Como melhorar a comunicação com os filhos? Nos dias de hoje, muitos pais fazem inúmeras perguntas aos seus filhos. Muitas vezes, isto é feito com boas intenções: querem respeitar as vontades dos seus filhos, estimular a cooperação ou evitar imposições. Ouvimos perguntas sobre decisões do dia a dia (“O que gostarias de comer esta noite?”), expressões de frustração em forma de perguntas (“Quantas vezes tenho que te dizer?”) ou tentativas de negociação onde uma limitação clara seria mais apropriada (“E se tomássemos o teu banho primeiro, e depois víamos outro episódio?”).
As perguntas podem, sem dúvida, ser uma excelente ferramenta para estabelecer laços, incentivar a reflexão e permitir que a criança se expresse. Contudo, quando feitas em determinadas situações, podem gerar confusão ou provocar negociações desnecessárias.
A regra parental surpreendentemente simples que pode transformar a comunicação com os filhos: aprender a expressar-se claramente.
Antes de aprofundar a comunicação com os filhos, é importante frisar que não somos psicólogos nem terapeutas. Este artigo propõe uma reflexão a partir de pesquisas existentes e não deve ser visto como um conselho personalizado ou como um método universal de educação.
Os resultados apresentados provêm de estudos realizados em grupos de pessoas e devem ser interpretados com cautela: uma tendência observada numa população não significa que se aplique a todas as famílias ou a todas as crianças.
Quando uma pergunta não é realmente uma pergunta
As perguntas podem ser uma ferramenta poderosa para auxiliar as crianças a refletirem, expressar as suas emoções e desenvolver a sua autonomia. No entanto, quando utilizadas em momentos onde a criança precisa, acima de tudo, de uma limitação ou uma indicação clara, podem, por vezes, causar confusão.
Perguntas retóricas que começam com “porquê”, como “Por que fazes sempre isso?” ou “Por que devo repetir-te?”, muitas vezes expressam a frustração do pai, mas não ajudam a criança a entender o que é esperado dela.
Os estudos de John Bowlby sobre a teoria do apego (1969, 1982) mostraram que as crianças precisam de uma figura adulta estável, previsível e reconfortante para desenvolver gradualmente a sua confiança e capacidades psicológicas. Uma criança aprende melhor quando se sente segura numa relação onde o adulto se mantém calmo e coerente.
Assim, em vez de dizer:
“Por que tenho que te pedir tantas vezes?”
Pode ser mais eficaz dizer:
“Já repeti várias vezes. Agora é tempo de pormos os sapatos e irmos.”
Em vez de dizer:
“Por que fazes sempre isso?”
Podemos dizer:
“Percebo que isso se tornou um hábito. Vamos procurar juntos outra forma de agir.”
A diferença é significativa: uma formulação pode provocar culpa ou uma reação defensiva, enquanto a outra ajuda a criança a compreender a situação e a participar na busca de uma solução.
Expressar claramente o que se quer transmitir melhora a comunicação com os filhos
Antes de reagir, uma pergunta pode ser útil para os próprios pais:
“O que estou realmente a tentar comunicar?”
Frequentemente, por trás de uma pergunta, esconde-se uma limitação, uma expectativa ou uma informação que se pretende transmitir.
Em vez de dizer:
“Por que bateste no teu irmão?”
Podemos dizer:
“Não tens o direito de bater no teu irmão. Mesmo quando estás zangado, as agressões não são uma solução. Vamos procurar uma maneira diferente de expressar o que sentes.”
Em vez de dizer:
“Por que é que o teu quarto está sempre assim?”
Pode-se dizer:
“Vejo muitas coisas pelo chão que precisam de ser arrumadas. Vamos pôr a sala em ordem.”
Esta maneira de comunicar está alinhada com os princípios da parentalidade positiva.
As pesquisas de Martin Hoffman (2000) sobre desenvolvimento moral demonstraram que as crianças desenvolvem melhor a sua compreensão das regras quando os adultos explicam as razões de uma limitação e consideram as suas emoções, em vez de se limitarem a usar a sanção ou o medo.
O objetivo não é, portanto, apenas obter um comportamento imediato, mas também ajudar a criança a compreender gradualmente as consequências das suas ações.
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Na comunicação com os filhos, as instruções simples não precisam de ser formuladas como perguntas.
Uma outra prática comum é transformar as instruções do cotidiano em perguntas.
Por exemplo:
“Podes pôr os sapatos, por favor?”
Ou:
“Depois deste programa, seria bom irmos dormir, certo?”
Esta forma de comunicar geralmente surge de uma boa intenção. Os pais querem ser respeitosos e evitar uma relação excessivamente autoritária.
No entanto, quando uma coisa não é realmente uma escolha, apresentá-la sob a forma de uma pergunta pode dar a entender à criança que esta pode ser negociável.
As investigações de Diana Baumrind (1967) sobre estilos parentais evidenciam a importância de um equilíbrio entre afeto e estrutura. As crianças tendem a prosperar melhor num ambiente onde os pais estão atentos às suas necessidades, mantendo regras claras e coerentes.
Ser um pai gentil não significa evitar todas as limitações. Pelo contrário, uma limitação imposta com calma pode proporcionar um sentido de segurança.
Nestas situações, frases simples podem ser mais eficazes:
“Põe os sapatos, vamos sair.”
“O jantar está pronto, vai lavar as mãos.”
“É hora de ir para a cama.”
Um quadro claro permite à criança saber o que é esperado e reduz muitas vezes as discussões desnecessárias.
Usar perguntas para acompanhar, não para controlar
O objetivo não é eliminar as perguntas na educação. Elas permanecem essenciais para desenvolver a reflexão, a autonomia e a capacidade de resolver problemas.
As perguntas abertas podem ser particularmente úteis:
“Como poderias reparar o que fizeste?”
“Que solução poderias encontrar?”
“Do que precisas para conseguir?”
Elas permitem que a criança participe ativamente e desenvolva gradualmente as suas capacidades de raciocínio.
A teoria da autodeterminação de Deci e Ryan (2000) enfatiza que a autonomia se constrói quando a criança pode fazer escolhas apropriadas à sua idade dentro de um ambiente seguro.
Por outro lado, em momentos em que a criança precisa de uma limitação clara, uma frase simples e assertiva pode ser mais eficaz do que uma sucessão de perguntas.
As crianças precisam de ser ouvidas, mas também orientadas. Encontrar o equilíbrio entre autonomia e um quadro regulador sólido é um dos grandes desafios da educação.
Com o tempo, pequenas mudanças na comunicação com os filhos podem transformar as relações familiares. Uma comunicação mais clara com as crianças tende a reduzir tensões, aumentar a cooperação e ajudar os filhos a crescer com mais confiança.
Este artigo é fornecido apenas para fins informativos e reflexivos. Não constitui, de forma alguma, um conselho médico, psicológico ou profissional. Os conceitos abordados baseiam-se em pesquisas publicadas, bem como em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
