O silêncio de não retomar o contacto, muitas vezes, não revela indiferença ou desapego. Na verdade, pode esconder um receio profundo de ser **uma presença indesejada**. Para muitas pessoas, aguardar que outros tomem a iniciativa de contactar tornou-se uma forma de se proteger. Assim, quando alguém decide não mais mandar mensagens aos amigos, pode acreditar que está apenas a ser discreto.
Ao perguntar a alguém porque deixou de ser a primeira a enviar mensagens, a resposta será frequentemente similar: **não quer incomodar**. Afinal, cada um já lida com as suas preocupações e essa pessoa prefere não se impor.
Esta atitude pode ser interpretada como um sinal de delicadeza ou respeito pelos outros. No entanto, não é necessariamente um resultado de uma escolha consciente na vida adulta. Pode, na verdade, ter raízes em convicções muito mais antigas, a de que é preferível **reprimir o desejo de criar laços** a arriscar ser visto como invasivo.
Com o passar dos anos, esta regra pode tornar-se tão natural que nem chega a ser questionada. Não contactando, muitas vezes, a pessoa vê isso como uma qualidade, quando na realidade pode ser uma antiga ferida transformada em princípio de conduta.
Quando a norma de não contactar para “não incomodar” se instala
Os investigadores que estudam a teoria do apego referem-se a estas estratégias de afastamento como “desativação”.
Os trabalhos de Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrevem comportamentos que limitam a busca de proximidade, minimizando as necessidades de apego e mantendo uma certa distância emocional nas relações.
Esse padrão pode formar-se quando, na infância, a expressão das próprias necessidades ou vulnerabilidades não era bem aceita. Em vez de decidir que o contacto era desnecessário, a criança aprende que **expressar uma necessidade** pode levar a reações de irritação, indisponibilidade ou rejeição.
Com o tempo, a pessoa pode decidir **pedir menos**… solicitar menos. Esta adaptação pode ter sido útil no seu ambiente original, mas, ao tornar-se adulta, o contexto muda enquanto a regra permanece intacta. Não contactar torna-se, assim, um automatismo.
A questão da vulnerabilidade nas relações conecta-se também com o tema das pessoas amáveis que têm dificuldade em criar amizades íntimas.
Subestimamos, por vezes, o risco de incomodar
Um problema frequente é que a nossa avaliação do desconforto que podemos provocar nos outros não é sempre precisa.
Vanessa Bohns dedicou vários estudos à nossa **dificuldade em avaliar a reação dos outros** ao fazermos pedidos. Numa série de investigações envolvendo mais de 14.000 pedidos feitos a desconhecidos, constataram que os participantes subestimavam fortemente as suas chances de obter uma resposta positiva.
Uma explicação é que tendemos a focar-nos no esforço que o pedido representa para o outro, sem avaliar com a mesma precisão o desconforto que a pessoa pode sentir ao dizer não.
Xuan Zhao e Nicholas Epley observaram um padrão semelhante no que diz respeito a pedidos de ajuda. Nas suas pesquisas com mais de 2.000 participantes, os que pediam ajuda tendiam a **subestimar a disposição dos outros** em ajudar e as emoções positivas associadas a esse ato, enquanto **superstimavam os incômodos** que poderiam causar.
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Um simples mensagem é frequentemente melhor recebida do que imaginamos
Este fenómeno não se restringe apenas a pedidos importantes. Peggy Liu e seus colegas realizaram treze experiências pré-gravadas com quase 6.000 participantes para estudar o que acontece quando alguém retoma o contacto espontaneamente.
Os resultados revelaram um desfasamento entre a reação positiva antecipada pelo remetente e a que realmente é sentida pelo destinatário. Assim, uma simples mensagem para saber como está alguém pode ser muito mais apreciada do que imaginamos.
Um resultado particularmente interessante para aqueles que têm tendência a não contactar é que o efeito positivo foi mais evidenciado quando a mensagem foi inesperada, especialmente após um afastamento prolongado entre as partes.
Isto significa que restabelecer contacto com um amigo após um longo período de silêncio pode parecer desconfortável para quem escreve, mas o destinatário pode, ao contrário, ficar muito contente de receber essa mensagem.
Recomenda-se a leitura deste artigo sobre as amizades que conseguem resistir à distância e ao tempo.
Não tomar contacto pode enviar uma mensagem involuntária
Um desafio aparente é que ninguém pode ler a intenção que se encontra por trás de uma mensagem que nunca foi enviada.
Uma pessoa pode pensar que está a respeitar a vida do outro ao manter silêncio. Porém, do outro lado, o amigo pode simplesmente ver alguém que não dá notícias. A falta de iniciativa pode então ser **interpretada como desinteresse** ou um afastamento.
Trabalhos de Erica Boothby e seus colegas descobriram o que chamam de **“gap de apreciação”**. Após uma conversa, tendemos a subestimar o quanto a outra pessoa apreciou a interação. Este fenómeno foi observado em vários contextos relacionais.
O risco é que duas pessoas **aguardem cada uma um sinal da outra**, acreditando que não são tão importantes uma para a outra quanto realmente são.
Este mecanismo é abordado também neste artigo sobre as pessoas que têm medo de incomodar e acabam por desaparecer.
Substituir gradualmente a crença por experiências concretas
Quando uma crença se estabeleceu desde a infância, opor-lhe apenas argumentos racionais pode não ser suficiente. Outra abordagem é observar progressivamente o que realmente acontece quando ousamos retomar o contacto.
Podemos começar por algo simples, como enviar uma mensagem que não exige resposta, como “Vi isto e pensei em ti”. Depois, podemos tentar um pequeno pedido, como pedir uma recomendação, solicitar uma opinião ou propor um encontro.
O objetivo é comparar o que temíamos com o que realmente se passa.
A frase “não quero ser um fardo” deve também ser questionada. Ao decidir antecipadamente que a nossa presença irá incomodar alguém, acabamos por escolher por essa pessoa o que ela poderá ou não aceitar.
Essa pessoa pode ter apreciado a mensagem, a proposta ou até o pedido. Sem contacto, nunca teve a oportunidade de demonstrá-lo.
Portanto, não tomar contacto por receio de incomodar pode, na verdade, manter a distância que se quer evitar. Às vezes, uma simples mensagem é o suficiente para descobrir que o laço se mantém.
Este artigo é meramente informativo e reflexivo. Não constitui, de modo algum, um diagnóstico médico, psicológico ou profissional. As ideias apresentadas são baseadas em pesquisas publicadas e observações editoriais, sem equivalência à avaliação clínica. Para situações particulares, recomenda-se a consulta a um profissional qualificado.
