As pessoas realmente realizadas aos 60 anos não chegam lá perdoando, mas sim ao não querer mais ser compreendidas por todos

Ao envelhecer, muitas pessoas deixam de procurar a aprovação dos outros, em detrimento da paz interior. Aqueles que realmente se sentem realizados aos 60 anos compreenderam lentamente que nem tudo pode ser solucionado e que não se pode convencer todos à sua volta. Apesar de algumas cicatrizes permanecerem, elas já não controlam suas vidas. A sabedoria do tempo ensina, acima de tudo, a gerir a energia. As suas jornadas não são mais pautadas pela busca de reconhecimento ou validação. Este desapego não tem nada de fria indiferença; trata-se, antes, de uma liberdade reencontrada.

Contudo, existe a crença comum de que a serenidade observada em alguns idosos é o resultado de uma vida inteira dedicada ao perdão. A imagem é quase perfeita: um septuagenário que fez as pazes com todos, resolveu os conflitos familiares e converteu antigas feridas em sabedoria. Embora essa ideia seja atraente, muitas vezes ela se distancia da realidade.

As pessoas que realmente se sentem realizadas aos 60 anos não alcançaram a paz porque perdoaram a todos que as magoaram, ignoraram ou traíram.

Algumas delas nunca se desculparão e, provavelmente, nunca o farão. A mudança nas pessoas verdadeiramente plenas aos 60 anos é menos clara, mas muito mais poderosa: elas deixaram de esperar ser compreendidas por quem nunca será capaz de fazê-lo.

Lembro-me de um antigo colega do meu pai, agora aposentado. Durante anos, ele sofreu com a complicada relação que mantinha com o irmão. Sempre que a família se reunia, os mesmos ressentimentos surgiam, as mesmas tensões se reinstalavam. Eu pensava que, com o passar do tempo, ele havia simplesmente perdoado. Um dia, ele me disse, com uma calma notável: «Não, eu apenas deixei de esperar que ele visse as coisas como eu as vejo.»

Esta frase ficou comigo durante muito tempo, pois revela algo de imensa relevância. Por vezes, a paz não decorre de um perdão total, mas do momento em que deixamos de esperar dos outros o que não podem oferecer.

Muitas vezes, a paz que imaginamos não é a que eles encontraram.

A valorização do perdão aparece frequentemente como um ato de generosidade e plenitude. A ideia romântica de que a serenidade é conquistada por aqueles suficientemente nobres e sábios para perdoar a todos nos encanta.

Porém, o perdão mantém o outro no centro da narrativa, fazendo com que continuemos a organizar nossa vida mental em torno de suas ações e da questão sobre se merecem ou não ser absolvidos.

Libertar-se da necessidade de ser compreendido resulta no efeito oposto.

Isso remove completamente a outra pessoa do centro da atenção. Deixamos de nos preparar mentalmente para discursos que visem finalmente fazer com que um familiar, um amigo de longa data ou alguém próximo, que nos incompreendeu por décadas, nos veja mais claramente.

Apenas deixamos essa questão de lado, e o alívio não tem mais ligação alguma com eles.

O que realmente muda com a idade.

Existe uma explicação psicológica concreta para esse fenômeno que se acentua com a idade. A psicóloga Laura Carstensen, da Universidade de Stanford, dedicou anos aos estudos que revelam porque os idosos tendem a relatar maior felicidade e não o contrário.

Numa conferência TED, ela resumiu suas conclusões de forma simples:

«As pessoas idosas são felizes. Elas são mais felizes que os adultos de meia-idade e os jovens. Muitas pesquisas chegam à mesma conclusão.»

Segundo ela, tudo está relacionado à nossa percepção do tempo.

Quando tomamos consciência de que o tempo se torna limitado, explica, «damos menos importância às trivialidades» e «investimos mais nos aspectos da vida que realmente importam a nível emocional».

Ela contou que conversou com duas irmãs que deixaram de lado várias amizades e uma delas comentou: «Simplesmente não temos mais tempo para esse tipo de relacionamento.

Este mesmo mecanismo se aplica às relações pessoais. Com o passar dos anos, a luta interminável para ser compreendido por todos transforma-se numa perda de tempo que já não merece tanta atenção.

Laura Carstensen também observou que os idosos não são apenas mais alegres. Eles expressam emoções mais nuançadas, por vezes agridoce, onde a tristeza e a ternura coexistem.

Esse detalhe é crucial, pois libertar-se do olhar dos outros não traz, necessariamente, um alívio absoluto. Podemos deixar de precisar ser compreendidos, enquanto ainda sentimos uma leve dor pela falta de compreensão que nunca existirá.

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A libertação progressiva dos indivíduos verdadeiramente realizados aos 60 anos.

É importante deixar claro a distinção entre a pesquisa e as minhas interpretações. Carstensen investiga a atenção, as prioridades e o bem-estar, e a transição para «libertar-se da necessidade de ser compreendido» é uma interpretação pessoal, não um achado dela.

No entanto, essa conclusão coincide com o que observo frequentemente. Aqueles que parecem mais serenos ao envelhecer não são os que sempre conseguiram o que desejavam ou obtiveram todas as justificativas. São, de fato, aqueles que deixaram de precisar que certas pessoas os compreendam.

Isso raramente se materializa como uma decisão súbita. Mais frequentemente, é uma perda de interesse gradual, do modo como se deixa de se ruminir uma mensagem antiga e de se preparar mentalmente para uma resposta caso o tema retorne à tona.

O outro pode manter a imagem que preferir de nós, e um dia percebemos que podemos viver em paz com isso. Não sou psicóloga, mas já senti os primeiros vestígios dessa libertação aos trinta anos, e essa sensação de leveza é muito real.

O que pratico desde cedo.

Tenho um espírito competitivo e sou habituada a querer que os outros me compreendam, portanto nada disso é fácil para mim. Em meu círculo social, algumas pessoas formaram uma ideia de quem sou há muitos anos, e por muito tempo, trabalhei nos bastidores para corrigir essa percepção.

Recentemente, tenho testado uma abordagem diferente. Deixo que as ideias erradas prevaleçam e concentro minha energia nas poucas pessoas que realmente me conhecem bem, aquelas que compartilham minha mesa de cozinha e aquelas com quem converso ao telefone uma vez por ano.

O que sempre me surpreende é o tempo que isso me liberta.

O tempo que antes eu passava me justificando internamente agora está disponível para o meu parceiro, meus entes queridos e o trabalho do qual realmente gosto. Prefiro chegar aos sessenta anos já acostumada a essa realidade do que passar a vida tentando convencer um público que já me rotulou há muito tempo.

De onde venho, os mais velhos têm grande autoridade, e costumava pensar que isso significava que haviam conquistado sua tranquilidade exigindo respostas de todos. Aqueles que admiro mais fazem exatamente o oposto. Eles ignoram pequenos erros de julgamento. Isso não é fraqueza; é uma decisão de que seu próprio sossego vale mais do que qualquer correção.

Se você mantém um relacionamento desse tipo que pesa mais do que é interessante, é útil conversar com alguém de confiança ou um profissional, ao invés de lidar com isso sozinho.

Libertar-se da necessidade de ser compreendido não significa fingir que a dor nunca existiu. Trata-se de decidir, de forma consciente, em que pretende concentrar sua atenção daqui em diante.