A solidão é um fenómeno que se instala de forma quase imperceptível, como um intruso que se aproxima devagar. Ao longo do tempo, muitas pessoas acabam por se retrair, perdendo os laços essenciais que uma vez lhes davam cor e calor. Entre os 60 e 70 anos, diversos pequenos acontecimentos podem desestruturar uma vida social vibrante. A aposentação, por exemplo, traz o fim das conversas diárias com colegas. Um amigo muda-se para outra região, enquanto outro se torna mais distante devido aos cuidados com o cônjuge. Os filhos, por suas vez, seguem com as suas próprias vidas, repletas de compromissos e obrigações.
Alguns optam por mudar de residência à procura de um clima mais ameno, apenas para perceber que remodelar o cenário é bem mais fácil do que reconstruir as relações e memórias que deixaram para trás. À medida que envelhecemos, a condução nocturna pode tornar-se menos cômoda, restaurantes barulhentos são mais cansativos, e uma simples dor no joelho pode ser o fator determinante que nos afasta das passeios habituais.
Nenhuma dessas ocorrências, por si só, é suficiente para levantar bandeiras de alerta. Adaptamo-nos, mudamos hábitos e seguimos em frente. Contudo, chega um momento em que despertamos para o fato de que várias semanas passaram sem que tenhamos verdadeiramente conversado com alguém.
É frequentemente dessa forma que pessoas entre os 60 e 70 anos se encontram sozinhas, não necessariamente devido a um evento abrupto, mas porque, aos poucos, as oportunidades de conversa, saída ou de encontrar outros, que outrora faziam parte do cotidiano, foram desaparecendo.
Os laços do dia a dia, cuja importância só percebemos quando desaparecem
Durante os anos de trabalho e vida familiar, as interações sociais são quase automáticas. Uma palavra com um colega pela manhã, um diálogo com um vizinho à porta da escola, uma conversa com quem nos serve o café ou uma chamada a um amigo no caminho de casa. Todas essas interações coloram os nossos dias sem que percebamos.
Não consideramos necessariamente essas pessoas como amigos íntimos, e, na verdade, algumas podem nem fazer parte do nosso círculo mais próximo. No entanto, a sua presença **importa**. Elas nos reconhecem, interagem connosco e sustentam a sensação vital de pertencer à vida que nos rodeia.
Os psicólogos descrevem às vezes estas relações como “laços fracos”, um termo que, embora possa parecer redutivo, não subestima a sua influência. Os estudos de Gillian Sandstrom e Elizabeth Dunn demonstraram que os participantes se sentiam mais felizes e integrados nos dias em que interagiam com um maior número de conhecidos.
Uma conversa na biblioteca, um cumprimento a alguém do ginásio ou uma troca de palavras com um vizinho não oferecem o mesmo apoio que uma amizade profunda. Contudo, a acumulação destes pequenos contactos contribui para que sintamos que estamos verdadeiramente vivos no mundo.
A aposentação pode **eliminar** uma parte significativa desta rede quase de forma imediata. Mudanças, o fim da condução ou a morte de um cônjuge que sustentava a vida social do casal podem provocar o mesmo efeito. Como é abordado num artigo sobre a solidão na aposentação, muitas das nossas relações adultas dependem, às vezes mais do que imaginamos, do contexto profissional.
A família pode continuar a ligar e as mensagens podem proliferar diariamente; no entanto, uma conversa pela tela nunca substitui a presença de alguém com quem possamos simplesmente estar, conversar e deixar o tempo passar.
Por que é que, às vezes, nos sentimos sozinhos e sem ninguém a quem recorrer, mesmo com pessoas à volta?
É possível estar rodeado de pessoas e sentir-se solitário. Por outro lado, há quem aprecie períodos mais longos de solidão sem sofrer com isso. O que importa, portanto, não é apenas o número de relações, mas o que elas nos proporcionam realmente.
Uma pessoa pode sentir falta de alguém com quem caminhar, ir ao cinema ou partilhar uma tarde. Outra pode dialogar o dia inteiro e, no entanto, não ter uma única pessoa a quem confiar o que realmente sente. Uma terceira pode ser próxima dos filhos, mas sofrer com a sua distância geográfica e a falta de espontaneidade nas trocas.
É vital distinguir entre isolamento e a sensação de solidão, já que podemos estar cercados de outros e ainda assim sentir que não temos a quem recorrer.
A simples sugestão de “juntar-se a uma associação” ou “realizar uma atividade” nem sempre é suficiente.
Inscrever-se permite conhecer pessoas, mas o sentimento de pertença requer tempo. Nos primeiros encontros, podemos optar por permanecer à parte. A repetição das reuniões transforma gradualmente estranhos em rostos familiares e, por fim, em verdadeiras relações.
Pesquisas indicam que este sentido de pertença pode ter um impacto significativo no momento da aposentação. Um estudo longitudinal realizado com aposentados ingleses observou que cada grupo ao qual uma pessoa deixava de se identificar após a aposentação estava associado a uma diminuição de cerca de 10% na qualidade de vida seis anos depois.
Entre os participantes que pertenciam a dois grupos antes da aposentação, o risco estimado de mortalidade a seis anos era de 2% quando mantinham ambos, 5% se perdiam um, e 12% se perdiam os dois. Embora este estudo seja observacional e não estabeleça um vínculo de causalidade directo, ele ressalta a relevância que pode assumir o sentimento de pertença.
Não é necessário ingressar numa grande organização. Um coro, um clube de leitura, um jardim comunitário, uma associação, uma prática desportiva ou um encontro regular com algumas pessoas pode ser suficiente. O que realmente importa é ter um lugar onde a nossa presença conta.
Artigos mais lidos na S & N:
Sem ninguém a quem recorrer: a diferença entre ser contactado e ser verdadeiramente ouvido
Imaginemos duas mulheres que recebem, cada uma, três chamadas por semana.
A primeira fala sobre os seus compromissos, netos e programas televisivos. As conversas são agradáveis, mas ela esconde o que talvez pudesse preocupar os outros.
A segunda confia a uma amiga que se sente perdida desde que se aposentou. Relata que a ausência de um sentimento de utilidade e competência a aflige. A sua amiga não tenta imediatamente minimizar as suas emoções; dedica-se simplesmente a ouvi-la.
Embora em teoria ambas tenham o mesmo número de contactos, emocionalmente, viveram semanas totalmente diversas.
Uma relação de qualidade não se confina à mera troca de mensagens. É também sobre a possibilidade de **ser-se verdadeiro** sem a obrigação constante de tranquilizar os outros ou dar a ideia de que tudo está bem.
Esta dimensão pode tornar-se especialmente crucial quando a aposentação, o luto, o papel de cuidador, problemas de saúde ou a distância dos entes queridos afectam a identidade e os hábitos de vida. Algumas formas de reacção de recuo podem, efectivamente, estabelecer-se aos poucos, como revelam comportamentos comuns em indivíduos que se isolam com a idade.
A solução não reside sempre em fazer uma dezena de novas amizades. Por vezes, aprofundar uma ou duas relações já existentes pode ser mais valioso: reconhecer que os dias parecem longos, dizer que se gostaria de conversar mais ou sugerir um encontro regular em vez de repetir “devíamos ver-nos”.
Manter as ligações com os outros, mas também consigo mesmo
Há ainda uma forma de desconexão que pode **passar despercebida** por detrás de uma agenda cheia.
Após várias décadas dedicadas ao trabalho, à vida conjugal, aos filhos ou às necessidades dos outros, alguns indivíduos chegam à casa dos sessenta sem saber claramente o que desejam para si mesmos. Podem multiplicar as atividades para se manter ocupados, sem questionar o que realmente lhes traz prazer ou sentido.
Os investigadores descrevem a relação consigo mesmo em três dimensões: entender os próprios sentimentos e valores, aceitar o que se descobre sobre si e viver de forma coerente com esse entendimento. Em três estudos envolvendo 1 469 participantes, uma ligação mais forte a si próprio estava associada a um maior sentido da vida, mais realização pessoal, satisfação e bem-estar psicológico.
Os resultados são, de facto, associativos, mas oferecem uma perspectiva interessante para refletir sobre este capítulo da vida.
Reconhecer-se pode significar simplesmente aceitar que as grandes reuniões sociais que antes eram apreciadas se tornaram cansativas e que, neste momento, preferimos conversas a dois. Pode também implicar aceitar que nos sentimos sós, ao invés de disfarçarmos esse sentimento com uma sequência interminável de ocupações.
Retomar a pintura, a música, a jardinagem, a leitura ou a escrita pode possibilitar a redescoberta de parte de si mesmo que foi esquecida ao longo dos anos.
A solidão não é sempre algo negativo, especialmente quando é escolhida. Uma caminhada, algumas páginas escritas num diário ou uma tarde tranquila podem proporcionar um espaço valioso para reflexão. O objectivo não é eliminar todos os momentos de solidão, mas sim **evitar que se tornem uma situação insuportável** da qual não sabemos mais como escapar.
Como evitar sentir-se sozinho após a aposentação?
A preparação para a aposentação é frequentemente centrada nas questões financeiras. Quanto é necessário poupar, quais os recursos disponíveis e se permitirão manter o mesmo nível de vida? Estas são questões importantes, sem dúvida, mas não são as únicas. Também é fundamental refletir sobre o que acontecerá ao nosso quotidiano quando o trabalho deixar de estruturar os nossos dias.
Quem veremos regularmente? Quais relações desejamos preservar? Com quem poderemos falar livremente? Que atividades nos possibilitarão encontrar pessoas com quem temos afinidades? E o que restará da nossa vida social se esta depender quase exclusivamente do trabalho ou de uma única pessoa?
Essas questões devem ser abordadas antes que o círculo social comece a encolher. Alguns sinais que surgem já na cinquenta podem indicar um risco de isolamento após os 60 anos, especialmente quando as oportunidades de ver outras pessoas se tornam cada vez mais escassas.
Manter os laços não significa tornar-se excessivamente sociável ou preencher cada espaço da agenda. Trata-se de identificar as pessoas e os lugares que nos fazem sentir bem, preservando essas relações antes que desapareçam por falta de atenção.
Pois, se a solidão se instala muitas vezes de forma gradual, o caminho inverso também se constrói com pequenas etapas.
Enviar uma mensagem em vez de esperar que alguém o faça, voltar à mesma atividade na semana seguinte, sugerir uma caminhada regular, ou dedicar realmente tempo a ouvir uma resposta. Ousar admitir que estamos a atravessar uma fase mais solitária.
Esses gestos podem parecer insignificantes. Porém, quando repetidos ao longo do tempo, permitem **reatar hábitos**, encontros e relações. E, muitas vezes, é assim que se evita chegar ao ponto de estar sozinho, sem ninguém a quem recorrer.
Este artigo é tratado apenas a título informativo e de reflexão. Não constitui um conselho médico, psicológico ou profissional. As noções abordadas baseiam-se em pesquisas publicadas e observações editoriais, não resultando de uma avaliação clínica. Para questões pessoais, recomenda-se consultar um profissional qualificado.
