Com o passar do tempo, aprendi a prestar atenção às pessoas que nos cercam. Algumas relações acalmam, apoiam e ajudam a crescer. Outras, pelo contrário, consomem a nossa energia sem que consigamos perceber de imediato o porquê. Saber identificar comportamentos tóxicos é essencial para nos proteger. Não se trata de julgar, mas sim de aprender a identificar o que pode ser nocivo para nós.
É verdade, não deveríamos classificar as pessoas como «tóxicas», e entendo o motivo. Reduzir um indivíduo a uma etiqueta não é justo. No fundo, acredito que ninguém nasce malvado ou maléfico; muitos agem a partir das suas feridas, frustrações ou de um profundo mal-estar interior. Algumas estudos indicam que o sentimento de impotência ou de perda de controlo pode levar as pessoas a adotar comportamentos negativos em relação aos outros.
No entanto, é necessário reconhecer que, a um nível mais pessoal, algumas atitudes podem tornar-se extremamente destrutivas no dia a dia.
Mesmo quando a pessoa em questão não tem plena consciência disso.
Comecei a notar esses comportamentos num emprego anterior, onde a atmosfera se tornou particularmente pesada ao longo do tempo. Entre tensões, comentários passivo-agressivos e conflitos recorrentes, algumas pessoas conseguiam transmitir o seu mal-estar a todos ao redor.
No início, minimizava estas atitudes, mas depois percebi o quanto podiam afectar a energia, a confiança e a saúde mental. Com o tempo, esta experiência ensinou-me a reconhecer mais rapidamente comportamentos nocivos e a distanciar-me quando necessário.
As pessoas mais tóxicas e perigosas partilham geralmente estes 4 traços comuns.
1. Tentam travar o seu progresso.
Existem dois tipos de pessoas:
Na empresa que referi, recordo-me de querer evoluir e aprender mais para assumir mais responsabilidades. Muitas vezes tentava executar as minhas tarefas rapidamente para poder formar-me em novas ferramentas ou ajudar em projectos mais interessantes.
Algumas pessoas apreciavam esta motivação. Ofereciam conselhos, incentivavam-me e permitiam-me evoluir. Mas outras reagiam de forma completamente diferente. Assim que percebiam que eu tinha terminado o meu trabalho, confiavam-me tarefas inúteis ou repetitivas, tentando apenas ocupar-me para que eu não desenvolvesse as minhas competências.
Alguns procuram simplesmente travar os objetivos dos outros. Em vez de ajudar alguém a avançar, preferem mantê-lo ao mesmo nível que elas. Contudo, desejar aprender, evoluir e progredir profissionalmente é uma atitude perfeitamente normal.
Com o tempo, percebi que algumas pessoas se sentem tão frustradas ou impotentes nas suas próprias vidas que tentam recuperar um sentimento de controlo ao travar os outros. Estudos demonstraram que uma posição de autoridade pode, por vezes, criar uma distância e tornar alguns superiores hierárquicos mais propensos a adotar comportamentos abusivos.
Quando hoje me deparo com este tipo de pessoa, sei que corro o risco de sofrer com a sua toxicidade e, por isso, evito-a. Porque a longo prazo, a sua toxicidade acaba sempre por me afectar.
2. Têm uma abordagem altamente transacional nas relações.
Naquela empresa, os horários eram particularmente pesados e a atmosfera bastante stressante. Passávamos muito tempo juntos, e muitas vezes havia colegas que precisavam de ajuda ou pediam para serem substituídos à última da hora.
Notei que existiam duas categorias de pessoas nestas situações.
Alguns eram compreensivos. Se precisasse de ajuda, aceitavam sem transformar isso numa dívida pessoal. Sabiam que um dia poderiam também necessitar de um auxílio, mas mantinham-se humanos e espontâneos.
Outros, pelo contrário, viam cada favor como uma transação. Pedir um simples serviço tornava-se já complicado. Contavam tudo: o tempo que gastavam, o esforço despendido, as favores concedidos. E depois lembravam-lhe discretamente que lhe “devia” algo.
Com este tipo de pessoas, as relações nunca parecem sinceras. Tudo se torna contado, interessado, condicionado. E a longo prazo, esta forma de ser torna-se exaustiva.
Não é agradável; é tóxico. Aprendi, portanto, a evitar, tanto quanto possível, este tipo de relações.
Alguns estudos sugerem que todas as relações humanas envolvem alguma forma de troca. No entanto, quando alguém transforma permanentemente cada interação numa relação de força ou em cálculos pessoais, isso normalmente revela uma forma muito doentia de funcionar em relação aos outros.
3. Descarregam a sua frustração em si.
No meu antigo trabalho, a tensão era constante e a pressão nunca cessava. Os responsáveis também enfrentavam imenso stress e metas a cumprir, o que rapidamente criava tensões na equipa. Quando surgia um problema ou um projeto atrasava, a frustração acumulava-se rapidamente.
Algumas pessoas geriam essa pressão de forma madura. Outras, no entanto, adotavam comportamentos muito mais tóxicos. Em vez de lidarem com a sua frustração à origem, descarregavam-na nas pessoas mais acessíveis ou nas mais amáveis da equipa.
O termo psicológico para este fenómeno é a deslocação. É o momento em que alguém está zangado com outra pessoa ou situação, mas acaba por descarregar a sua raiva numa outra pessoa que não é responsável pelo problema.
Observando, percebo que este mecanismo é extremamente comum entre as pessoas tóxicas. Se alguém constantemente descarrega a sua frustração, mau humor ou raiva sobre si sem razão válida, talvez seja preferível manter alguma distância dessa pessoa.
4. Amplificam detalhes insignificantes.
No meu antigo emprego, um colega ficou várias noites a ajudar o seu responsável em tarefas urgentes. Ele frequentemente fazia mais esforço sem realmente reclamar.
Uma manhã, no entanto, chegou vinte minutos atrasado após uma noite particularmente curta. O mesmo responsável que ele tinha ajudado várias vezes humilhou-o imediatamente na presença de toda a equipa por aquele pequeno atraso.
Claro que chegar tarde não é ideal. Uma equipa precisa de organização e seriedade para funcionar corretamente. Mas a realidade é que ninguém é perfeito. Todos podemos ter imprevistos, noites menos boas ou simplesmente momentos de cansaço.
O que me marcou nesta situação não foi o atraso em si, mas a reação desproporcional do responsável. A sua agressividade não estava realmente relacionada com a pontualidade, mas sim como uma forma de afirmar a sua autoridade e se sentir superior na frente dos outros.
Este comportamento é bastante comum em muitas pessoas tóxicas.
Elas transformam pequenos erros em grandes dramas. Assim que detetam uma pequena imperfeição, fazem dela uma montanha para dar a impressão de que controlam tudo ou de que são infalíveis.
Entretanto, vários estudos mostram que essa necessidade excessiva de controlar ou de criticar os outros muitas vezes esconde tentativas de mascarar as suas próprias inseguranças.
Este comportamento é tóxico, e é melhor evitar essas pessoas. Reconheço que pode parecer um desabafo, e, de facto, é. A minha saúde mental é importante para mim, e não quero permitir que outros a deteriorem. Por isso aprendi a reconhecer rapidamente comportamentos tóxicos e a distanciar-me quando se torna necessário.
Mas não odeio essas pessoas por isso. O ódio também é prejudicial para a saúde mental. Apenas reconheço a sua toxicidade. A nível individual, é preferível manter a distância. No entanto, isso não significa que deva desprezar ou julgar essas pessoas.
De uma forma geral, as pessoas tóxicas costumam ser frágeis e infelizes. Uma pessoa feliz raramente sente a necessidade de esmagar ou ferir os outros.
É por isso que acredito que devemos manter alguma empatia por essas pessoas, enquanto nos protegemos.
Ter esta perspetiva não é fácil. Quando alguém nos faz sofrer, é muito mais simples odiá-lo. Mas, inversamente, querer constantemente ajudar ou entender uma pessoa tóxica também pode tornar-se destrutivo para nós mesmos.
A melhor maneira de lidar com as pessoas tóxicas é provavelmente esta: a um nível pessoal, mantenha a distância; a um nível mais amplo, tente preservar a empatia. Afinal, nada é mais importante do que a sua saúde mental.
Uma última reflexão.
Pessoas tóxicas não são sempre pessoas más. Muitas vezes, são indivíduos feridos que acabam por ferir os outros. O sofrimento, a frustração e a falta de serenidade podem transformar certos indivíduos em fontes permanentes de negatividade. No entanto, compreender isto não significa aceitar sofrer com os seus comportamentos.
Crescer não é apenas aprender a amar os outros; é também aprender a proteger-se sem se tornar amargo ou odioso. A dificuldade está em equilibrar: manter a empatia sem sacrificar a paz interior.
Na vida, tornamo-nos pouco a pouco o reflexo daquilo que toleramos à nossa volta. Por isso, devemos tentar escolher cuidadosamente as pessoas a quem damos acesso ao nosso espírito, à nossa energia e ao nosso tempo.
Proteger a sua saúde mental não é egoísmo. É uma forma de sabedoria.
Este artigo destina-se a fins informativos e de reflexão. Não constitui, de nenhuma forma, um parecer médico, psicológico ou profissional. As noções aqui apresentadas baseiam-se em pesquisas publicadas e observações editoriais, não derivando de uma avaliação clínica. Para a sua situação particular, consulte um profissional qualificado.
