Durante um fim de semana com amigos, deparei-me com um detalhe que nunca tinha notado realmente. Não foram as grandes declarações de amor, nem os gestos grandiosos que me marcaram, mas algo muito mais discreto. Imagine a cena: vocês celebram um aniversário de casamento num pequeno restaurante. Na mesa ao lado, um casal troca olhares cúmplices, sorriem sem precisar de palavras e parecem perfeitamente à vontade no silêncio. Não terminam as frases um do outro, não tentam provar a sua proximidade. Simplesmente saboreiam o momento.
Eles são casados há mais de trinta anos. Enquanto isso, você e o seu parceiro, juntos há apenas dois anos, continuam a descobrir tudo um do outro. Fazem mil perguntas, analisam cada reação, e até discutem seriamente a melhor forma de dobrar a roupa ou arranjar o frigorífico.
O que surpreende é que muitos desses casais que estão juntos há tanto tempo deixaram de querer saber tudo um do outro, há muito tempo. Eles não tentam mais desvendar cada pensamento, explorar cada sombra ou obter respostas para tudo. E, segundo muitos psicólogos especializados na vida de casal, é precisamente essa libertação que contribui para a solidez da sua relação.
Ao descobrir esta ideia, percebi como ela vai contra o que nos é frequentemente repetido. Fazem-nos acreditar que o ideal seria uma compreensão total, uma transparência absoluta, uma fusão quase perfeita onde cada um pudesse antecipar o menor gesto do outro.
A ilusão de saber tudo
A doutora Esther Perel, renomada terapeuta de casal, afirma de forma clara com esta frase extraída do seu livro A Inteligência Erótica: « A grande ilusão do amor comprometido é acreditar que realmente conhecemos o nosso parceiro. »
Ela defende que essa presunção de conhecimento absoluto sufoca, na verdade, o desejo e a curiosidade nas relações a longo prazo.
Reflita sobre isso. No início de uma relação amorosa, tudo é descoberta. Qual é o pequeno-almoço preferido dele(a)? Como é que ele(a) lida com o stress? O que o(a) faz rir até às lágrimas?
Mas, a certa altura, muitos casais fazem uma viragem perigosa. Eles passam de um aprendizado ativo para a convicção de que já sabem tudo.
Confesso que cometi o mesmo erro na minha vinte. Durante uma relação de três anos que acabou por terminar, fiquei tão obcecada por catalogar cada detalhe sobre o meu parceiro que me esqueci de me interessar pela pessoa que ele estava a tornar-se.
Tratei a nossa relação como um projeto de pesquisa, colecionando dados ao invés de permanecer aberta às surpresas.
Os casais que conseguem isso? Nunca se cansam de serem surpreendidos.
O mistério no casal: por que é mais importante do que pensas
As pesquisas do Instituto Gottman demonstram que a atualização regular do que chamam de « mapas do amor » é essencial para o sucesso de uma relação. Mas aqui está o problema: esses mapas necessitam de uma atualização constante.
Os casais mais felizes a longo prazo perceberam que os seus parceiros estão a evoluir constantemente e aceitam o desconhecido ao invés de lhe resistir.
Uma amiga contou-me a história dos seus pais, casados há 42 anos. « A minha mãe ainda descobre coisas sobre o meu pai », disse-me ela. « Na semana passada, ela soube que ele sempre sonhou em aprender a tocar trompete. Eles partilham a vida há mais de quarenta anos e ela não tinha ideia. »
Em vez de ficar chateada por não saber, a mãe dela ficou radiante. Comprou-lhe um trompete para o aniversário dele.
Isso vai contra a ideia que muitos jovens casais têm. Entramos numa relação a pensar que a intimidade implica transparência total, um conhecimento completo, sem segredos ou surpresas.
Mas a psicologia sugere que não só isso é impossível, como também é prejudicial à felicidade a longo prazo.
O perigo de analisar demais o seu parceiro
Lembra-se dos seus primeiros tempos como casal? Provavelmente fazia mil perguntas, tentando entender tudo sobre essa nova pessoa fascinante.
Essa curiosidade é bela e necessária. Mas, a certo ponto, muitos casais transformam a exploração curiosa em um interrogatório inquiridor.
Aprendi esta lição da maneira mais difícil. Após o divórcio dos meus pais, quando era adolescente, desenvolvi uma necessidade quase obsessiva de entender as motivações das pessoas. Isso foi útil na minha carreira, mas nas minhas relações amorosas? Muito menos.
Tratava os encontros como se fossem entrevistas, procurando recolher informações em vez de estabelecer uma verdadeira ligação.
Um amigo acabou por me dizer claramente: « Não tentas conhecê-las; tentas decifrá-las. »
Essa distinção é importante. Quando procuramos saber tudo sobre os nossos parceiros, estamos muitas vezes a tentar eliminar a incerteza, a sentir-nos seguros, a prever, a controlar. No entanto, as relações não são enigmas a resolver; são conversas contínuas entre duas pessoas em constante evolução.
O que fazem, em vez disso, os casais felizes
Então, se os casais casados e felizes não procuram saber tudo um do outro, o que fazem?
Eles mantêm-se curiosos. A doutora Alexandra Solomon, autora de « Loving Bravely », sugere que os casais mais realizados abordam o outro com o que chama « consciência relacional de si ». Compreendem que, individualmente, estão em constante evolução.
Em vez de dizer: « Sei exatamente o que pensas », dizem: « Diz-me o que pensas. » Em vez de supor que as necessidades do seu parceiro não mudaram em cinco anos, colocam a questão. E em vez de se sentirem ameaçados pelas surpresas, vêem-nas como a prova de que a relação continua a evoluir.
O meu atual parceiro tem-me ensinado maravilhosamente esta lição. Trabalhando em uma área completamente diferente da minha, ele lembra-me frequentemente que existe um mundo inteiro fora da minha bolha analítica.
Quando começo a pensar demais ou a tentar decifrar cada uma das suas mudanças de humor, ele gentilmente me recarde: « Pergunta-me. Eu direi-te. »
Uma abordagem surpreendente, não acha?
A liberdade de não saber
Aqui está o que ninguém lhe diz sobre relações a longo prazo: desistir de querer saber tudo sobre o seu parceiro é libertador para ambos.
Quando cessa de querer saber tudo, permite que o seu parceiro se torne plenamente quem ele deve ser. Para de reduzi-lo à ideia que fez dele. Para de terminar as suas frases e começa a ouvir realmente o que ele diz.
A doutora Perel sublinha que o desejo necessita de espaço. « O fogo precisa de ar », diz ela.
Quando procuramos saber tudo, sufocamos a chama. Mas ao preservar uma parte de mistério, uma certa distância, mantemos a centelha viva.
Isso não significa esconder coisas ou ser desonesto. Significa aceitar que o seu parceiro tem um mundo interior ao qual você nunca terá pleno acesso, e isso é perfeitamente normal. Melhor do que normal: é essencial.
Uma lição a reter
Os casais que celebram 30, 40 ou 50 anos de união aprenderam uma coisa que a maioria dos jovens casais ignora: o amor não consiste em serem um só nem em saber tudo sobre o outro. Trata-se de escolher manter-se curioso sobre essa pessoa em constante evolução a quem se comprometeram.
A minha relação de dois anos ensina-me isso diariamente. Na semana passada, o meu parceiro mencionou um sonho de infância do qual eu nunca tinha ouvido falar.
Em vez de me sentir ferida por não o conhecer, fiquei radiante. Depois de dois anos, ainda há histórias a descobrir, facetas a explorar e surpresas a viver.
Da próxima vez que se apanhar a pensar que sabe tudo sobre o seu parceiro, faça uma pausa. Pergunte-lhe uma questão inédita. Ou melhor, pergunte-lhe uma questão que já colocou há anos atrás. Pode ser que se surpreenda ao perceber o quanto a resposta mudou.
Pois, no fundo, os casais que perduram não são aqueles que se conhecem perfeitamente. São aqueles que nunca se cansaram de querer saber mais.
