Existem homens generosos, de corações altruístas, que se encontram frequentemente a viver sem amigos próximos. Eles tornam-se as âncoras para os outros, sempre prontos a oferecer ajuda sem esperar nada em troca, transformando a sua presença quase num dado adquirido nas rotinas alheias. Contudo, é fácil esquecer que, por detrás desse sorriso constante, pode ocultar-se uma solidão profunda.
Quem nunca conheceu aquele amigo que se lembra sempre do seu aniversário ou que se apresenta para ajudar numa mudança? Aquele que está sempre disponível nas crises e, ironicamente, parece não ter ninguém a quem recorrer quando precisa de apoio?
Recentemente, tenho refletido muito sobre essa questão, até que percebi que talvez eu fosse esse amigo.
Um padrão invisível mas marcante na vida de homens como nós
Desde tenra idade, muitos destes homens aprenderam que o seu valor não está no que são, mas no que podem oferecer aos outros. Este conceito, incutido na infância, molda a sua forma de estar no mundo.
Com o tempo, esta atitude pode transformar-se numa presença constante e prestativa, mas, simultaneamente, cria uma dificuldade insidiosa: a de receber, de pedir, ou até mesmo de existir numa relação sem sentir que precisam justificar-se pelo que oferecem.
Homens generosos e solitários têm uma identidade ligada à utilidade desde a infância
Na minha infância, aprendi com o meu pai a importância da utilidade. A reparar um cano furado, a mudar um pneu, ou a resolver problemas técnicos. Habilidades que me tornaram indispensável. Contudo, o vínculo afetivo? Esse era um conceito desconhecido para nós.
Aprendi que estar presente significava resolver problemas, e não partilhá-los. Ser útil era ter respostas, não perguntas. E, sobretudo, não ter necessidades. Uma estudo recente revela que crianças que assumem papéis de adultos precocemente tendem a tornar-se suporte para os outros, muitas vezes em detrimento de si mesmas.
Os especialistas em comportamento têm um termo para designar aqueles que antecipam e respondem consistentemente às necessidades dos outros: fala-se de *solicitude compulsiva*. Este conceito está diretamente relacionado ao que o psicólogo John Bowlby descreveu como *compulsive caregiving*, onde se aprende a dar atenção para manter relações, sem nunca aprender a recebê-la.
Embora esse comportamento possa assemelhar-se à generosidade, as suas raízes costumam ser defensivas. O estudo indica que crianças que administram precocemente as emoções dos adultos desenvolvem uma hipervigilância em relação às necessidades dos outros, não por empatia, mas pela necessidade de segurar o seu laço de apego.
Assim se torna um *provedor*. No início, é uma questão de sobrevivência, e depois, uma questão de identidade.
Quando receber se torna difícil de aceitar e, às vezes, visto como uma traição
Uma verdade que poucos revelam sobre crescer a ajudar os outros é que aceitar ajuda parece como admitir uma falha.
Quando utilizei as minhas poupanças para financiar os estudos da minha sobrinha, pareceu-me natural. Mas quando um amigo sugeriu pagar a minha conta num momento difícil? Senti-me desconfortável.
Receber não fazia parte do acordo que me ensinaram a propor.
Não é apenas uma sensação pessoal.
As investigações mostram que indivíduos que viveram este tipo de dinâmica tendem a ser altamente autônomos e têm dificuldade em pedir ajuda, mesmo quando precisam.
Pense nisso. Se o seu valor depende do que você dá, então precisar de algo significa que você vale menos. É uma equação simples, mas complexa, que temos continuamente recusado a reconhecer.
Surpreendo-me a desviar propostas de apoio com brincadeiras, a mudar de tema quando me perguntam como realmente estou, e a trazer sempre a conversa para as necessidades dos outros. Isso transformou-se num reflexo automático. Como uma respiração, mas que lentamente sufoca qualquer possibilidade de uma conexão genuína.
Esse comportamento está bem documentado
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O paradoxo de uma vida centrada nos outros e a amizade
Poder-se-ia pensar que alguém sempre presente para os outros teria amizades profundas, certo?
Falso.
Construímos relações onde os outros dependem de nós. Pessoas que nos contactam quando precisam. E tornámo-nos tão bons em sermos indispensáveis que já não sabemos como simplesmente ser desejados.
Estudos mostram que este padrão muitas vezes leva a relações desequilibradas, ou mesmo ao esgotamento emocional nas relações adultas.
Depois de sair do ambiente corporativo, perdi a maioria das minhas amizades profissionais. Revelou-se que não passavam de relações de interesse. Assim que deixei de ser útil, os telefonemas cessaram.
Foi doloroso, mas lógico. Construí cada relação com base numa troca onde eu era o fornecedor.
John C. Maxwell uma vez afirmou:
«Os líderes trazem valor aos outros porque primeiro aprenderam a fazê-lo consigo mesmos.»
Mas e se você nunca aprendeu a se valorizar? E se aprendeu apenas a valorizar os outros?
A performance exaustiva dos homens benevolentes sem amigos próximos
Ser aquele em quem todos podem contar é extenuante. Não porque ajudar seja difícil, mas porque se torna um espetáculo sem fim.
As investigações indicam que estes padrões podem resultar em fadiga emocional, sofrimento psicológico e dificuldades na construção da identidade.
Está constantemente atento às necessidades dos outros, procurando problemas para resolver, despertando de forma incessante para ser útil. Nesse meio tempo, as suas próprias necessidades ficam acumuladas num canto escuro da sua mente, ao pó.
Esforço-me para aceitar que não agradarei a todos. Será uma ideia revolucionária, não é? Mas quando toda a sua identidade assenta na utilidade para os outros, a hipótese de alguém não ter necessidade de você é vista como uma ameaça existencial.
Paradoxalmente, este dom constante acaba por afastar as pessoas. A verdadeira amizade requer vulnerabilidade, e a vulnerabilidade implica reconhecer a própria humanidade, os próprios desejos e que, por vezes, somos nós que precisamos de ajuda.
Sair do papel de quem oferece sem limites
O que aprendo é que a transação que pensamos propor não é a conexão que os outros realmente desejam.
As pessoas não precisam de mais um fornecedor. Precisam de um amigo. Alguém que saiba receber com tanta bondade quanto dá. Alguém que esteja disposto a se mostrar vulnerável.
Um homem que nunca pergunta como estão os outros, que nunca diz um simples “Como vais?” ou que nunca se dá ao trabalho de saber realmente como alguém está, preocupa-se apenas consigo mesmo.
Mas e se o oposto também for verdade? E se um homem que só pergunta como estão os outros, que nunca deixa ninguém perguntar por ele, também estiver preso na sua própria forma de egocentrismo?
Dar constantemente pode ser tão protetor como não dar nunca.
Reaprender o equilíbrio entre dar e receber
Ultimamente, tenho tentado algo novo. Quando alguém me oferece ajuda, hesito antes de recusar automaticamente. Quando um amigo pergunta como estou, às vezes digo a verdade. Não toda de uma vez, mas em pequenos fragmentos.
É estranho. Como usar um sapato do lado errado. Mas também cria algo que nunca conheci antes: relações recíprocas.
As estudos indicam que relações saudáveis assentam num equilíbrio entre apego e apoio mútuo, não num ato de doação unilateral.
Parece que as pessoas realmente querem estar presentes para você. Elas também desejam sentir-se úteis. Ao impedi-las, os homens generosos sem amigos próximos privam-nas do que tentamos desesperadamente oferecer: a sensação de serem apreciados.
Estou a optar por aprofundar as minhas amizades em vez de expandir a rede de pessoas que ajudo. A qualidade prima sobre a quantidade, a vulnerabilidade sobre a utilidade.
Para concluir sobre os homens benevolentes sem amigos próximos
Se você se identifica com o padrão do homem benevolente e solitário, saiba que não está quebrado. Está apenas agindo de acordo com um programa antigo que o protegia no passado, mas que agora o isola.
A utilidade que você aprendeu a oferecer é real. A ajuda que lhe oferece conta. Mas você não é apenas isso.
Você tem o direito de se sentir cansado. Você tem o direito de precisar de apoio. E você tem o direito de ser humano.
O mais difícil ao sair desse padrão não é aprender a pedir ajuda. É acreditar que a merece quando lhe é oferecida. É acreditar que as pessoas podem valorizá-lo pelo que você é, e não apenas pelo que faz.
Comece com pequenas coisas. Deixe alguém lhe oferecer um café. Confie uma dificuldade real a uma pessoa de confiança. Treine-se a receber elogios sem os desviar.
A troca que lhe ensinaram a propor não é a única forma de troca nas relações. Por vezes, o que pode oferecer de mais precioso a alguém é a oportunidade que lhe oferece em retorno.
