Os pais mais apreciados não buscam sempre resolver tudo
Os pais que são realmente apreciados não são aqueles que tentam evitar cada dificuldade que os seus filhos possam enfrentar. Com o passar dos anos, muitos adultos percebem que sentir-se apoiado não significa estar sempre protegido. Por vezes, a maior demonstração de amor consiste em estar presente sem intervir a cada contrariedade. Os adultos que mantêm uma relação sólida com os seus pais costumam ser aqueles que aprenderam a ultrapassar por si mesmos os pequenos obstáculos da vida. Os seus pais não faziam desaparecer cada problema nem buscavam, sistematicamente, uma solução para eles.
Eles permitiam que enfrentassem a frustração, a decepção e o fracasso, enquanto lhes davam a entender que poderiam sempre contar com eles.
Isso é fundamental, pois uma criança pode encontrar uma dificuldade sem se sentir abandonada. Ela sabe que os pais estão disponíveis para ouvir, acalmar e aconselhar… Mas também confiam que ela encontrará o seu caminho.
Ao crescer, esta forma de estar presente pode reforçar tanto a autonomia como o vínculo familiar. Os pais mais admirados são aqueles que souberam encontrar este equilíbrio entre não resolver cada problema em nome do seu filho, enquanto permanecem próximos o suficiente para que ele nunca se sinta sozinho diante das dificuldades.
É importante frisar que deixar uma criança enfrentar algumas dificuldades não significa ignorar o seu sofrimento ou deixá-la sem apoio. Cada situação é única e algumas requerem uma intervenção oportuna, especialmente quando a sua segurança, saúde ou bem-estar estão em jogo.
Além disso, não somos médicos, psicólogos ou terapeutas, e este texto não tem a intenção de fornecer conselhos personalizados. Trata-se de uma reflexão pessoal apoiada por pesquisas que descrevem tendências observadas em diferentes grupos e que não devem, de forma alguma, ser interpretadas como recomendações individuais.
Os pais que são mais apreciados entendem que a intervenção excessiva é contraproducente
Os pais mais admirados não são necessariamente aqueles que interventam em cada dificuldade. Estar presente é crucial, mas querer eliminar sistematicamente os obstáculos pode, de facto, impedir uma criança de aprender a superá-los sozinha.
Estudos sobre a superproteção parental corroboram esta ideia. Uma equipa liderada por Chris Segrin da Universidade do Arizona estudou 538 pares compostos por pais e jovens adultos. Os investigadores observaram uma associação entre a superproteção, comunicação familiar de menor qualidade e, indiretamente, menor satisfação familiar. Esta abordagem estava também ligada a um sentimento de direito mais acentuado entre os jovens adultos.
Uma outra pesquisa realizada com cerca de 300 estudantes revelou resultados semelhantes. Aqueles que viam os seus pais como particularmente controladores reportaram mais sintomas depressivos e menor satisfação na vida. Os investigadores mencionam, especialmente, a frustração em relação às suas necessidades de autonomia e competência.
Esses estudos mostram associações, mas não estabelecem, por si só, relações de causa e efeito. No entanto, instigam à reflexão sobre as possíveis consequências de uma intervenção parental excessiva.
Os pais que são mais admirados permitem pequenas decepções para preparar para as maiores
As pequenas dificuldades cotidianas da infância podem servir como terreno de aprendizagem. Uma má nota, uma discussão com um amigo, um dever esquecido ou um convite que nunca chega são desagradáveis, mas geralmente são experiências que a criança pode aprender a atravessar.
Com o passar dos anos, os desafios tornam-se mais significativos, como um rompimento, um fracasso profissional, dificuldades financeiras ou conflitos interpessoais. Ter já aprendido a suportar a frustração e buscar soluções pode revelar-se muito valioso.
Os trabalhos de Segrin também associaram a superproteção a estratégias de coping menos eficazes entre jovens adultos.
Isso não significa, evidentemente, que se deva provocar dificuldades intencionalmente. A essência está em não eliminar todas as dificuldades que surgem, pois isso permite desenvolver a resiliência nas crianças.
Artigos mais lidos em S & N:
Os pais que são mais apreciados sabem que as crianças observam as suas reações, principalmente em relação ao fracasso
As palavras dos pais são importantes, mas o seu comportamento pode transmitir uma mensagem ainda mais poderosa.
Kyla Haimovitz e Carol Dweck, da Universidade de Stanford, estudaram como as crianças desenvolvem crenças sobre as suas capacidades. A sua pesquisa sugere que as crianças percebem, especialmente, a forma como os seus pais encaram o fracasso.
Quando um pai vê uma dificuldade como uma oportunidade de aprendizagem, a criança é mais propensa a desenvolver uma visão de crescimento sobre as suas habilidades. Ao contrário, quando o fracasso gera imediata preocupação ou julgamento, isso pode ser interpretado como uma prova de incapacidade.
Assim, falar de resiliência não é sempre suficiente. A forma como um adulto reage concretamente quando algo corre mal pode ter um impacto maior do que grandes discursos.
Os pais que são mais apreciados permitem que as crianças enfrentem dificuldades sem as abandonar
Toda a nuance encontra-se aqui. Incentivar a autonomia não significa deixar uma criança sozinha quando sofre.
Na teoria do apego, a figura de apego pode ser vista como uma base de segurança e um refúgio. Uma permite que a criança explore e ganhe autonomia; a outra oferece um lugar reconfortante para o qual retornar quando enfrenta dificuldades.
Essas duas dimensões complementam-se, pois a criança pode descobrir o mundo sabendo que uma presença confiável está disponível.
Os trabalhos associados a John Gottman também estudaram os pais que consideram as emoções negativas dos seus filhos como oportunidades de proximidade e suporte. Reconhecer uma emoção, ajudar a criança a nomeá-la e estar disponível pode levar, gradualmente, a uma melhor regulação emocional.
Ajudar o suficiente e saber retirar-se
Esta busca de equilíbrio relaciona-se com o princípio do «estágio», frequentemente desenvolvido em um artigo de 1976 de David Wood, Jerome Bruner e Gail Ross.
O princípio consiste em oferecer ajuda quando uma dificuldade ultrapassa ainda as capacidades da criança, permitindo que ela gere sozinha o que já é capaz de fazer. À medida que ela avança, o apoio diminui.
O objetivo não é fazer tudo por ela, mas acompanhá-la até que possa avançar sozinha.
Como isso se aplica no dia a dia?
Antes de intervir, uma simples pergunta pode ser suficiente: “Queres que eu te ajude ou preferes que eu simplesmente fique contigo?”
É também possível considerar o que a criança sente sem transformar imediatamente a experiência em uma lição. Algumas decepções precisam apenas ser vividas antes de serem compreendidas.
Um dever esquecido, uma pequena disputa, uma derrota desportiva ou um convite à festa que a criança não recebeu raramente são urgências a resolver.
Os pais mais apreciados podem muito bem ser aqueles que conseguem manter esse equilíbrio ao longo dos anos, permitindo que os filhos tentem, falhem por vezes e recomeçam, sem nunca lhes fazer crer que devem enfrentar sozinhos o que lhes acontece.
Estar presente não significa eliminar cada obstáculo. Muitas vezes, significa estar suficientemente próximo para que a criança saiba que pode regressar, enquanto lhe é dado espaço para descobrir que é capaz de avançar por si mesma.
Este artigo é apresentado apenas para fins informativos e reflexivos. Não constitui, em nenhum caso, um parecer médico, psicológico ou profissional. As noções aqui abordadas baseiam-se em pesquisas publicadas, bem como em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
