É possível ter uma vida cheia de atividades e, ainda assim, viver sem amigos íntimos. Muitas vezes, habituamo-nos a contar apenas connosco, sem nos interrogarmos sobre a razão disso. Às vezes, apenas algumas palavras podem iluminar os motivos que se escondem por trás dessa distância. As proteções que construímos na infância para evitar a dor podem acabar por nos isolar na vida adulta. Uma psicóloga explicou-me isso de forma calma, como se desse nome a algo que sempre esteve presente.
“Não é necessariamente ser antissocial. Às vezes, é viver em alerta constante. Quando aprendemos desde cedo que mostrar as emoções ou confiar pode colocar-nos em risco, acabamos por organizar toda a nossa vida à volta dessa ideia.”
Inicialmente, a consulta destinava-se apenas a discutir o stress no trabalho. No entanto, após a sessão, precisei de ficar cerca de quarenta minutos no carro antes de conseguir ir embora.
Não porque as suas palavras parecessem erradas.
Pelo contrário.
Em poucas frases, uma lógica com décadas de idade revelava-se; por trás desta vida sem amigos íntimos, talvez houvesse menos falta de interesse pelos outros e mais uma forma de nunca permitir que se aproximassem o suficiente para causar dor.
O exame que, por vezes, fazemos da nossa vida
Por vezes, uma simples frase leva-nos a reavaliar anos de relações.
Centenas de contactos no telefone. Colegas que nos apreciam. Vizinhos com quem trocamos algumas palavras. Ou conversas em grupo, convites, noites, conhecidos disponíveis quase todos os fins de semana. À primeira vista, esta vida parece perfeitamente socialmente preenchida.
E, no entanto, pode-se viver sem nenhum amigo próximo.
Ninguém conhece realmente os momentos difíceis. Ninguém nos viu quando tudo estava mal. As relações são agradáveis, calorosas e sinceras, mas quase sempre param no mesmo lugar. Logo antes de a conversa se tornar demasiado pessoal.
Aliás, não é sempre porque os outros ficam na superfície. Às vezes, somos nós que mudamos de assunto assim que alguém se aproxima um pouco demais.
É uma das características das proteções construídas muito cedo: com o tempo, tornam-se tão familiares que deixamos de as notar.
Assim, podemos ter muitas pessoas à nossa volta enquanto sentimos uma verdadeiramente solidão afetiva.
Uma lição aprendida na infância
Quando procuramos a origem dessa distância, normalmente não há um evento espetacular. Pode começar com algo muito simples.
Uma criança volta da escola arrasada por uma humilhação que, aos olhos dos adultos, parece insignificante, mas que para ela é enorme. Decide falar sobre isso em casa. A sua dor provoca risadas. Talvez sem má intenção. Talvez para “ensinar-lhe a ser mais forte”.
A história é então contada perante outras pessoas. Torna-se uma piada familiar. Depois, poucas semanas depois, é mencionada durante uma discussão. A criança pode então reter uma regra que não conseguiria formular claramente. O que mostramos como vulnerável pode um dia ser usado contra nós.
As feridas emocionais vividas na infância podem continuar a influenciar algumas relações na vida adulta.
E as crianças nem sempre limitam essa conclusão a uma única pessoa.
A regra, portanto, não se torna necessariamente: “Não posso confiar nesta pessoa.” Pode transformar-se em: “Nunca devo deixar alguém ver-me quando não tenho controle da situação.”
Isso não significa que os pais fossem cruéis. Alguns transmitem apenas os mecanismos de proteção que aprenderam. Compreender essa transmissão ajuda a explicar, mas não apaga sempre o que uma criança retém.
Trinta anos a construir uma proteção eficaz sem amigos próximos
A dificuldade está no fato de que essa estratégia pode funcionar à perfeição.
Uma pessoa pode escolher uma profissão onde a competência, a autonomia e o domínio são valorizados. Pode mudar-se frequentemente, alterando de ambiente quando algumas relações se tornam demasiado próximas, ou desenvolver um humor que desvie imediatamente uma conversa pessoal.
Com o passar dos anos, torna-se a pessoa que todos descrevem como sólida, independente, discreta, capaz de resolver sozinha os seus problemas, mas sem nenhum amigo próximo.
Missão cumprida. Ninguém pode aproximar-se o suficiente para causar dor. O problema está nas pequenas letras do contrato. O muro não escolhe o que impede de entrar. A dor e a intimidade às vezes cruzam a mesma porta.
Ao impedir que os outros atinjam as nossas vulnerabilidades, podemos também bloquear aqueles que nos amam de realmente nos conhecerem. Assim, algumas pessoas encontram-se sem amigos íntimos em quem confiar, apesar de uma vida social aparentemente normal.
A proteção funciona, então, perfeitamente. Talvez até demasiado bem.
Sem amigos próximos, reaprender a abrir uma porta
Mudar não significa necessariamente contar toda a sua vida nem demolir todas as suas proteções.
Pode começar com algo muito mais modesto, como dizer uma frase verdadeira a alguém de confiança.
“Francamente? Este ano tem sido difícil.”
Para alguém habituado durante décadas a responder automaticamente que tudo vai bem, algumas palavras podem exigir um esforço enorme. E, no entanto, a reação temida nem sempre ocorre.
O outro não rir necessariamente. Ele não recua. Pode simplesmente responder:
“Sério? Queres falar sobre isso?”
Por vezes, esta abertura produz até algo inesperado, pois o outro começa a falar das suas próprias dificuldades.
Pesquisas sobre o que os psicólogos chamam de “efeito da beleza da desordem” sugerem que tendemos a perceber a nossa própria vulnerabilidade de forma mais negativa do que a dos outros. O que, internamente, parece uma fraqueza, pode ser percebido externamente como uma forma de coragem ou autenticidade.
É também por isso que ousar mostrar mais vulnerabilidade pode desempenhar um papel importante nas relações.
Uma amizade forte requer tempo
Uma outra dificuldade frequentemente subestimada é que uma verdadeira proximidade não se cria em apenas algumas conversas.
Um estudo da Universidade do Kansas estima que são necessárias cerca de 200 horas passadas juntas para atingir o nível de uma amizade próxima. Este número pode parecer desanimador, mas também pode ser reconfortante.
Estar sem amigos íntimos não significa, portanto, ser incapaz de criar laços. Pode simplesmente faltar as horas, a regularidade e, sobretudo, as oportunidades para ultrapassar gradualmente as conversas superficiais.
As amizades na vida adulta tornam-se, aliás, mais difíceis de construir quando o trabalho, as mudanças, as responsabilidades diminuem as oportunidades de passar tempo juntos. Por isso, não é necessário demolir em algumas semanas defesas construídas ao longo de várias décadas.
Pode-se começar por uma porta.
Uma pessoa.
Uma frase sincera de cada vez.
Depois, um dia, alguém envia espontaneamente uma mensagem:
“Como estás esta semana difícil? Uma cerveja na quinta-feira?”
E, em vez do tradicional “Está tudo bem”, uma nova resposta torna-se possível:
“Tem sido complicado, na verdade.”
Enviar.
O antigo alarme interior pode sempre ser acionado. Mas, pouco a pouco, o adulto descobre algo que a criança talvez nunca teve a oportunidade de aprender. Proteger-se é, por vezes, necessário, mas deixar algumas pessoas entrar pode ser igualmente importante.
Este artigo é apresentado a título informativo e reflexivo. Não constitui, de forma alguma, um parecer médico, psicológico ou profissional. As noções abordadas baseiam-se em pesquisas publicadas, bem como em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação específica, consulte um profissional qualificado.
