Aqueles que fizeram as pazes com suas piores escolhas não as negam nem as escondem: aprenderam a dar um sentido ao que os feriu profundamente, a eles ou aos outros, segundo a psicologia
Fazer as pazes com as suas decisões mais difíceis não implica que se tenha esquecido do que aconteceu. Também não significa que se esteja a tentar minimizar os erros. Aceitar o nosso lado menos bonito exige, por vezes, compreender o que nos levou até lá. O caminho para a aceitação não se trata de apagar o passado, mas de entender porque é que certos erros deixaram uma marca tão profunda que nos transformou.
Algumas decisões erradas podem ser construídas ao longo de semanas, por vezes sem que se perceba a sua gravidade de imediato. No momento, é fácil encontrar consolo, adiar uma verdade desconfortável ou escolher o que parece mais simples.
Uma pessoa pode, por exemplo, tranquilizar aqueles à sua volta, sabendo que a situação é mais grave do que aparenta. Essas palavras podem parecer irrelevantes, mas podem influenciar decisões de outros e acarretar consequências duradouras. Reconciliar-se com tal erro pode levar anos. E essa paz não consiste em esquecer o que aconteceu, nem em minimizar a sua responsabilidade.
Às vezes, pensa-se que quem vive de forma tranquila com o seu passado simplesmente parou de pensar nele. Contudo, aqueles que realmente fizeram as pazes com as suas decisões mais difíceis geralmente seguiram o caminho oposto. Conseguiram olhar para os seus atos, reconhecer as suas consequências e transformar os seus arrependimentos em lições que moldam as suas ações.
Há um falso perdão a si mesmo
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Fazer as pazes com as suas decisões difíceis não significa que as pessoas minimizem o que fizeram. No entanto, existe uma forma de perdão que se assemelha à aceitação, sem que o seja realmente.
Os psicólogos Julie Hall e Frank Fincham falam em pseudo-perdão a si mesmo. Trata-se de libertar-se da culpa sem ter realmente reconhecido a própria responsabilidade. O erro é então apresentado como inevitável, atribuído a circunstâncias externas ou descarregado sobre outra pessoa.
Um indício que muitas vezes ajuda a identificá-lo é a forma como a história é contada. Com o tempo, o falso perdão tende a simplificar o relato e a torná-lo menos desconfortável. Consequências são minimizadas, e as pessoas prejudicadas às vezes desaparecem da narrativa.
Por outro lado, aqueles que realmente fizeram as pazes com as suas decisões erradas são capazes de descrever precisamente o que fizeram e quais foram as consequências. Não precisam reescrever o passado para conseguirem viver com ele.
É isso que distingue a responsabilidade da auto-punição, como é explicado neste artigo sobre a psicologia positiva e a forma como aprender com os erros.
A forma como se conta o passado também importa
O psicólogo Dan McAdams, da Universidade Northwestern, concentrou-se nos relatos que os indivíduos constroem sobre a sua vida. Os seus estudos mostram, em particular, duas grandes estruturas narrativas: contaminação e redenção.
Numa narrativa de contaminação, uma experiência negativa acaba por sombrear tudo ao seu redor, incluindo aquilo que antes era positivo. Na narrativa de redenção, uma experiência difícil permanece dolorosa, mas conduz a uma maior consciência ou alteração.
As investigações de McAdams e dos seus colegas associaram, em particular, os relatos de redenção a um melhor bem-estar psicológico, enquanto os relatos de contaminação estavam associados a um bem-estar inferior.
Obviamente, isso não significa que se deva encontrar algo positivo em cada sofrimento. Algumas experiências são extremamente injustas ou destrutivas. Atribuir-lhes artificialmente uma utilidade equivaleria a substituir uma forma de negação por outra.
O que realmente importa é a forma como cada um consegue, ou não, integrar o evento na sua história pessoal. Esta questão da interpretação do sofrimento é também abordada neste artigo dedicado a como as dificuldades podem influenciar o nosso crescimento.
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Ser gentil consigo mesmo não significa evitar responsabilidades
Os trabalhos de Juliana Breines e Serena Chen trazem um olhar interessante. Após confrontar participantes com memórias de erros morais, as investigadoras ofereceram diferentes abordagens: autocompaixão, reforço da autoestima ou ausência de intervenção específica.
Pode parecer paradoxal. No entanto, a vergonha excessiva frequentemente leva a desviar o olhar. Quando uma memória se torna demasiado dolorosa para ser examinada, torna-se igualmente mais difícil extrair algo dela.
Assim, a autocompaixão não implica apenas conceder-se desculpas. Pode permitir observar um erro com distância suficiente para assumi-lo e alterar o comportamento. Outros trabalhos sobre autocompaixão e auto-crítica sustentam igualmente essa ideia.
Olhar para o passado com mais distância
Ethan Kross e Ozlem Ayduk estudaram, durante vários anos, como os indivíduos revisitam memórias dolorosas. De acordo com as suas investigações, a perspectiva adotada desempenha um papel crucial.
Reviver mentalmente uma cena através dos próprios olhos pode levar a reviver emocionalmente o momento. Observá-la como se se estivesse a ver a cena de fora permite uma análise mais profunda.
Assim, a dor por si só não é benéfica. Muitas vezes, são as mudanças realizadas após a prova que podem adquirir valor. Este é também um dos princípios mencionados ao abordar a resiliência diante de experiências desafiantes.
Um erro pode alterar duradouramente a nossa forma de agir
Fazer as pazes com as suas decisões mais difíceis torna-se mais tangível quando os arrependimentos levam a uma verdadeira mudança de comportamento.
Uma pessoa que antes ocultava más notícias pode, por exemplo, decidir comunicar de forma mais clara e atempada, mesmo quando a verdade seja desconfortável. Alguém que magoou outra pessoa com as suas palavras pode aprender a refletir mais antes de falar.
Isso não apaga o que aconteceu. No entanto, o erro deixa de ser apenas uma lembrança dolorosa para se transformar num limite que se deseja não cruzar novamente.
Quando um erro do passado ainda pesa
O primeiro passo pode ser descrever simplesmente o que aconteceu, sem justificações ou atenuantes. Depois, reconhecer quem sofreu as consequências.
Quando algo ainda pode ser reparado, desculpas sinceras podem fazer sentido. Estas não necessitam sempre de ser acompanhadas de uma longa explicação. Reconhecer os fatos, admitir o dano causado e deixar o outro livre para reagir pode, às vezes, ser mais justo. Este tema é tratado neste artigo sobre desculpas que se transformam em justificações.
Por fim, algumas falhas nunca terão uma conclusão perfeita. Algumas desculpas permanecerão sem resposta, e algumas relações nunca serão reparadas.
Fazer as pazes com as suas decisões operações exige também aceitar esta realidade: assumir o que foi feito, reparar o que ainda pode ser remediado, aprender com o que ocorreu e compreender que o perdão a si mesmo não confere direito ao perdão dos outros.
Este artigo é apresentado apenas para informação e reflexão. Não constitui de forma alguma um conselho médico, psicológico ou profissional. As noções mencionadas baseiam-se em pesquisas publicadas e observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
Sofia Matos é redatora especializada em psicologia e bem-estar emocional. Com formação em ciências sociais, transforma conceitos psicológicos complexos em textos simples, úteis e aplicáveis no dia a dia.
