Durante muito tempo, achei que conhecia as minhas motivações, que tomava decisões com base em convicções firmes. Pensava que a minha vida estava em sintonia comigo e que arrependimentos eram apenas conceitos distantes. Acreditava que tinha feito as pazes comigo mesmo e estava orgulhoso do meu percurso. Mas, num instante, a consciência surgiu, como um sussurro inesperado.
Ao caminhar por um bairro familiar, lembrei-me de uma escolha profissional feita aos vinte e cinco anos, que até hoje me deixa um amargo sabor. Pela primeira vez, perguntei a mim mesmo: quem realmente procurava agradar?
A resposta veio após longos momentos de silêncio interior: os meus pais, em parte. Alguns professores. Velhos amigos. E aquelas pessoas que avaliaram o meu caráter ou previram meu futuro, cuja aprovação se tornou, sem que eu percebesse, o guia secreto das minhas escolhas.
Depois, chegou a pergunta que mais me afetou: e agora, o que pensam elas?
Não pensam em mim. É evidente que não. Provavelmente, não pensaram mais em mim assim que deixei o espaço que partilhávamos. No entanto, passei anos organizando a minha vida com base no olhar e na aprovação de pessoas que já haviam virado a página.
O que a psicologia nos ensina sobre como os outros realmente nos percebem
Na psicologia social, existe um fenómeno bem estudado chamado **efeito projetor**, uma das coisas mais discretamente devastadoras que encontrei na literatura científica.
As primeiras investigações foram realizadas por Thomas Gilovich, Victoria Medvec e Kenneth Savitsky na Universidade de Cornell. Publicadas no Journal of Personality and Social Psychology em 2000, essas pesquisas demonstraram que as pessoas tendem a superestimar como os outros as percebem, pensam e se lembram delas.
Num experimento agora famoso, os participantes usaram uma t-shirt embaraçosa numa sala cheia de pessoas e, em seguida, estimaram quantas as tinham notado. Suas estimativas superestimaram consistentemente o número de pessoas presentes de forma significativa.
Os pesquisadores identificaram o mecanismo: estamos tão centrados na nossa própria experiência que não conseguimos avaliar com precisão como nos situamos na experiência dos outros. Uma vez que algo é marcante e importante para nós, presumimos que será percebido da mesma forma por quem nos rodeia. Contudo, essa não é a realidade. Como resume Psychology Today, as pessoas estão demasiado absorvidas nas suas próprias preocupações para nos conceder uma atenção mental significativa.
O efeito projetor é geralmente relacionado a momentos embaraçosos ou deslizes. No entanto, aplicado às decisões da vida, adquire uma nova dimensão. Ele explica como alguém pode passar décadas a evitar o julgamento de um público que se dispersou assim que terminou a apresentação.
O mecanismo que impede a desilusão
É essencial ser preciso no que digo, pois a ambiguidade permite que esse padrão permaneça invisível.
Não afirmo que tentava conscientemente agradar os outros. Quero dizer que, sob as minhas decisões, agia um filtro, avaliando cada escolha importante através da questão: isso vai desapontar alguém que conta? Não “é bom para mim?”, mas “vai parecer mal a alguém cuja opinião influencia a minha vida?”.
Esse filtro moldou as minhas escolhas de vida, o tempo que permaneci em situações ineficazes, o que estava disposto a denunciar em voz alta sobre os meus verdadeiros desejos, e aquilo que mantive em segredo por parecer que exigiria uma conversa difícil com alguém que não pensou em mim há anos.
Psychology Today descreve a necessidade de agradar como fundamentada no medo de não só decepcionar os outros, mas também de ser abandonado, de não ser mais amado ou apoiado se não conseguirmos conformar às expectativas sociais.
Esse medo é real, mesmo quando o público-alvo é, na sua forma atual, totalmente imaginário. Mesmo quando a pessoa que tememos desapontar não pode mais ficar desiludida, virou a página ou já esqueceu a nossa existência no contexto em que nos sentíamos mais vulneráveis.
A máquina continua a funcionar, esteja alguém na sala ou não.
Um estudo publicado na MDPI sobre a busca constante de aprovação no trabalho descreve como esse comportamento gera esgotamento emocional e uma diluição da identidade, uma erosão progressiva da capacidade de saber o que realmente desejamos. Ao filtrar as nossas escolhas em função da aprovação presumida de alguém, acabamos por perder o acesso às nossas próprias preferências. Conhecemos a resposta aceitável, esquecendo que existe outra.
O que mais me assustou, naquele dia, enquanto caminhava pelo bairro, não foi decepcionar-me a mim mesmo, mas o facto de agir desta forma há tanto tempo e de maneira tão automática que já não fazia a diferença entre o que eu queria e o que acreditava que deveria querer.
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Assim que saí do local
Os estudos sobre o efeito projetor demonstram a crueldade específica desse padrão. As pessoas que eu me esforçava por não desapontar não se lembravam das minhas escolhas. Elas não passavam noites em claro a questionar se eu tinha feito a escolha certa. Não seguiam as minhas decisões com a mesma atenção que eu tentava antecipar suas reações.
A energia que investia a considerar diferentes cenários, a confrontar as minhas escolhas com o suposto julgamento delas, era totalmente inútil. Engajava-me numa conversa interminável com pessoas que já haviam partido.
Isso é o que a pesquisa sobre o efeito projetor realmente demonstra: baseamo-nos na nossa experiência interna, intensa, e não consideramos suficientemente o ponto de vista dos outros.
Presumimos que, se algo nos parece colossal, o será igualmente para todos os observadores. Contudo, estes fazem exatamente o oposto, baseando-se na sua própria experiência, nas suas preocupações, na sua própria versão do mesmo padrão.
A pessoa cuja aprovação busquei tanto continuou a sua vida como se nada tivesse acontecido. A imagem que eu lhe dei permanece gravada em mim. O esforço que fiz para agradar desapareceu assim que ela desviou o olhar. No entanto, o preço que paguei persiste até hoje.
Por que a maioria das pessoas aprende essa lição demasiado tarde
A busca por aprovação não parece problemática de dentro, especialmente no início. Aparece como *consciência profissional, atenção aos outros, sentido de responsabilidade, vontade de não ser um fardo ou uma decepção.
Como escreve uma psicoterapeuta, esse comportamento começa como uma estratégia lógica. Obtém-se a aprovação dos outros, deixa-se as pessoas confortáveis, obtém-se uma satisfação e assim continua. A curto prazo, funciona. Consegue-se encarar situações que percebemos como ameaçadoras e acabamos por nos tornar agradáveis. O preço a pagar revela-se apenas anos depois, manifestando-se como uma confusão sutil acerca da sua verdadeira natureza.
Nesse momento, você terá quase quarenta anos e uma parte significativa das decisões cruciais da sua vida adulta terá sido organizada em função das preferências de pessoas que não pensaram em si desde que saiu da sala.
As pesquisas sobre arrependimentos e bem-estar mostram que os arrependimentos são mais intensos quando se referem a áreas importantes do desenvolvimento, precisamente porque essas decisões acumulam-se ao longo do tempo.
Um pequeno compromisso aqui, uma estrada não percorrida ali, uma parte de si mantida de lado para corresponder à ideia que alguém tinha sobre o que deveria ser. Tomadas individualmente, cada uma dessas escolhas parece gerível. Juntas, elas formam uma vida cuja forma foi definida por um público que não prestava tanta atenção assim.
A pesquisa indica que é possível preservar o bem-estar face aos arrependimentos agindo em conformidade. Os estudos sugerem que essa abordagem é mais importante do que simplesmente se afastar desse sentimento.
Em outras palavras, a melhor maneira de reagir a essa tomada de consciência não é sofrer passivamente, mas deixar que ela guie as suas decisões futuras.
O que a filosofia e a psicologia concordam sobre este assunto
O meu interesse pela filosofia estoica levou-me a uma análise precisa e sem concessões deste padrão. Os estoicos ensinam que o que depende de nós são os nossos próprios juízos e ações, e que tudo o que escapa ao nosso controlo, incluindo a opinião dos outros, não deve governar a nossa vida.
O apego à aprovação dos outros é uma fonte de sofrimento porque se fundamenta numa exterioridade que não podemos dominar. Assim, quem fundamenta as suas decisões no medo de desapontar transfere o princípio orientador da sua vida para algo que lhe escapa totalmente.
A psicologia chega a uma conclusão semelhante com a teoria da autodeterminação. As investigações de Richard Ryan e Edward Deci mostraram que três elementos são essenciais para o desenvolvimento pessoal: **autonomia, competência e pertencimento**.
A validação externa compromete esses três elementos quando se torna o motor principal das decisões, tornando a competência dependente do olhar alheio, a autonomia subordinada às suas preferências e as relações baseadas no desempenho em vez de uma conexão autêntica.
A solução não é a indiferença total pela opinião dos outros. Trata-se de fundamentar as suas decisões nos seus próprios valores e juízos em vez de gerir as reações dos outros. Essas duas coisas podem parecer semelhantes à primeira vista, mas são vividas como totalmente diferentes por dentro.
A questão que me preocupa
Não escrevo isto em retrospectiva. Estou a relatar estas reflexões num momento de plena consciência, o que torna a experiência muito mais complexa.
A questão que me atormenta é: se eu eliminasse esse filtro, se eu deixasse de comparar as minhas escolhas com as reações imaginárias daqueles que não pensam mais em mim assim que parto, o que realmente escolheria? Como seria a minha vida se fosse organizada em torno dos meus verdadeiros valores, em vez do que me disseram ou do que presumi ser aceitável?
Ainda não tenho uma resposta definitiva. Porém, compreendo melhor a questão do que há anos, e sinto que isso é o princípio de algo novo.
O que mais dói nesta tomada de consciência não é o desperdício de energia ou as decisões que eu teria tomado de outra forma. É a simplicidade do que provocou tudo isso. Sem malícia, sem fraqueza. Apenas uma profunda incompreensão quanto ao espaço que ocupo na mente dos outros, misturada a uma tendência bastante humana de organizar a minha vida na gestão desse espaço imaginário.
Na verdade, o projetor está na sua mão. E ilumina uma sala vazia há anos.
Hoje, a questão não é se posso recuperar esses anos, mas se é o momento de finalmente parar.
