, a compreender e a evoluir.
Todavia, creio que esta ideia é amplamente falsa. A solidão após os 40 anos também pode ser um momento de aprendizagem profundo. Anos a enfrentar os próprios medos, contradições e emoções, sem ter alguém junto de si para as depositar, podem desenvolver uma consciência de si excepcional.
O mito de que estar em casal é sinal de maturidade
Em certo momento, decidimos que estar em casal provava que estávamos emocionalmente estáveis, enquanto a solidão indicava que ainda estávamos em processo de desenvolvimento pessoal. Esta é uma história simplista, mas, em grande parte, absurda.
São muitos aqueles que, numa relação longa, nunca tiveram de enfrentar sozinhos uma discussão ou um período difícil. Não se trata de uma crítica, mas de um contexto. Quando algo corre mal no trabalho, frequentemente há alguém no sofá com quem desabafar antes das 21 horas.
Quando a ansiedade surge às 3 da manhã, há sempre alguém para falar. A emoção é, de certo modo, providenciada, como um pacote confiado a um serviço de entregas; é transferida para outra pessoa e depois recebida.
Mas o que acontece quando não há ninguém para a entregar?
Imaginem agora um dia difícil, mas sem ninguém no sofá.
Essa emoção não pode ser enviada por correio. Ela permanece. É preciso enfrentá-la, estar presente com ela, aprender a vivê-la. E nas primeiras centenas de vezes que isso acontece, é extremamente difícil.
Eu própria já tive uma experiência semelhante. Há alguns anos, perdi algo que, sem que eu percebesse, estruturava grande parte da minha vida emocional.
Já não havia trabalho para me distrair de um mau humor, nem alvoroço para absorver os meus pensamentos. Restava só eu, uma nova cidade e o que eu sentia a uma terça-feira às 14 horas.
Era a primeira vez na vida adulta que tinha de enfrentar uma emoção sem poder refugiá-la na ação do trabalho. Difícil no início. Contudo, foi útil depois.
A solidão após os 40 anos é tornar-se o próprio suporte psicológico
Porque, através de tudo isso, algo se constrói dentro de nós. Os psicólogos utilizam uma expressão um pouco técnica para descrever isso: «autorregulação emocional». É uma forma elegante de dizer que aprendemos a gerir as nossas emoções sem delegar totalmente essa tarefa a outra pessoa.
As investigações de Thuy-vy Nguyen e colegas sobre a solidão mostraram que o tempo passado sozinho pode reduzir a intensidade de certas emoções fortes, como a excitação excessiva ou a turbulência emocional, seja a solidão escolhida ou imposta. A diferença é importante: quando escolhemos passar tempo sozinhos, observamos mais calma, menos stress e um sentimento de solidão menos acentuado.
Aprende-se, progressivamente, a ser o próprio conforto.
Não é um simples consolo. É uma habilidade, e como qualquer habilidade, desenvolve-se com a prática.
Pesquisas que desafiam ideias preconcebidas sobre o célibato e a solidão após os 40 anos
É aqui que as coisas se tornam mais nuançadas. Bella DePaulo, uma investigadora em ciências sociais que estuda solteiros há várias décadas, destaca um resultado que merece reflexão.
Em um estudo com solteiros de longa data, observa que quanto mais autônoma era a pessoa, menos emoções negativas reportava. Entre os casados, a relação observada era diferente.
É importante frisar que se trata de uma observação transversal apresentada em conferência, e não de uma conclusão definitiva validada por um conjunto completo de estudos avaliados por pares. Portanto, esses resultados devem ser interpretados com prudência.
Mesmo a um nível geral, a constatação é intrigante. Nos solteiros, a autonomia parecia associada a um maior bem-estar. Entre os casados, essa associação apresentava-se de forma distinta.
O que a vida em solidão impõe — gerir as próprias decisões, emoções e dificuldades sem um suporte diário automático — pode ser um peso considerável, mas também se tornar uma fonte de desenvolvimento pessoal.
O que a sociedade esquece sobre os solteiros e a solidão após os 40 anos
Os trabalhos de DePaulo revelam certas facetas que a sociedade tende a negligenciar. Os solteiros frequentemente relatam um maior sentimento de realização e, geralmente, mantêm laços fortes com amigos, irmãos, pais ou vizinhos.
Segundo ela, o casamento pode, por vezes, promover um certo encolhimento social. O mundo exterior pode gradualmente reduzir-se ao próprio casal, com menos relações desfrutadas no dia-a-dia.
A vida em solidão não é, portanto, necessariamente uma ausência de conexão. Pode também ser um impulso para construir uma rede mais ampla, desenvolver autonomia e aprender a estar plenamente presente consigo mesmo.
A consciência de si é um músculo, e a solidão é a academia
Por trás de tudo isso existe uma razão mecânica. Quando outra pessoa está presente, uma parte da sua atenção está sempre voltada para ela: como ela o percebe, do que precisa, ou mesmo se o silêncio tem um significado especial.
Na ausência dessa pessoa, essa atenção é direcionada apenas para si mesmo. Encontram-se alguns desses elementos na literatura científica, embora o tema seja complexo. Estudos sobre a solidão sublinham quão dependente isso é da pessoa e do momento.
A solidão pode abrir caminho para uma verdadeira introspeção, mas também pode escorregar para a ruminação: um mesmo pensamento sombrio revirando-se sem encontrar saída. Duas décadas a lidar com o próprio desconforto oferecem um aprendizado valioso sobre a pessoa que o vive. Contudo, pode-se passar duas décadas a remoer os mesmos três arrependimentos.
Tudo depende do que se faz neste tempo de solidão.
Os casais também podem alcançar esse nível de autoconhecimento. Muitos conseguem. Mas muitas vezes precisam buscar a solidão de forma intencional, organizando-a como se fosse uma consulta ao dentista, uma vez que o seu reflexo natural é estar cercados.
Para os que estão sozinhos, a solidão não se agenda. Ela surge, às vezes sem aviso prévio.
A solidão após os 40 anos é aprender a lidar com as suas emoções sozinho
É fácil notar a diferença na maneira como alguém reage após uma notícia desagradável. Uma pessoa habituada a lidar com as suas emoções sabe reconhecer o que sente, aceitá-lo e deixar a emoção passar, sem precisar fazer um drama ou se precipitar para um conflito com a primeira pessoa que aparece.
Ela desenvolveu essa capacidade. Sabe distinguir entre um mau humor passageiro e um fato real. Além disso, consegue, geralmente, expressar o que está a passar.
E isso amplifica-se ao longo do tempo.
O autoconhecimento é um destes raros investimentos que gera juros. Cada desafio difícil que enfrenta sozinho ensina algo sobre os seus gatilhos, os seus padrões comportamentais, e as histórias que se conta às 3 da manhã.
Duas décadas depois, você encontra-se com uma espécie de manual interno que muitos nunca se deram ao trabalho de escrever.
Algumas advertências importantes
Não vou fazer de conta que a solidão é mágica. A diferença reside, principalmente, em saber se é escolhida ou imposta.
As mesmas investigações que ressaltam os benefícios de momentos de solidão escolhidos sublinham também o seu reverso: uma solidão imposta pelo rejeição, pelo medo de interações sociais ou pelo isolamento pode fragilizar uma pessoa.
Enfrentar o seu desconforto só tem valor se não se fechar no seu próprio mundo. Isolar-se enquanto se chama isso de desenvolvimento pessoal é uma abordagem completamente diferente.
Existem também noites em que essa autonomia se assemelha mais a uma porta trancada. Qualquer pessoa que vive sozinha conhece a sensação peculiar de um domingo que parece interminável.
Não descrevo um mundo ideal onde essas dificuldades desaparecem. A autonomia e a solidão podem coexistir, mas estar confortável com a solidão não significa que não se sinta a necessidade de companhia.
Então, terá realmente atrasado a vida por causa da solidão após os 40 anos?
Assim, a todos aqueles que têm entre 40 e 50 anos e têm a sensação de que os casais os ultrapassaram, perguntem a si próprios em que corrida pensam que estão.
Não passaram esses anos a acumular lacunas num qualquer programa emocional coletivo. Passaram-nos a explorar o seu mundo interior, sem intérprete, sem cúmplice permanente, e sem ninguém a quem atribuir a responsabilidade quando uma emoção persiste.
Muitas pessoas que, após seguirem o caminho do casal, atingem a cinquena, acabam sozinhas num lar silencioso e percebem que estão a viver com alguém que mal conhecem.
Vocês, em contrapartida, convivem consigo próprios há décadas. Conhecem as suas reações, feridas, forças e contradições.
E tornaram-se os seus próprios companheiros de viagem.
Este artigo é apresentado apenas para informação e reflexão. Não constitui em nenhum caso um parecer médico, psicológico ou profissional. As noções evocadas baseiam-se em investigações publicadas, bem como em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
