Desejamos ser ouvidos. Ansiamos por aquele momento de conexão durante uma conversa, onde sentimos que a nossa voz importa e que o outro realmente capta o que tentamos expressar. Contudo, de forma inconsciente, por vezes, buscamos algo mais profundo: que o outro nos valide. É um cenário comum: alguém diz, “sinto que não estás a ouvir-me”. E do outro lado, alguém que acredita ter prestado atenção, feito perguntas e mantido a calma, fica perplexo com a acusação. O resultado? Uma frustração mútua, com cada um convencido de estar certo, mas sem uma real compreensão do que ocorreu.
O que impede este tipo de diálogo não é, frequentemente, a falta de atenção, mas uma confusão básica entre duas expectativas que, embora semelhantes, têm significados muito distintos: ser ouvido e ser validado.
Sentir-se ouvido é ter a certeza de que a outra pessoa compreende o nosso ponto de vista, as nossas emoções e o que buscamos expressar. Por outro lado, ser validado implica que o outro concorda com o nosso julgamento, aceita a nossa interpretação ou acredita que temos razão. Assim, alguém pode prestar atenção, compreender o nosso posicionamento e, ainda assim, não estar de acordo.
O Intrincado do Entender-se
As conversas tornam-se complicadas precisamente neste momento: quando, sem nos darmos conta, esperamos uma validação enquanto pedimos para sermos ouvidos. O desacordo pode então ser interpretado como uma falta de compreensão por parte do outro, enquanto aquele que realmente escuta pode sentir que nada do que faz é suficiente se não ceder.
Um número surpreendente de estudos sobre escuta e persuasão centra-se precisamente nesta confusão, revelando os danos que ela pode causar em conversas que, de outra forma, não precisariam de descambar. Confundir compreensão e validação pode transformar uma discussão trivial em conflito, mesmo quando ambas as partes são perfeitamente capazes de ouvir-se.
O Que Significa Verdadeiramente Sentir-se Ouvido
Queremos ser ouvidos, mas isso não significa necessariamente que desejemos que o outro partilhe a nossa opinião. Esta ideia é o fulcro do trabalho de Guy Itzchakov sobre a escuta, investigador e professor na Universidade de Haifa. As suas investigações revelam que estamos mais propensos a reconsiderar o nosso ponto de vista quando sentimos que realmente fomos ouvidos do que quando alguém tenta diretamente convencer-nos.
Os participantes de estudos sobre escuta de qualidade, que se sentiam ouvidos sem serem imediatamente corrigidos, dispostos a mudar a sua posição. Este fenômeno não depende do consenso do interlocutor, mas da qualidade da escuta recebida.
Este mecanismo assenta essencialmente num sentimento de segurança. Quando alguém sente liberdade para expressar o que pensa, pode analisar suas ideias com maior clareza. O oposto, quando a pessoa percebe que o outro deseja apenas convencê-la, leva-a a fechar-se e a defender ainda mais a sua posição.
Essa noção complementa o princípio da escuta empática: primeiro tentar entender antes de desejar ser compreendido. Nas relações sobre dinheiro, educação de filhos ou decisões profissionais, a forma como cada um se sente ouvido pode ser tão relevante quanto o conteúdo da discussão.
O Acordo como Outro Mecanismo
O problema reside na nossa tendência de usar o acordo como um indicativo de que se foi ouvido. Bella Ren e Rebecca Schaumberg, em 11 experiências envolvendo mais de 3.000 adultos, investigaram este fenómeno. Os estudos de Ren e Schaumberg sobre escuta e desacordo demonstram que as pessoas avaliam fortemente a qualidade da escuta com base no nível de concordância demonstrado pelo interlocutor.
Este efeito é tão forte que pode distorcer a nossa percepção. Uma pessoa que está em desacordo e escuta atentamente pode ser considerada uma ouvinte menos válida do que alguém que concorda mas não presta atenção real. A dificuldade em perceber a qualidade da escuta em comparação com a facilidade de identificar um “sim” é uma das principais fontes de confusão nas discussões emocionais.
Por que Esta Confusão Prejudica as Conversas
Discriminar entre ser ouvido e ser validado é fundamental. Quando buscamos ser ouvidos enquanto esperamos que o outro aceite a nossa posição, até mesmo uma escuta excelente pode parecer insuficiente. Do lado oposto, o ouvinte que mantém uma opinião diferente pode concluir que os seus esforços são em vão.
Assim se formam conversas frustrantes e desafiadoras, onde ambos compreendem o que o outro quer dizer, mas ficam com a sensação de não ter sido realmente ouvidos. Quando “ouve-me” significa “concorda comigo”, qualquer desacordo pode ser visto como uma falha na escuta.
Como Saber se Queremos Ser Ouvidos ou Validados?
Uma pergunta simples pode ajudar a discernir: o que precisa acontecer para que eu considere esta conversa um sucesso?
Se a resposta for que a outra pessoa tem de adotar o meu ponto de vista, então a sua expectativa principal é o acordo. Uma escuta atenta a não conseguirá satisfazê-lo.
Pelo contrário, se o que deseja é que o outro consiga compreender o que sente e porque é relevante para si, então o seu foco principal é provavelmente ser ouvido.
É vital reconhecer isso em relações próximas, onde problemas de comunicação surgem porque as duas partes buscam algo diferente simultaneamente. Como se aborda em artigos sobre os principais problemas de comunicação em casais, um pode procurar uma escuta emocional, enquanto o outro acha que deve logo sugerir uma solução.
Compreender esta diferenciação não implica evitar desacordos ou simular consenso para preservar a relação. Trata-se de perceber o que realmente esperamos do outro.
Formular um pedido claro, como “não preciso que concordes comigo, apenas necessito que compreendas o meu ponto de vista”, é essencial. Por outro lado, reiterar a mesma queixa enquanto espera que o outro mude de opinião pede uma validação que a escuta, por melhor que seja, pode não proporcionar.
Este artigo é oferecido como informação e reflexão. Não constitui, de forma alguma, um parecer médico, psicológico ou profissional. As ideias discutidas são baseadas em investigações publicadas e observações editoriais, sem uma avaliação clínica. Para a sua situação específica, recomenda-se consultar um profissional qualificado.
