Todos nós já sentimos que uma relação se torna realmente significativa com o tempo. Os primeiros encontros podem ser leves, quase superficiais, mas algo vai mudando progressivamente à medida que os momentos partilhados se acumulam. Este ponto de viragem não é sempre visível, sendo muitas vezes difícil identificar o momento exato em que uma simples conhecida se torna uma amiga. Contudo, alguns investigadores tentaram entender este fenómeno ao analisar a duração e a natureza das interacções sociais. Os resultados mostram que não é apenas a qualidade dos intercâmbios que conta, mas também a quantidade. Para uma amizade próxima, quanto mais tempo partilhamos em situações comuns, mais o laço tende a fortalecer-se.
Passar mais de **200 horas** juntos a conversar ou a realizar actividades do dia-a-dia parece ser um limiar a partir do qual uma pessoa começa a deixar de ser uma simples conhecida e se torna uma amiga próxima.
Este número chamou-me a atenção desde a primeira vez que o descobri: não se trata de uma metáfora, mas de **tempo real** que é preciso dedicar a alguém para que um laço profundo se estabeleça.
Embora não seja psicóloga, esta interpretação é baseada nos dados de um investigador, e não se trata de uma regra universal. Deve, portanto, ser encarada como uma pista de reflexão e não como uma norma rígida.
As Observações de Hall e a Sua Origem
Este número provém de Jeffrey Hall, professor de comunicação da Universidade do Kansas, que quantificou a duração necessária para formar amizades em horas. Ele realizou duas investigações. Na primeira, foram entrevistados 355 adultos que tinham recentemente mudado de residência, sobre o tempo que passavam com pessoas que acabavam de conhecer. A segunda investigação seguiu 112 estudantes do primeiro ano durante nove semanas, à medida que aprendiam a conhecer novas pessoas.
Destes estudos surgem números-chave. São necessárias cerca de **50 horas** para se passar de simples conhecida a amiga ocasional. Aproximadamente **90 horas** para se tornar um simples amigo. E mais de **200 horas** antes de podermos considerar alguém como amigo próximo. As horas mais significativas são aquelas dedicadas ao lazer: passar tempo juntos, brincar, conversar, e não simplesmente estar ao lado de alguém no trabalho ou nas aulas.
Estes números são, naturalmente, uma simplificação: o artigo subjacente indica que o grupo de adultos evolui mais lentamente do que o dos estudantes, sendo assim necessário considerar estas estatísticas como uma versão mais simples de uma conclusão mais detalhada.
Outro dado a rever é que as pessoas que nunca ultrapassaram o nível de simples conhecida geralmente não tinham passado mais de **30 horas** juntas.
Desta forma, a diferença entre “a pessoa que conheço vagamente” e “a pessoa que chamaria em caso de necessidade” não resulta apenas de uma diferença de personalidade ou de afinidades. É, pelo menos em parte, o resultado de horas que nunca foram partilhadas.
Por Que É Tão Difícil Passar Tempo Juntas
Foi nesse momento que o assunto se tornou concreto para mim. Mudei-me para outro sítio e rapidamente fiz muitos amigos na primeira ano. Formámos um grande grupo e via-me com eles quase todas as semanas. Era fácil, como costuma ser quando todos são novos e têm tempo livre.
O grupo não se desfez devido a desentendimentos. As pessoas simplesmente acabaram por ir para outros lugares, por trabalho, estudos ou outras oportunidades, e os laços foram-se espaçando gradualmente com a distância e o tempo.
Descobri que era realmente difícil fazer e manter amizades, principalmente devido a restrições impostas pelas circunstâncias. As horas de trabalho nunca chegam a acumular-se, porque a pessoa com quem as acumulávamos parte antes de chegarmos às 200.
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O Que a Progressão das Amizades Revela Segundo Hall
Ao observar a progressão de Hall, esta fragilidade torna-se clara. Um grande grupo de estudantes do primeiro ano, digamos, 50 ou 60 horas de aulas cada um, compõem uma rede de amigos de longa data. No entanto, são precisamente esses amigos de longa data que tendem a desaparecer pelos caprichos da vida, uma vez que o laço, embora real, permanece frágil. Os cinco que ficaram são provavelmente aqueles com quem acumulei as 200 horas de aulas antes de alguém partir.
Hall também notou algo interessante quanto à distribuição dessas horas. Ele verificou que, quando as pessoas atingem um determinado ponto, “dobram ou triplicam o tempo passado com essa outra pessoa em apenas três semanas”.
Esta observação foi confirmada no seu grupo de estudantes; não se trata de uma regra absoluta, mas alinham-se com as minhas próprias observações.
A amizade não se constrói de forma linear. Ela tende a evoluir por fases, como uma série de fins-de-semana ou um período em que começamos a ver alguém muito frequentemente. Uma vida nómada interrompe precisamente este tipo de progressão, que é essencial para a construção de uma amizade duradoura.
Como Esta Perspectiva Altera a Nossa Visão das Relações
O que aprendi com esta nova perspectiva não é tanto uma tática, mas uma correção a uma crença errónea. Eu tendia a pensar que uma amizade forte era algo que acontecia por acaso, que tínhamos uma afinidade inquebrável com alguém ou não. Os números de Hall contradizem esta ideia.
Como ele mesmo afirma: “É necessário dedicar tempo. Não se pode fazer amigos como se fosse um estalar de dedos.”
Isto parece evidente até que percebemos quão raramente passamos ao acto. O ponto de Hall é claro: “Estas relações não se desenvolverão apenas pelo desejo. É preciso priorizar o tempo passado com os outros.”
Desejar ter mais amigos sem mudar os nossos hábitos é o estado mental padrão de muitos adultos, incluindo eu mesma. O tempo livre não surge por si só.
A versão concreta, se é que existe, não é nada glamourosa. Não se pode construir um amigo próximo. Pode-se apenas repetir, vezes sem conta, pequenas escolhas triviais: aceitar um segundo café, propor um almoço improvisado, enviar um convite que hesitávamos em fazer.
Se a sua vida social lhe parecer mais pesada do que interessante neste momento, se inclina para a solidão, é preferível procurar a ajuda de um conselheiro ou terapeuta qualificado, em vez de carregar esse fardo sozinho.
Acabei por aceitar, pouco a pouco, que o que separa uma simples conhecida de uma amiga não é uma chispa que me falta, mas sim as horas, as horas comuns, frequentemente aqueles **tardes sem interesse** onde não acontece nada além de simplesmente estar presente.
Este artigo é fornecido a título informativo e de reflexão. Não constitui de forma alguma um conselho médico, psicológico ou profissional. As ideias abordadas baseiam-se em investigações publicadas, assim como em observações editoriais, e não resultam de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
