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Certas pessoas conseguem esgotar-nos profundamente, muitas vezes sem que consigamos identificar o motivo. Apenas alguns minutos na sua companhia são suficientes para nos deixar completamente exaustos, nervosos e mentalmente saturados. Contudo, essa sensação de cansaço não provém apenas do que dizem ou fazem. É comum conhecer alguém que, após um encontro, exige um tempo para recuperar. A conversa chega ao fim, o almoço termina, e voltamos com a estranha sensação de que gastamos uma quantidade desproporcionada de energia. Chamamos frequentemente a estas pessoas de « vampiros emocionais ».
Este termo é atraente, pois sugere que o problema reside completamente nelas, e nós somos apenas vítimas. No entanto, a investigação oferece uma visão mais complexa sobre o tema.
O que realmente nos cansa em determinadas relações também depende de como reagimos, como nos adaptamos e como participamos, muitas vezes de forma inconsciente, no intercâmbio. Em outras palavras, o desgaste relacional não é sempre unidirecional; uma parte da dinâmica que nos exaure pode também ser alimentada pelos nossos próprios comportamentos.
Você absorve mais o humor dos outros do que imagina
O primeiro mecanismo é bem documentado na psicologia social: as emoções podem ser transmitidas de uma pessoa para outra. Ou seja, certas pessoas conseguem nos exaurir porque seu estado emocional acaba, em parte, por influenciar o nosso.
A pesquisadora Sigal Barsade demonstrou este fenômeno em um experimento de referência. Um participante, instruído a expressar um humor específico, foi integrado a um pequeno grupo de trabalho. Os pesquisadores observaram que esse humor se espalhava entre os outros membros do grupo, refletindo tanto nas suas avaliações quanto nas observações de terceiros. Emoções negativas também podiam prejudicar a cooperação e a perceção do desempenho coletivo.
Barsade descreveu esse fenômeno como um « efeito de contágio ». Na vida quotidiana, é fácil de reconhecer; se passa tempo com alguém muito ansioso, pode começar a sentir-se progressivamente mais tenso; ou se escuta uma pessoa que critica tudo durante uma hora, pode sair com um estado de espírito mais sombrio.
Isso não significa que você absorva literalmente « a energia » de alguém. No entanto, seu estado pode influenciar o seu e tornar o momento especialmente cansativo. Este mecanismo também ajuda a entender por que certas personalidades se tornam tão exaustivas de se relacionar, especialmente quando a negatividade e as queixas dominam as conversas.
Certaines conversas criam proximidade, mas também causam desgaste quando certas pessoas te exaurem totalmente
O segundo mecanismo é mais difícil de identificar, pois pode dar a impressão de que se trata simplesmente de estar a ouvir um amigo próximo. A psicóloga Amanda Rose estudou este fenômeno, nomeando-o « co-ruminação ». Duas pessoas discutem extensivamente um mesmo problema, revendo cada detalhe, imaginando todas as explicações possíveis e reativando continuamente as mesmas emoções negativas.
Os estudos de Rose destacam um paradoxo. A co-ruminação pode aumentar o sentido de proximidade entre amigos, mas também está associada a níveis superiores de ansiedade e sintomas depressivos.
O problema não é, portanto, falar sobre as dificuldades, mas permanecer preso em uma conversa que se repete sem oferecer novos ângulos ou permitir a progressão.
Aqui o conceito de « vampiro energético » revela suas limitações
Se um amigo o contata regularmente para falar repetidamente das mesmas frustrações, é possível que termine a conversa exausto. No entanto, a dinâmica frequentemente se constrói entre duas pessoas. Ao reativar constantemente a conversa, ao pedir mais detalhes ou ao retornar repetidamente aos mesmos cenários, pode involuntariamente alimentar esse ciclo.
A ruminação excessiva pode, por si só, também pesar sobre sua energia e bem-estar. Em certas amizades, o problema resulta precisamente da falta de reciprocidade, quando uma pessoa se torna constantemente a que ouve, apazigua e absorve as dificuldades do outro. Esse desequilíbrio relacional pode, então, tornar uma amizade bastante desgastante.
Reconhecer a sua participação neste mecanismo não significa assumir a responsabilidade pelo comportamento do outro. Significa, antes de tudo, que uma parte da dinâmica que o exaure pode ser ajustada, precisamente porque depende também da sua forma de responder.
Quando a relação funciona quase sempre numa única direção
Outra causa do cansaço é simplesmente a falta de reciprocidade. Uma relação saudável não exige que ambos deem exatamente a mesma coisa a cada momento, mas pressupõe que a atenção, a escuta e o apoio possam fluir em ambas as direções ao longo do tempo.
Algumas pessoas exaurem-nos totalmente porque essa troca praticamente não existe. Você torna-se aquele que ouve, conforta, aconselha ou absorve as frustrações, enquanto o outro raramente se interessa pelo que está a viver. Cada interação exige algo de si, sem realmente permitir que você recupere.
A regulação emocional nas relações também representa um esforço. Manter a calma quando o outro se irrita, mostrar entusiasmo para preservar a boa disposição ou controlar suas próprias reações para evitar conflitos mobilizam recursos psicológicos. Quando assume constantemente esse papel, a fadiga pode tornar-se inevitável.
A pessoa que te exaure não é necessariamente tóxica
Contudo, existe uma nuance importante. Sentir-se esgotado por alguém não significa automaticamente que essa pessoa o manipula ou tenta tirar proveito de si intencionalmente.
Um amigo pode estar a passar por um momento particularmente difícil e precisar momentaneamente de mais escuta ou apoio. Você pode realmente se importar com ele, mesmo percebendo que neste momento não tem os recursos necessários para atender a todas as suas expectativas.
Nesta situação, rotular alguém de « vampiro energético » pode transformar uma dificuldade relacional em um julgamento sobre a pessoa. Sua fatiga é legítima, mas a resposta pode simplesmente estar em estabelecer limites nas suas relações, sem culpar o outro ou sacrificar-se.
A compatibilidade também desempenha um papel crucial. Uma pessoa extremamente falante pode esgotar totalmente alguém que aprecia o silêncio, enquanto poderá estimular positivamente quem partilha da mesma forma de ser.
Assim, antes de considerar alguém como intrinsecamente desgastante, pergunte-se se o problema realmente provém do seu comportamento, da sua maneira de interagir juntos ou apenas de um período em que suas energias estão mais limitadas. Muitas vezes, vários desses fatores se sobrepõem.
O que você pode realmente mudar se certas pessoas o esgotam completamente
Os mecanismos mencionados anteriormente já oferecem algumas pistas. Se a negatividade se dissemina, reduzir sua exposição a pessoas constantemente pessimistas pode ser uma maneira sensata de proteger seu bem-estar emocional.
Se você se encontra num ciclo de ruminação, o objetivo não é afastar-se do seu amigo. Você pode ouvir o que ele está a passar e, gradualmente, tentar redirecionar a conversa para o que poderia ajudá-lo, em vez de rever mais uma vez cada detalhe do problema.
Finalmente, quando uma relação funciona sistematicamente numa única direção, deixe de compensar esse desequilíbrio sem dizer nada. Ao dar menos automaticamente, expressando as suas necessidades e estabelecendo alguns limites, você permite que a relação recupere mais reciprocidade ou que se revele claramente o seu funcionamento real.
Portanto, não é necessário eliminar de forma abrupta todas as pessoas que o exaurem completamente. Compreender o que se passa na relação já permite modificar parte da dinâmica sobre a qual você realmente tem controle.
Então, o que reter quando certas pessoas o esgotam completamente?
A sensação de exaustão após certas interações não é simplesmente « coisa da sua cabeça ».
Como vimos, as emoções podem se transmitir, a co-ruminação pode perpetuar o sofrimento e certas relações se tornam especialmente cansativas quando uma única pessoa proporciona constantemente a maior parte do apoio.
No entanto, a ideia mais importante pode estar em outro lugar. O desgaste relacional parece menos com uma energia que uma pessoa « rouba » e mais como uma dynamica que se constrói entre duas pessoas.
E isso é, na verdade, uma boa notícia. Pois, se certas pessoas o esgotam completamente, você nem sempre pode mudar a personalidade ou o comportamento delas. No entanto, você pode modificar a sua maneira de participar na interação, estabelecer limites e decidir quanta energia deseja ainda dedicar a essa relação.
Este artigo é apresentado apenas para fins informativos e reflexivos. Não constitui, de forma alguma, um parecer médico, psicológico ou profissional. As ideias abordadas são fundamentadas em pesquisas publicadas e observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação específica, consulte um profissional qualificado.
