Durante muito tempo, acreditei que o amor era merecido através da utilidade, da previsibilidade e da perfeição. Desde cedo, percebi que as emoções alheias aparentavam ter mais valor do que as minhas. No meu ambiente, a harmonia dependia essencialmente da minha capacidade de adaptação, tal como pessoas muito habilidosas socialmente. Dizer não parecia arriscado, mesmo sem ameaças claras. Assim, aprendi a observar antes de existir, e a desaparecer um pouco para melhor me ajustar.
Cresci numa família em que respeitar regras e satisfazer expectativas era norma quando se falava em amor. Num lar onde o reconhecimento parecia sempre condicionado ao desempenho, percebi rapidamente que a afetividade não era totalmente gratuita. Os momentos de calor dependiam da minha capacidade de responder corretamente a expectativas implícitas.
Notas altas eram sinónimo de calor humano à mesa. A obediência era sinónimo de aprovação. E foi nesse universo que aprendi uma lição que me acompanhou durante muito tempo: se conseguisse antecipar o que os outros esperavam de mim e oferecê-lo sem falhas, poderia evitar o medo de ser realmente vista e julgada como insuficiente.
Tornei-me, assim, uma especialista em comunicação.
Entrava numa festa e, em poucos minutos, compreendia quem precisava ser feito rir, quem buscava sentir-se importante, quem simplesmente queria ser ouvido. E adaptava-me com precisão, como se cada interação exigisse uma leitura silenciosa das necessidades dos outros. Era calorosa, atenta, por vezes até encantadora. As pessoas diziam que eu era “fácil de abordar”. E eu sorria, porque era isso que se esperava, antes de voltar para casa com a estranha sensação de ter desempenhado um papel durante horas.
O problema era que eu não era nem tímida, nem desajeitada. Sentia-me só de uma forma difícil de explicar, mesmo rodeada de pessoas que me apreciavam. A conexão parecia existir na superfície, mas algo permanecia inatingível. Na verdade, elas não me conheciam realmente. E eu não sabia como permitir que me conhecessem bem sem perder a sensação de segurança que me dava o controle da imagem que projetava.
O paradoxo que a psicologia não discute suficientemente sobre pessoas socialmente habilidosas
Tende-se a considerar a solidão e a facilidade social como noções opostas. As pessoas solitárias preferem ficar na sua, enquanto as sociáveis são omnipresentes. Todavia, pesquisas revelam uma realidade mais interessante e dolorosa.
Um estudo de 2021 publicado no Personality and Social Psychology Bulletin revelou que pessoas com solidão crónica eram muitas vezes mais aptas a decifrar os estados emocionais dos outros. Elas detetavam melhor os sinais sociais e identificavam melhor as micro-expressões, antecipando mais facilmente os sentimentos alheios.
Os investigadores sugerem que esta alta vigilância social pode surgir como uma forma de hipervigilância, uma adaptação de sobrevivência desenvolvida em ambientes onde a segurança emocional era instável.
Releia isto. As pessoas mais isoladas não falham necessariamente nas suas relações. Podem, ao contrário, ser extremamente competentes socialmente e tornar-se altamente sensíveis às dinâmicas sociais, tal como alguém que domina uma língua estudada durante anos sem nunca a ter praticado plenamente na oralidade.
Quando a conexão se torna uma performance
Há uma diferença entre criar um vínculo com alguém e simular uma conexão. A distinção é subtil, mas crucial.
Criar vínculo é simular a conexão: lembrar-se do seu aniversário, perguntar sobre a operação da mãe, rir no momento oportuno, partilhar apenas a vulnerabilidade necessária para parecer aberto sem revelar nada verdadeiro. É impecável. É fluido. E ainda assim, sente-se completamente vazio depois, pois, durante todo esse tempo, estava a observar-se de fora em vez de viver a interação de dentro.
Passei a maior parte dos meus vinte anos a fazer exatamente isso.
Não era hipócrita: preocupava-me sinceramente com as pessoas a quem falava. Mas o meu interesse estava sempre influenciado por um cálculo exaustivo: estou a agir corretamente? Agradam-me? O contacto visual é apropriado? Devo dizer mais ou fazer-me mais discreta?
Os trabalhos fundadores do psicólogo John Cacioppo sobre a solidão demonstraram que a solidão crónica altera profundamente a forma como o cérebro processa a informação social. Mesmo as pessoas muito habilidosas socialmente tornam-se hipersensíveis às ameaças sociais potenciais, como o rejeição, desaprovação e exclusão, o que, paradoxalmente, as torna mais aptas a decifrar as dinâmicas sociais, ao mesmo tempo que as impede de relaxar. A sua percepção social torna-se tão afiada que não conseguem desactivar o suficiente para estarem plenamente presentes.
É isto que as pessoas não compreendem sobre a solidão. Não é a ausência de pessoas. É passar décadas em relações onde se era necessário, mas onde nunca se foi realmente conhecido.
Onde começa o espetáculo
Ninguém decide acordar uma manhã a forçar o contacto em vez de o sentir. Este padrão geralmente enraíza-se na infância, em lares onde o amor era condicionado, mesmo que minimamente.
A minha infância foi marcada por várias mudanças. Novas cidades, novas escolas, novos grupos de crianças cujos aplausos eu tinha de conquistar rapidamente. Por pura necessidade, tornei-me uma especialista em dinâmica social. Passava dias a observar o recreio antes de me aproximar de qualquer um, listando os líderes, as regras sociais, as crianças bem-vindas e as que não o eram. Quando era o momento de me apresentar, já tinha uma estratégia.
Funcionou. Fiz amigos sempre que me deslocava. Mas essas amizades tinham sempre um caráter superficial, a impressão de que a pessoa que lhes agradava era um personagem que eu criava especificamente para aquele público.
Um estudo publicado no Journal of Personality demonstrou que as crianças que vivem em ambientes sociais instáveis, com mudanças frequentes, cuidados irregulares e lares onde a expressão de emoções era desencorajada, desenvolvem frequentemente o que os psicólogos chamam de autocontrolo como estratégia de adaptação.
Pessoas com alto autocontrolo sabem adaptar o seu comportamento às expectativas sociais. São geralmente apreciadas e vistas como carismáticas, dotadas de elevada inteligência emocional.
Contudo, muitas vezes sofrem de uma profunda solidão. A versão delas que as pessoas apreciam não é a que existe quando estão sozinhas.
O esgotamento que ninguém vê nas pessoas socialmente habilidosas
Um dos aspectos mais cruéis deste padrão é a sua invisibilidade. Pessoas muito habilidosas socialmente que se destacam nas relações humanas não parecem solitárias. Dão a impressão de serem a alma da festa, o amigo que todos contactam em primeiro lugar, aquele que encontra sempre as palavras certas. A sua solidão está escondida atrás de uma fachada de competência.
Lembro-me de um período em que a minha agenda social estava cheia: cafés, jantares, eventos de networking, tudo que envolve. Respondia às mensagens em poucos minutos. Estava disponível, envolvida, presente. Ou pelo menos, era essa a impressão que deixava.
Mas interiormente, afundava-me. Cada interação exigia uma energia tal que estava esgotada durante dias. Não por introversão—gostava realmente das pessoas—mas porque fazia um esforço emocional comparável àquele de correr uma maratona enquanto finjo um passeio no parque. Esta fachada de facilidade exigia um esforço colossal.
Eis o que não esperava: quanto mais sucesso tinha no meu papel, mais a solidão se intensificava. Porque quanto mais convincente se tornava o meu desempenho, mais se aprofundava o fosso entre a imagem que as pessoas tinham de mim e a que eu realmente sentia. Cada interação bem-sucedida reforçava a convicção de que o meu verdadeiro eu, incerto, instável, por vezes difícil, não era aquilo que alguém esperava.
Isto torna algumas amizades tão frágeis à medida que envelhecemos. Quando os laços são construídos sobre a performance, alguns não sobrevivem realmente ao momento em que deixamos de estar em cena.
A diferença entre observar e estar com as pessoas
Haveria uma distinção que gostaria que me tivessem feito há vinte anos. Saber ler entre as linhas é uma habilidade. Estar com os outros, confrontar-se com a realidade, por vezes desconfortável, imprevisível e enfadonha dos outros, sem tentar controlar a interação, é algo completamente distinto.
Pessoas muito habilidosas socialmente que são exímias na leitura dos outros são excelentes observadoras. Elas sabem o que você precisa antes mesmo de você o saber. Percebem as suas inquietações, os seus não-ditos, o seu afastamento. Mas essa capacidade de leitura serve muitas vezes para ajustar, antecipar, controlar a interação, em vez de simplesmente estar em conexão. É uma forma de maestria disfarçada de intimidade.
Uma verdadeira conexão exige algo que expõe: ser visto sem um texto preparado.
Isso significa dizer algo desajeitado. Permanecer num silêncio prolongado. Admitir que não se sabe o que dizer. Deixar alguém ver as suas fragilidades sem buscar imediatamente transformá-las em algo apresentável.
Compreendi isso à minha custa quando a minha melhor amiga se mudou para o outro lado do país, há alguns anos. E a distância fez desaparecer todos os marcos sociais que estruturavam as nossas interações.
Os telefonemas já não podiam apoiar-se no contexto ou na dinâmica do grupo. Restavam apenas as nossas duas vozes, e pela primeira vez, tive de admitir o quão vazia me sentia. Porque não havia mais um público para desempenhar um papel, e o silêncio do outro lado da linha tornava-se quase insuportável.
Essa conversa foi uma revelação. Foi a primeira vez que senti uma conexão verdadeira, e não apenas uma relação controlada. Foi também profundamente desestabilizador. Sentir-se realmente percebido provoca tanto vertigem quanto alívio.
O que realmente ajuda as pessoas muito habilidosas socialmente
Quero ser cautelosa, pois ainda não encontrei a solução. Estou ainda em busca. Mas a terapia permitiu-me compreender um ponto que considero importante: o objetivo não é tornar-me menos habilidosa socialmente.
Ter a capacidade de ler entre as linhas, demonstrar empatia rapidamente, pôr os outros à vontade, são verdadeiras mais-valias. O objetivo é não depender apenas dessas habilidades para criar relações.
Os trabalhos de Brené Brown e dos seus colegas demonstram continuamente que a capacidade de ser imperfeito na presença dos outros é um dos fatores mais determinantes na criação de laços. Nem carisma, nem inteligência social, nem performance emocional. A vulnerabilidade.
Para aquelas e aqueles que aprenderam muito cedo a controlar a sua imagem, a vulnerabilidade parece uma perda de controle. É precisamente isso que a performance tentava evitar. Mas é também a única porta de saída deste espaço onde se observa os outros sem nunca ser realmente alcançado.
O que me ajudou, pouco a pouco
Monitorar em tempo real. Tomar consciência do momento em que passo da escuta ativa para a avaliação da minha própria performance durante uma conversa. Manter um diário revelou-se surpreeendentemente útil para isso: anotar os momentos em que me surpreendia a desconectar-me.
Suportar o desconforto de não ter um discurso preparado. Dizer o que realmente penso, em vez do que sei que vai agradar. É realmente difícil no início.
Dar prioridade à profundidade em detrimento da quantidade. Menos relações, mas mais integridade. Nem todos precisam de conhecer a versão bruta. Mas algumas pessoas, sim.
Reconhecer a origem. Compreender que esse padrão era, na origem, uma proteção e não uma patologia. Não estava quebrada. Estava a adaptar-me a um ambiente que punia a autenticidade e recompensava a performance.
Penso frequentemente nisto quando observo uma pessoa encantadora misturar-se numa multidão. A sua facilidade. O seu calor. A forma como todos estão atraídos por ela. E pergunto-me, não com julgamento, mas com compreensão, se essa pessoa volta para casa sentindo a mesma estranha melancolia que eu sentia outrora. A solidão de ter estado lá, no centro de tudo, mas, de certa forma, inacessível.
Porque as décadas mais solitárias de uma vida não vêm de uma falta de habilidade social. Vêm de anos passados a priorizar a performance à presença, na esperança de que ninguém se aperceba.
Alguém acabará por notar. Deixe-se ser o primeiro.
